Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!..
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.
Мам, ты папу не видела? Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес. ? Чего во сне только не увидишь...
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Коня украли, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Выходи, чудище поганое! Биться будем! Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. Давай с хорошей. Нам сделают скидку в автосервисе.
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
There is no life without the game - other people's lives.
Изменение репутации для пользователя HarrisonSR
HarrisonSROffline
Сообщение №2344
написано: 7 января 2013, 12:27
| Отредактировано: HarrisonSR - 7 января 2013, 13:28
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: Гиви, ну что это такое?!. Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Почему ты такой толстый? Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Профессор на экзамене спрашивае студента. Вам задать один трудный вопрос или два легких ? Один трудный, - отвечает студент. Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? На Арбате. Почему ? А это уже второй вопрос.
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: А где ваша знаменитая Деpибасовская? Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! Пpостите, а вы стояли или сидели?
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен. Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Утром первого января жена говорит мужу: Помоги мне сделать уборку после праздника. Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? Что? Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! Зачем? Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
There is no life without the game - other people's lives.
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? Нет-нет, к удавам я не хочу! Нет, вы не поняли: надо куда вам? Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
На уроке учительница: Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать? Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала! Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори! А я замучался дома мусор выносить! Вовочка, мы сейчас про компьютеры! Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
Как выходные? Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался! Тяжело болел? Да нет. Интернет три дня не работал!
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - Ёлки! Моя ж в гараже!
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. Скажи отец, где живет Семён Семёнович? Так ты же и есть Семён Семёнович. Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
There is no life without the game - other people's lives.
xxx: Ходили с другом Лёхой на Хоббита. Лёхе не понравилось. Говорит, не фильм, а сплошной плагиат! Герои все похожи на тех, что были во "Властелине колец", даже имена некоторые повторяются. Даже замуту с кольцом стырили из Властелина, будто сами ничего путного не могут придумать. xxx: Намекнуть ему, что ли... ))))))))))))) xxx: Хоббит — вполне неплохой фильм. Как и книга, чуть менее серьёзный, нежели ВК. xxx: Книге фильм соответствует процентов на 30. Потому как это только первая часть из трёх. Мне понравилось. =) xxx: Буду ждать других частей с нетерпением. xxx: Кстати, если так поглядеть. Что Хоббит, что ВК — в каждой книге где-то по году приключений. xxx: 1 год событий = 3 фильма. xxx: БЕРЁМ СИЛЬМАРИЛЛИОН xxx: НЕИСЧЕРПАЕМАЯ ЗОЛОТАЯ ЖИЛА!!
Изменение репутации для пользователя Deхter
DeхterOffline
Сообщение №2363
написано: 21 января 2013, 17:00
| Отредактировано: -(DeXter)- - 21 января 2013, 17:21
YYY: Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться. XXX: И все!!! Остальное время свободна!!! )))))))))))) YYY: это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь. xxx: сволочи... понапридумывают игр... жить некада xxx: Просто странно получается, 3 ядра прохлаждаются, одно загружено. yyy: У тебя есть шоссе 4 полосы и жигули семерка. Странно, ты едешь всего 100км/ч по одной полосе, а 3 другие прохлаждаются. yyy: Странно - это если ты на этих жигулях будешь делать 400км/ч сразу по всему шоссе. Коментарии на торренте в теме Чак Паланик - Snuff. Аудиокнига на английском язЫке. Mx_lable: надо бы пойти английский выучить. Ray1234: А сабов ни у кого нету? =( Моржовый: Сабов? Для аудиокниги? Да ты упоротый! Алексей: Прикинь - у нас юрист только написала форму 7-травматизм - "за год травм на работе не было". И тут же пошла в туалет, подскользнулась на воде и руку сломала. xxx: Еду в трамвае. Рядом на светофоре останавливается такая чистейшая, вылизанная Toyota RAV4. За рулём сидит такая же вылизанная мадам при полном параде , макияже и маникюре, вся в золоте и очень красивом пальто. Ну прям приятно посмотреть. И тут она аккуратненько начинает ковыряться в носу своими аккуратненькими пальчиками с идеальным маникюром. Люди, следите за собой всегда и везде! комментарий: yyy: согласен. я ковыряюсь в носу исключительно, когда машина грязная. Приятель подрабатывал как-то в зоологическом кружке. Обязанности его заключались в том, чтобы время от времени прибираться, и кормить тамошних обитателей. Зверье состояло преимущественно из черепах и рыб. Честно говоря, зная характер приятеля, ни за что бы его не допустил до такой ответственной работы как кормежка. Приходил он туда примерно раз в неделю, покормит и уйдет (куда только смотрели зеленые, да и в первую очередь руководство кружка). Как-то раз зашел, насыпал корм и засобирался домой, но в последний момент почувствовал тяжелый взгляд в спину. Обернулся, точно! забыл покормить пиранью, которая одиноко плавала в отдельном аквариуме. С его слов, он прочел в этом взгляде немой укор, рыба явно понимала, что еды не будет еще неделю.
Изменение репутации для пользователя Miracle_Paint
xxx: В силу того, что редко захожу в фейсбук, всегда охватывает паника при виде надписи "Что происходит, Данил?" в поле ввода статуса. xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников: - Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.
xxx: Что-то я ему уже не доверяю AgCooper> Трейлер Snowpiercer (2013): на земле наступает новый ледниковый период. погибает все живое, за исключением пассажиров поезда "Пронзающий снег", который движется вокруг земного шара, приводимый в действие вечным двигателем.
sense offender> раз они изобрели вечный двигатель, то что им мешает отапливать свои дома вечной энергией, а не цыганствовать в поезде?
remotespace> Похоже они и рады бы остановиться где-нибудь, да двигатель вечный ^) xxx: В лифте тут дома висит предупреждение, что курить нельзя. И подпись "ГОСПОЖНАДЗОР". Я понимаю, что "ГОС" -- это государственный, "ПОЖ" -- пожарный... Но каждый раз читаю "ГОСПОЖ НАДЗОР" и представляю тетку в коже с плеткой, которая жестко наказывает лифтовых курильщиков) xxx: Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам. Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает: - Скажите, а у вас есть книги Томкина? - Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг. - Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка. - Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом. - Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла. xxx: В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п." xxx: "Ну должна же быть хоть какая-то польза от пьяного мужа!?"- сказал муж, взяв мой заляпанный IPad и дыхнув на него. xxxxx: ты сдал экзамен? или что ты там должен был yyyyy: нет yyyyy: и наверное не сдам yyyyy: а что такое? xxxxx: да я просто на балконе нашел сапоги кирзовые твоего размера, так вот интересуюсь Обсуждение телефонов xxx: Люди, я заряжаю телефон и после нескольких дней батарея разряжается, в чём дело?
Мы Вконтакте
