Автобус. Полный мужчина облокотился на женщину - Мужчина, вы пьяны! Мужчина, вы очень пьяны! Мужчина, вы ужасно пьяны. - Женщина, у вас кривые ноги. У вас очень кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. А я завтра протрезвею.
Кому буду нужен - обращайтесь в стим или дискорд (Gоблин #9128).
Шутка юмора на одну очень надоедливую рекламу: "Мне не нужна работа. Я получаю 10000 тыщ рублей в день не выходя из дома. Хочешь узнать, как? Отправь 10000 тыщ рублей на этот счет..."
«Мы атакуем из тьмы: быстрые и смертоносные, и прежде чем наши враги успеют ответить… мы исчезаем обратно во тьме».
сидят 3 беременных женщины и вяжут свитера. одна достает таблетку, принимает и говорит: -это витамин C чтоб мой малыш был здоровым вторая достает таблетку, принимает и говорит: -это железо чтоб мой малыш был сильным третья достает таблетку, принимает и говорит: -это талидомид я не могу закончить эти рукава
Добавлено (31 Декабря 2014, 21:46) --------------------------------------------- по статистике, 9 из 10 участников группового изнасилование наслаждаются этим
Добавлено (01 Января 2015, 00:41) --------------------------------------------- приспичило мне однажды по нужде в туалет, ну я и зашел. там было 2 кабинки, одна заперта, и вот вхожу я в другую, собираюсь сделать свое дело, как слышу голос из другой кабинки: -здорова чувак. как дела? ну я не хотел быть слишком грубым и ответил -норм. тут голос затих и через некоторое время спросил -что делаешь? я, немного обалдевший от этого разгавора ответил: -да так, собираюсь немного посрать тут голос промолчал немного и сказал: -слушай брат, я тебя сейчас перезвоню - тут какой-то дебил отвечает на все что я говорю.
Зависит от контекста:не смешно (в значении сказуемого), несмешно (наречие без противопоставления).
Раздельное написание корректно, если наречие выступает в значении сказуемого, определяя состояние подлежащего (не знаю, как вам, а мне не смешно), а также в случае, когда есть или подразумевается противопоставление (рассказ звучал не смешно, скорее грустно).
Наречие несмешно пишется слитно, если получается не отрицание, а новое, цельное по смыслу слово: Зачем вы так несмешно шутите?
Добавлено (05 Февраля 2015, 23:21) --------------------------------------------- ОкОк
Добавлено (13 Февраля 2015, 21:58) --------------------------------------------- Лучшее в отношениях - это их не выяснять... Лучшее в любви - это ею заниматься...
Добавлено (13 Февраля 2015, 21:59) --------------------------------------------- Мозг - самый удивительный орган. Он способен работать 24 часа в сутки, 365 дней в году, с момента вашего рождения и ровно до тех пор... пока вы не влюбитесь
Добавлено (05 Марта 2015, 20:30) --------------------------------------------- месяц, этот не движется, че ржоте штоли.
Изменение репутации для пользователя Tassaаr
TassaаrOffline
Сообщение №2989
написано: 12 апреля 2015, 12:30
| Отредактировано: Sabira - 2 мая 2015, 12:33
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае**** сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. Говорят, конец света перенесли на 2087 год... Гады... Блин, я же не доживу...
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять. - А там как? - Тоже c палец, и не поднять. Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Сидят у костра французский легионер, американский морской котик и русский десантник. Француз: "я вот могу пробежать 10 км, сразу под водой проплыть сто метров, а потом от бедра из пистолета все цели на расстоянии 50 метров поразить." Американец: "да типа я могу 20 км пробежать, проплыть под водой 200 метров и от бедра с двух рук все мишени на расстоянии 100 метров поразить. " Ничего на это не ответил русский десантник. Он просто встал и молча помешал членом угли.
Shrinks make you mad Pills make you dead Religions kill your soul Bills will eat you whole - Schools make you dumb Culture makes you numb Lawyers free the scum Justice for you - none
Длинные языки не для болтовни, а для работы! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Хвост у обезьяны используется как пятая рука. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли? Автомат ставьте на колено левой руки. Где у вас была совесть, там у вас член вырос! В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Приказ: Найти труп живым или мёртвым. Сбрил усы - все сопли видно! Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался? Лицо офицера начинается с сапог... Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле. ...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову! Эту бороду на шее немедленно сбрить!! Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа. Я сейчас кому-то топну по голове. Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот. Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада. Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Я китель снял, значит, будет не холодно. Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся. При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке! Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать? Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут. Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони! Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать! На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде жопа. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Встречаются два друга, один другому и говрит: — Что ты никак не женишься? — Ищу трёхфазную жену! — А это как? — Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне – хозяйка, а в постели –любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова. — Ну как, нашёл трехфазную жену? — Найти-то нашел, но только у неё сдвиг по фазе. — А это ещё как? — В гостях она любовница, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка.
Изменение репутации для пользователя Tassaаr
TassaаrOffline
Сообщение №3000
написано: 21 июня 2016, 13:53
| Отредактировано: Tassaаr - 31 июля 2016, 12:25