111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Человек считает ситуацию безвыходной в том случае, если выход ему не нравится.
Zipoturel, а что-нибудь посвежее с баша? Например:
Цитата bash.org.ru
136636 (сохранена 2010-09-13 в 22:55) И тут в салон этого несчастного самолетика заходит пилот и спрашивает: -Как будем лететь: безопасно или весело?
136635 (сохранена 2010-09-13 в 22:10) BomberX:Выиграть говорю же Bagheera:Где? BomberX:На поле чудес! Bagheera:о_О BomberX:Надо научно подойти. Называть буквы, которые статистически чаще всего встречаются Bagheera:Главное не это, главное подмазаться к якубовичу. Огурцы ему там, варенье BomberX:Водяру BomberX:Костюм вейдера, или мастера чифа Bagheera:пусть вон сошьет косплейщица ему, няшный якубович будет круче хД BomberX:С ушками.Някубович 136634 (сохранена 2010-09-13 в 21:55) Сегодня девочка в новостях отожгла про вертолеты: "сколько будут стоить эти летальные машины неизвестно..." 136633 (сохранена 2010-09-13 в 21:30) Kivi (11:46:27 13/09/2010) с форума: "Нет. Балончики со слезоточивым газом не действуют на собак и пьяных, а перцовые на всех, кажется, действуют".
Kivi (11:47:34 13/09/2010) и на психически больных, наркоманов не действуют слезоточивые
Kivi (11:49:00 13/09/2010) я себя тада этим баллончиком..
136632 (сохранена 2010-09-13 в 21:30) - Надо бы по работе сходить в одно место, где много-много всяких мужиков. Больших, маленьких, толстых, тонких, обворожительных, сексапильных, строгих (мурр!) и категорических. В ГИБДД надо бы сходить.
- Это потому что ты не водишь. Кто водит, пошел бы туда с шахидским поясом))
136631 (сохранена 2010-09-13 в 20:55) Я: ну как на картошку съездили? Отец: да очень хорошо, все до единой картошки на месте? Я: че считал? Отец: да нет, два мешка посадили, два выкопали. 136630 (сохранена 2010-09-13 в 20:30) Из твиттера: Американцы подсчитали, что в среднем житель США ссал в день 14 раз (6 по велению организма и 8 от страха перед ракетами СССР) 136629 (сохранена 2010-09-13 в 20:20) Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..
Анекдот "с бородой" Стоит мужик на авт. остановке,под мышкой топор.К нему подваливает пяненкий мужичонка,в прямом смысле "навеселе",хорошо ему просто,и: -О,мужик,а где такой зашибательский топор взял? Тот молчит,ну задумался и все тут.Этот не отстает: -Мужии-и-ик,ну где топор взял,а?Ну где-е-е?!!! Вобщем реально достал.Тот поворачивается,и скривившись кивает: -Ну пойдем за остановку,пойдем пошепчемся. Стук,хряп,хрип... Первый выходит из за остановки,обтирает топор и с тоской и усталостью: -Где взял,где взял... Да КУПИЛ!!!
— Пап, можно я с твоей карточки сниму [99 $] За книжку надо заплатить… — А, что за книжка? — Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание». — Так зачем покупать. У нас же есть. — Да? А в каком файле? — Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит… — Фу-ууу. Это же бумажная книжка! — Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. — В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай. — Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. — Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи! — Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. — Бесплатно скачать книжку!? — Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит. — Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? — Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели. — А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? — Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. — Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? — В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. — Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. — Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами… — Ок. Скачал. Thanks. — Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было… — Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»… — Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? — Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! — А это еще зачем? — Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать... — Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы? — Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. — Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. — Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю… 3 часа спустя… — Уффф! Ну, всё. Я прочитал! — Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?! — Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. — Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? — Кто-кто? — Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? — Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. — Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! — Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.
Объявления в газете: 1) Меню проигрыватель на выигрыватель!!!! 2)Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя(материалы заказчика) 3)Потерялся Чёрный дипломат! Огромная просьба вернуть в посольство Нигерии!!! 4) Обиваю двери кожей заказчика
Ответы на смс из прошлой газеты(в.- вопрос, о.-ответ) 1)в. что подарить женщине на 8е марта? о. Дети - цветы жизни, дарите женщинам цветы!
2)в.-что делать если болит голова? о. Если голова болит значит она есть!
3)в.- откуда берётся перхоть о.(явно женский) - перхоть это остатки спиленных рогов
4)в.-сколько нужно брать водки чтобы не бегать 2й раз? о.- Сколько водки не бери всё равно 2 раза бегать
5)в.-Почему на чернозёме плохо вырос виноград? о.- Чем удобряли то и выросло
6)в.-Как выспаться за один день на неделю. о.- никак, а как выспаться могу подсказать( чем больше девушек мы любим те меньше времени на сон)
7.в.-У меня склероз что делать? о.- склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Мы Вконтакте
