Imperator3

Я вчера чуть с женой не развелся. А почему "чуть"?
Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Новости ФСКН. Очередное дело развалилось в урюпинском управлениии ФСКН из-за того, что следствие опять скурило всё вещественное доказательство.

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Рома: любовь зла - посмотришь и Сумерки (

---

xxx: Древние римляне вывели особую породу коров, которые отличались повышенной тучностью. Но у них была одна проблема - быки не могли нормально спариться и постоянно сползали во время процесса. Поэтому их постоянно нужно было поддерживать. Так впервые появилась тех.поддержка.
yyy: А первого быка звали Серверус?

---

Видео, рассказывающее о программе 3Д-моделировании и о двух инструментах под названиями "ходьба" и "обзор". Приятный женский голос рассказывает и показывает, ходя про трёхмерному дворцу, где расставлены люди, мебель и другие аксесуары. Всё чинно, мирно, как у взрослых.
Комментарий, лидирующий с баааальшим отрывом: - how do i jump and shoot?!

---

xxx:
Приходит сегодня парень, монитор у него сломался. Спрашивает:
- А когда будет готово?
- Завтра.
- А мне сегодня надо онлайн быть.
- Никак, только завтра.
Парень, грустно:
- Трындец нашему замку...

---

xxx: самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

---

xxx: я говорю, игра супер, мне понравилось.
xxx: но, если бы она запустилась, было бы лучше.

---

Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты
Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: "Все в твоих руках"
И не соврали ведь!

---

xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

---

XXX: О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
YYY: Что с тобой?
XXX: Оладушком обжёгся (((

---

xxx: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую (((

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.

Послала своего за картошкой, а его сбила машина. Ужас! И что ты теперь будешь делать? Не знаю. Рис наверное.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит:
Извините, давайте сначала я, пока я президент.
Назарбаев ему:
Хорошо, тогда я за вами.
Медведев ему говорит:
Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович.
Ну ладно, тогда я за ним, - уже немного обиженно соглашается Назарбаев.
Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

Мама. А как я появился? Мы тебя с интернета скачали, сынок.

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

У Яши было три яблока, а у Мони - одно... Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Сказка "Калиф-аист" объявлена гнусным политическим памфлетом, проплаченным Госдепартаментом, и подлежит изъятию из магазинов и видеосалонов.

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый? Балбес - при Кучме хоть как то жить можно было...

Что такое ноль в степени? Это кандидат экономических наук.

Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. А! Так я его только что оттуда принёс...

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

В юридической консультации.
Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция? Надо стать президентом.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит: Какой чудесный закат...
Зять: Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...