данный гаджет разрабатывался с целью автоматических баллистических расчетов
Но снайперу стало скучно и он закачал в него свой плейлист
Изображения размером более 640х480 следует заливать с настройками превью, либо прятять под спойлеры.
"Наша нация избрана Богом и уполномоченая историей для того, чтобы быть для мира моделью справедливости". Джордж Буш младший ("New-York Times".3 cентября 2000года)
Не хочу тебя расстраивать, но по реальным стандартам надпись должна быть написана именно зеркально. Чтобы водители впереди едущих автомобилей в зеркале видели надпись нормально, а не зеркально)
Изменение репутации для пользователя kleryk1
kleryk1Offline
Сообщение №492
написано: 18 декабря 2010, 17:44
| Отредактировано: kleryk1 - 18 декабря 2010, 17:48
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой...
"Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".
Дочка(Д) делает уроки. Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом. (Д)-Доченька, что ты там читаешь? (М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. (М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
Ок народ выложу и я парочку, естественно на компьютерную тематику
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?! ------------------------------------------------------------------------- Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. - Ты зачем столько хлеба купил? - Так ведь яйца были... --------------------------------------------------------------------------- Дорогой, где ты был? - На Яндексе. - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел... ---------------------------------------------------------------------------- - Ты как женился? - Благодаря интернету. - Сайт знакомств? - Нет, в театр сходил, когда модем сломался... ------------------------------------------------------------------------------ Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. ------------------------------------------------------------------------------ Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ". ----------------------------------------------------------------------------- - Вчера новую дурь попробовал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! ----------------------------------------------------------------------------- Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Хочешь счастья, бейся за него - хочешь жизни, цепляйся за неё - хочешь изменить мир, измени себя.
Изменение репутации для пользователя BalorMysko
BalorMyskoOffline
Сообщение №503
написано: 31 декабря 2010, 19:58
| Отредактировано: BalorMysko - 31 декабря 2010, 19:58
Разговаривают два друга: - Слушай, а что будет с Россией если вся водка кончится? - Ну... если в России водка кончится, то где то она появится. А там где она появится, там и будет Россия!
Изменение репутации для пользователя Tiamatis_Aka_Innos
встречаются две женшины лет 45-ти. ну как дела?спрашивает одна другую да нормально всё:сын женился,жена состоятельная,супруг зарабатывает,машину поменял,шубу новую себе купила... вторая:у меня тоже всё не плохо вот только муж полный импотент первая:как это полный? вторая:не стоит у него уже давно,две недели назад ещё и руки сломал,а позавчера язык прикусил.
Идёт женщина по дороге, как вдруг её сбивает машина. Ну она попадает в рай. Там она увидела бога, а он ей говорит: - Рано тебе сюда, ты явишся на суд божий только через 3 месяца. Так что возращайся на землю.- после этих слов женщина очутились снова на земле. Она знала когда умрёт, поэтому решила отарваться на полную катушку. Первым делом, она побежала в центр пластической херрургии. Вышла от туда красивой, молодой леди с 5 размером груди и длиными ногами. После этого, она побежала в лучший магазин одежды, купила всё самое дорогое и красивое. Потом она решила купить себе дорогую машину, но вдруг, когда она перебегала дорогу, её переехал каток. Вот она снова попадает в рай и встречает бога. Тогда она ему говорит: - Боженька за что ты меня так? Ты же сказал что у меня ещё 3 месяца. - Ой! Это ты!? Прости неузнал...
Изменение репутации для пользователя Wolfdale
WolfdaleOffline
Сообщение №510
написано: 4 января 2011, 11:17
| Отредактировано: Wolfdale - 4 января 2011, 11:20
Идет солдат по части, тащит тележку с [Удалено]. Проходит мимо сержант и спрашивает: - Рядовой, че спер? - Ничего, товарищ сержант. - А в тележке что? - [Удалено], товарищ сержант. Сержант взял палку, немного потыкал в кучу и отпустил солдата. На следующий день солдат опять тащит тележку с г*вном, но останавливает прапор: - Рядовой, че спер? - Ничего, товарищ прапорщик. - А в тележке что? - [Удалено], товарищ прапорщик. Прапор берет лопату, перекапывает [Удалено], и, убедившись, что солдат ничего не спер, отпускает его. Через день ситуация повторяется, но уже с майором: - Рядовой, че спер? - Ничего, товарищ майор. - А в тележке что? - [Удалено], товарищ майор. Тут майор закатывает рукава по локоть и чуть ли не ныряет в кучу. Ничего не найдя он отпускает солдата. А солдат выйдя с территории части тихо бормочет себе под нос: - Че спер, че спер? Тележку спер!
Лежат муж и жена в постели, вдруг жена будит мужа со словами: - Дорогой, проснись, ты [Удалено]. Что тебе снилось, что ты так испугался? - Милая, мне снилось, что я иду по карнизу сорокаэтажного здания и вдруг срываюсь вниз... - Какой ужас, я бы умерла от страха. - А я мужик - я просто [Удалено].
Прошу админов не выдавать мне замечание по поводу слова [Удалено], т.к. я не знаю противоречит оно правилу 1.1.2 или нет.
Причина редактирования: Нецензурные и бранные выражения.
Мы Вконтакте
