В этом годy на выставке-автошоy была пpедставлена новая модель: "Ока-2001". Автомобиль yкомплектован автоматической коpобкой пеpедач, гидpоyсилителем pyля, дисковыми тоpмозами, шестнадцатиклапанным двигателем с тypбонаддyвом, имеет кожанный салон и литые диски... Автомобиль pазоpвало на испытаниях в pезyльтате сpабатывания подyшки безопасности.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Хантер, гм не думаю, что подпись откуда взят дем культурный... Да и плюс дем сам по себе не очень. Хотя бы из-за того, что линейка корейская вроде как. Да и Аион по моему тоже.
Приколы из жизни, купи три пиццы в школьной столовой- собери котёнка Посмотри на сосику в тесте, тело ещё теплится Не ты ешь кашу, а каша ест тебя Рекомендуемые действия при попадании каши в рот: прополаскать рот разбавленной соляной кислотой, убедится что не помогает, совершить самоубийство Я не могу выложить фотку, но у нас пацан порезался прям под знаком наиболее безопасное место и теперь под знаком нехилое кол-во крови
GremmLINN, В черной-черной комнате стоит черный-черный стол.За ним стоит черный-черный стул.На стуле сидит черный-черный страшный мужик и стра-а-ашным голосом рычит:"чтоб я еще раз с насморком полез картридж заправлять..." Я тоже видел,даже участвовал.
A la guerre comme a la guerre...
Изменение репутации для пользователя Drаcul
DrаculOffline
Сообщение №474
написано: 8 декабря 2010, 23:28
| Отредактировано: Зета - 8 декабря 2010, 23:29
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и, несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все СД в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА!!!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В школе ввели систему оценок АВСDE Перед диктантом учитель говорит: -Кто плохо напишет тот получит по E баллу! Голос с задней парты: - Вы нам не угрожайте!
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает.
--------------------------------------------------------------------------- -Приходит Вовочка в магазин,дайте пожалуйста изюм? -Продавщица говорит нету. -Вовочка говорит, а булочки есть с изюмом. -Продавщица есть. -Ну наковыряйте мне килограмм! ------------------------------------------------------------------------------------------
Шерлок Хомс и доктор Ватсон заночевали за городом в палатке.Ночью Ватсон будит Холмса и показывает вверх: - Сэр, о чём вам говорит это созвездие?? - Ни о чём. А вам? - О том, что у нас украли палатку. ------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит генерал в казарму. Проводит по тумбочке пальцем и спрашивает дневального: "Это что?" -Пыль, товарищь генерал! Генерал подходит к подоконнику и снова пальцем по нему проводит. "А это, что?". -Пыль, товарищь, генерал! -А ты русскую пословицу про свинью знаешь? - Так точно, товарищь генерал! - Ну, так рассказывай! - Свинья везде грязь найдёт. --------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы,дает отцу дневник на подпись.
Отец: - Не... Мать! ты глянь: Русский - два, Математика - два, Физика - кол,... Пение - отлично. Господи! Этот дeбил еще и поет --------------------------------------------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру! ------------------------------------------------------------------------
ПИРОГ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ. 1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол. 2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца. 3. Протрите стол от желтков. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 4. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте ещё раз вставить венчики: теперь до щелчка. 5. Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей. В тазу осталось 2 взбитых желтка, то что нужно. 6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью. 7. Насыпьте 200 гр. муки в стакан, высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 гр. соберите обратно в пакет. 8. Начинайте взбивать. Примите душ. 9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Почистите яблоки. 10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Помните в процессе готовки можно съесть только половину. 11. Обработайте йодом все пальцы. 12. Единственное оставшееся яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола оставшиеся кусочки, промойте их. 13. Взбивайте. Отмойте холодильник,потом засохнет - не отмоете. 14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 15. подождите час и, не увидев изменений, включите духовку. 16. Проснувшись, не надо звонить "01", откройте окна и духовку. 17. После всего пережитого сходите в магазин, купите колбасы, солёных огурцов и водки!
Мы Вконтакте
:huh: :huh 
