Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит: Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался. Что, слишком сложные рецепты? Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...
Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Просыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.
Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу". Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".
Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный. А я - верующих, - возразил Поп. А я - деловых, - сказал Банкир. А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Мама воспитывает Вовочку: Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон
Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное - вообще шлак.
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
There is no life without the game - other people's lives.
Хочу любить и быть любимой Сказал Олег и замолчал Молчал в ответ военный доктор... Молчал военный комиссар.
Посадил дед печень Печень выросла большая пребольшая Дед тянул, тянул... Так и не дотянул.
Отними у меня апельсин - и я тебя убью Съешь мой апельсин - и я тебя убью Подари мне апельсин - и... я тебя убью Мне не нужен никто, лишь мой апельсин А тот кто не пойман - не ассасин!
Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно, что он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.
Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является зафиксированным фактом!
Добавлено (16.10.2012, 12:52) --------------------------------------------- Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!! Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно: 280 лет работать учителем иностранного языка; 140 лет работать машинистом метрополитена; 90 лет работать менеджером крупной компании; 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: И все-таки человек - удивительно странное существо. Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: А как у тебя еврейский вопрос решается? А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
У памятника: Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? "I love you". Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
А я вчера жену на «Отелло» водил! Во даешь! Культурная программа? Нет, для профилактики...
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: Блин, заманили баннерами!
Жена мужу, купившему некачественный сок: Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? Овсянка, сэр! Овсянка?! Что она там делает?! Хлюпает, сэр...
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА. Боря
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Хочу хомяка. За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. Хочу стать хомяком.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. Что пишешь, заяц? Диссертацию. О чем? О том, как зайцы лис едят. Да где ты такое видел? Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. Что пишешь, косой? Диссертацию о том, как зайцы волков едят. Ты что, с ума сошел? Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. Что пишешь? Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. Да где такое видано? Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
There is no life without the game - other people's lives.
Разговоры в интернете. ХХХ: Слушай, не посоветуешь, во что поиграть? УУУ: Diablo-3 вышла на русском. ХХХ: Я спрашивал, во что поиграть можно, а не как провести лето...
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Мы Вконтакте
спать не вариант!
