Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский. Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: Давай сотню, я сам уйду.
Мы больше не ходим голыми, но ведь именно такими мы родились. Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь. Так давайте же гулять в грозу голыми!
Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Свистодулькин.
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.
Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.
У меня два недостатка — лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт умереть!
Объявление: "Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: Где?
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Могу простить соседям все: ремонт, скандалы, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной
Наказание за уровень алкоголя в крови 0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и 5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые. А если нет разницы - зачем ездить трезвым?
На совещании: Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку . дурашка , -плзвал Штирлиц . сам ты дурашка. я изцентра, - ответила собака.
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит: Вы бутылки от виски принимаете? - ... нет, сэр.
Гендальф: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь? Фpодо: Hа нем что-то написано. Гендальф: Что? Фpодо: Made in China! Гендальф: Этого я и боялся.
Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано? Hy и какая? Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество!
Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!
There is no life without the game - other people's lives.
Изменение репутации для пользователя Purik
PurikOffline
Сообщение №2223
написано: 22 октября 2012, 20:16
| Отредактировано: Purik - 22 октября 2012, 20:21
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат гулять. Пятница, как-никак...
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом. Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей. Кто-то задает вопрос. Через неделю сам отвечает на свой вопрос. Сообщество обмусоливает его ответ.
Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D И как? Двухчасовая Дребедень Для Даунов
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Шампунь "ШАУМА" специально для Питера выпускается под названием "ШАВЕМА".
Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. Может сюда? Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! Может на лес? ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! А может... (экипаж склонился над картой) Точно! РУБЛЁВКА!!
Где у тебя зум на фотике? Шаг вперёд, шаг назад.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения. А слоноведения-то зачем? Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.
Вовочка, что тебе подарили на ДР? Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? Ага! Классная тачка!! Вот точно такого же цвета кепку...
В юрту к нанайцу влетают бандиты. Они прослышали, что нанаец накопал где то жилу золотую. Вытаскивают на улицу и давай его утюжить: Есть золото? ??? Тащат его к проруби и головрй в воду. Вытаскивают: Есть золото? ??? Опять в воду. вытаскивают: Есть золото? Нанаец говорит: Мужики, вы или макайте поглубже, или держите подольше. Вода мутная я не вижу там ничего...
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: Не могу! . Врач: Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
There is no life without the game - other people's lives.
Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру xxx: здравствуйте, а Глеба можно? yyy: вы куда звоните? xxx: Глебу, как ни странно yyy: а на какой полке он лежит? xxx: эм, я не знаю, а при чём тут это? yyy: это морг. и гудки ss: купил наушники, которые не пропускают звук извне. ss: до 5ого этажа ехал на лифте 15 минут, только потом понял, что застрял. ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой... а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул. после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона. В пятницу Россия неожиданно выиграла у Португалии 1:0. В понедельник, шеф сидел в своем кабинете предельно суровый - не подходи. Свет был почему-то выключен, был только тот, что падал из окна. Те, кто выходил, понимали причину, но не обсуждали даже шепотом. У шефа была сбрита правая бровь. xxx: а почему вы санька колдуном зовете? yyy: да короче выехали мы на природу, там дачи рядом. Лежим по палаткам, уснуть пытаемся, а там шавка какая-то лает. И тут Санек выдает: - что б ты падла голос себе сорвала. Шавка переходит на хриплый лай, через минуту затыкается. И мы потом час лежали без единого шороха, а то мало ли, нас еще проклянет. С утра был эпикфейл. Через детскую площадку наперерез мне стремительно хромает мужик метров двух, с шуршанием приволакивая ногу по асфальту. По случаю дождя на нём прозрачный длинный дождевик. В опущенной руке зажата какая-то херовина, тоже приволакиваемая со скрежетом об асфальт. Так вот. Пять утра. Темень. Мерзко моросящий дождь. И ТУТ НА МЕНЯ ХРОМАЕТ ПАЛАЧ С САЙЛЕНТ ХИЛЛА!!! Так страшно мне никогда в жизни не было. xxx: да! xxx: у нас есть теперь вай-фай! xxx: ура yyy: как назовёте? xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген. yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген! xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе! кажется что они у меня обе стоят. блин! xxx: а там надо мной теперь ржут Ночь, пустынная улица рядом с Крещатиком, возвращаюсь из кинотеатра. Впереди меня идут две парочки. У нас, идущих, на пути стоит пара молодых ребят, вручающих рекламные флаеры на какую-то чушь. Пацанчики вручают флаеры первой парочке, потом второй и наконец мне. Молча беру флаер, прохожу дальше и слышу за спиной приглушенный возглас восторга: "Вот это да, КОМБО!" Читал тут про выбор серверов, в какой стране лучше хост держать, наткнулся: "Команда The Pirate Bay даже рассматривала возможность размещения серверов на беспилотниках, парящих над нейтральными водами." Воооот! Вот где надо базы хранить. Чуть что - беспилотник в море и всё, в прямом смысле "концы в воду". А представляете себе беспилотный кластер? Ну и совсем новый смысл проявляется в выражении "Облачный сервер"...
Изменение репутации для пользователя Scorpion
ScorpionOffline
Сообщение №2250
написано: 31 октября 2012, 15:33
| Отредактировано: Scorpion - 31 октября 2012, 15:36
Мы Вконтакте
