xxx: Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд? yyy: Тебя только разморозили что-ли? В отзывах на дешевый планшет: xxx: Греется, зарядку держит плохо, купила 2 одинаковых детям, один умер. С мэйл вопросов: xxx: Дадут ли отсрочку. Если моя девушка забеременнеет во время моей службы в армии, если да то на сколько? ххх: Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе" ? xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог". С какого-то форума:
ХХХ: Мальчики (и девочки тоже) С помощью какой проги можно переделать женский голос в мужской и добавить эффектов???? Главная фигня, голос у нас в записи берется((( Посоветуйте пожалуйста!! Завтра выступление, у нас запара!!!
УУУ: В сказке о семерых козлят схематично (с картинками) расписано, как решить данную проблему. В общем, нужна кузница. xxx: я наконец-то прошел медкомиссию! yyy: на сложном? xxx: на nightmare! Tinlit: Лёша тоже во сне говорит, причём длинные фразы такие выдаёт. Например, ночью сегодня его пихаю, говорю: "Обними меня!". А он: "Не обязательно использовать такие дедовские методы кластеризации". xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!
Изменение репутации для пользователя Gоблин
GоблинOffline
Сообщение №2252
написано: 31 октября 2012, 16:42
| Отредактировано: Gоблин - 31 октября 2012, 16:44
Даже в самой чистой и светлой душе живет демон. Крохотный, незаметный, безобидный, он ждет своего часа. Ждет удобного момента, чтобы сожрать сияющий свет и исторгнуть из себя мрак, который поглотит все и вся…
Клиент – веб-дизайнеру: Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов. Каким образом? Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции. Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.
Работнику, на сложном участке конвейера, чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза. Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись "На Берлин!" Интересно что это - копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?
Что ты будешь делать, если придёт конец света? Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Записка под магнитиком на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две. И после нее ничего съесть не хочется? Хочется. Но не получается.
Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".
А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? Ага. Кипятильники.
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения: Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал? Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве? Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. Ты же олигарх, какие 500 рублей?! Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
There is no life without the game - other people's lives.
Skrilax, мне кажется или мы стали забывать какими должны быть шутки и картинки запосченные в этой теме, лучше по одной-две в день, чем спамить все подряд, что под руку попадется.
Изменение репутации для пользователя Deхter
DeхterOffline
Сообщение №2264
написано: 3 ноября 2012, 17:16
| Отредактировано: -(DeXter)- - 3 ноября 2012, 17:17
Ураган "Сенди" продукция корпорации Apple, это их попытка привести ландшафт в соответствии с картами поставляемыми для iOS 6 xx: меня всегда удивляли диваны estetica (произносить томно, закатив глаза) стоимостью пол-ляма (300.000 - 500.000 руб), я полагаю за эти деньги они должны быть оборудованы ремнями безопасности и разгоняться до сотки за 6 секунд ogatyr: В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета. Дырка в женскую раздевалку набрала больше просмотров, чем последний клип леди гага Разговор с отцом(О). Он за компом. Я(Я) тоже с работы только пришел. Стою за его спиной.
О - Что надо? Я - Внимания отцовского не хватает) О - Выпороть что ли... - Если бы Калашников разбирался не в оружии, а в онлайн-играх, то Аллоды Онлайн были бы самой великой игрой в истории человечества - Т.е. Аллоды были бы дешевыми, безотказными и в них играла вся Африка? <хх> отчёт котябрь <хх>октябрь* <yy>новый месяц ввели? <хх> если котябрь то это скорее март переименовали. Ситуация: после двухчасовой задержки рейс перенесли на сутки вперед. Народ негодует, поддатые господа орут, в общем, ахтунг и хаос.
Мужик из толпы мрачным голосом: Ну что, пасаны, признавайтесь, кто не посидел на дорожку?? Клиентка, подписываясь в письме, офигенно опечаталась - Гееоргиевна. [18:12:17] Sandro: Попросил друга (спецназ, краповый берет) заехать забрать моего сына из секции (9 лет пацану, каратэ занимается). Я и предположить не мог, что будет дальше. Пашка (друг мой) ихнему сенсею разбил всю рожу на глазах у всех учеников с формулировкой: "да чему вас этот хрен вообще научить может, я его одной соплёй пришибу". А я ещё хотел его попросить завтра на почту сгонять посылочку отправить. Вот теперь думаю может и не стоит, а то мало ли... А вообще он хороший человек, добрый, адекватный. Просто сенсей зря ему нагрубил. На днях клиент картридж приносил заправлять, сделал, отдаю ему картридж, говорю сколько с него. Он с искренним удивлением "А за это что еще и платить надо?!" <basila> дисней, дисней... я буду рад новым звездым войнам, даже если их будет снимать Узбекфильм xxx: А вино так называется от слова "виноград"? yyy: Ага,поэтому яблочное предусмотрительно назвали "сидр" Такой вопросик руководству форума. -Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования? -Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак. Реакция на новость о том, что продолжение Звёздных Войн будет снимать компания Disney:
xxx: блиииин, точно потом снимут сериал, где мелкие нагламуренные подростки-падаваны будут учиться в джедайской школе, обязательно с кривляниями и закадровым смехом. Будут решать вопросы, что такое дружба, как отбить парня у подружки-падаванки, можно ли влюбитья в ситха и и где заказать самый крутой джедайский меч, оплатив его деньгами от школьных завтраков
Изменение репутации для пользователя DоктоR_Гатлинг
Разработанный вот буквально только что, танк Т-2003 уже прекрасно проявил себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода. Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц.
На прошедшей недавно выставке российских вооружений "Экспо-Армс - 2003" этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив гусеницами два хваленых "Мерседеса" потенциальных покупателей.
Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути.
Естественно, "Носорог" - танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью "Т-2003".
В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может попить из реки или озера.
На случай войны Т-2003 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час "Ч", хранится 500 г "наркомовских" - по 100 г на каждого танкиста (командиру 200 г.). На марше башня танка может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей.
Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении.
На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например на стену, столб, кучу и т. п.
Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания Солнца.
На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом.
Танкисты также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2 - 3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню.
Противотанковые "ежи" не преграда для Т-2003. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки металлолома.
В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы:
петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека.
По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка.
В случае крайней опасности танк, подобно гигантской черепахе, втягивает ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-2003 похож на большой движущийся канализационный люк.
Наиболее уязвимо у танка днище.
Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-2003 практически беспомощен, поэтому он никогда не показывает врагу днище.
В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама.
Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель, наводчик и советчик.
В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на веревочке.
Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели, позволяют экипажу крутить педали практически не прилагая усилий.
Самое больное место машины - жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели представляют собой единое целое.
Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика - толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см.
На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления.
Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока Государственная дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки,танкетки и самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники.
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
Даже в самой чистой и светлой душе живет демон. Крохотный, незаметный, безобидный, он ждет своего часа. Ждет удобного момента, чтобы сожрать сияющий свет и исторгнуть из себя мрак, который поглотит все и вся…
xxx: какой-то холод я чувствую от тебя в переписке всю неделю yyy: может это все орбит морозная свежесть, который я жую? xxx: батя приехал, хвастается что пробежал 10км и не устал yyy: он наверно из машины выйти забыл Корефан протирая монитор своего ноутбука от пыли выдал: -Я нынче боюсь прикасаться к экранам, а то кажется что сейчас все сенсорное! Три месяца не было секса. Наконец то познакомился с девушкой. Перед свиданием побрил внизу. Сидя в кафе и глядя в ее вырез совсем по другому начал понимать выражение "И хочется, и колется." Помните анекдот: "Бабка, увидевшая свободное место в автобусе -самый быстрый зверь"? Тут все круче.
Переполненный автобус. Я сижу на передних сидениях у окна. Рядом со мной как раз освободилось место. Через пару секунд откуда-то из задней части автобуса летит сумка и падает аккурат на свободное сидение. А за ней, расталкивая людей, лезет бабка. Взяла сумку, плюхнулась на место. Сидит. На уроке географии: Учитель: Итак, что вы знаете о Китае? Ученик(С обречённостью в голосе): Нууу... В Китае электронику производят... И одежду... Там вообще всё производят. А ещё Китай является страной-лидером по экспорту китайцев на мировой рынок. C автофорума на тему "Что может подвывать справа.": ххх: В общем дело обстоит так: Около полугода назад (20т. км) заметил вой с правой стороны. Изначально решил что это вой подшипника. Похоже на 200%, все симптомы. Вой заметен только при левом повороте, вернее малейшее легкое закладывание влево. Весной купил подшипник (не ориг), поставили в сервисе, а вой остался. Грешил на сервисменов криво поставили, ну а потом решил, что скроил, вот и итог. На прошлой неделе купил NTN. Ставил товарищ и я лично все сам просматривал, поставили четко, прошлый подшипник тоже подозрений на брак не вызвал. (смазка и все дела). Но и после установки НТНа вот остался! что может быть? Коробка? Шрусы? Трипоиды? Инопланетяне? Сверчки?
yyy: шрус полюбому...
zzz: граната!!! а тему по приколу назвал!!! справа у меня обычно жена подвывает! zzz: мож у тебя тож самое?))))
xxx: Я заржал, моя подошла... прочитала и обиделась)))) Умеют наши мужчины комплименты говорить )) Пить захотелось, кулера на работе нет. Достаю припасенную бутылочку, пью из нее (знаю, что некультурно, но всякие там чашки-стаканчики у нас в другом помещении, а выйти тогда никак не могла). Коллега следит за мной жаждущими глазами, спрашивает:"А что там у тебя?" "Компот яблочный" "А можно мне тоже?" "Да на здоровье... Только я ведь из бутылки пила, не страшно?" "Да чего там, ТЫ Ж НЕ БОМЖИХА КАКАЯ-НИБУДЬ". Вспомнилось. В прошлом году тоже на NY двигался ураган. По Первому показали закрытую фанерой витрину, на которой ПО-РУССКИ было написано: "ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДДЕЦ" Я 4 часа назад перешла по ссылка на Википедию и теперь у меня около 30 открытых вкладок и красные глаза. Я где-то между Теорией Струн и изучением гамма-всплесков. Спасите(( Сегодня зашла на работе в туалет. Как только пошла струя и характерный звук, слышу как уборщица поет: течет ручей, бежит ручей! Иду по улице и вижу, как рядом с витриной магазина стоит приличного вида мужчина и резкими движениями сдирает какую-то наклейку со стекла, периодически оглядываясь по сторонам. От моего резкого крика "Кто тут хулиганит, а ну-ка стоять быстро!!" он срывается с места не хуже спринтера, но убежать ему далеко не удалось =)) Останавливается и возвращается со словами "Ёпрстклмн, я ж ДИРЕКТОР этого магазина!! Знал же, что помощнику поручить нужно было!"
Изменение репутации для пользователя Drаcul
DrаculOffline
Сообщение №2273
написано: 4 ноября 2012, 20:00
| Отредактировано: Зета - 4 ноября 2012, 20:02
Журналист спрашивает у туземца из Кении: -Какие опасные хищники у вас есть? -У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. -А кого вы больше всего боитесь? -Русских туристов!!!
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Изменение репутации для пользователя Drаcul
DrаculOffline
Сообщение №2278
написано: 5 ноября 2012, 15:35
| Отредактировано: Зета - 5 ноября 2012, 19:56
Мы Вконтакте
