Отец читает на ночь сыну сказку "Волк и семеро козлят": ...и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: А как это он его выковал?! Ну как?! Посадил волка на наковальню и кувалдой по яйцам! *** Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: Пятница, курить будешь? Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! Кто говорит? *** У меня украли паспорт! В милиции был? Был. Не они! *** Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. Чаво-чаво? Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! *** В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк с АК-47 с коментарием : "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец достает "Магнум-357" и кладет всех наповал: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить каждый раз с одной и той же компанией!"
2.1.16 Запрещено создавать темы и оставлять сообщения, пропагандирующие алкоголь, курение, наркотические или психотропные вещества.
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе... *********************************************************** Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке. - Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи. ****************************************** Тёща заказала купить для неё чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла какать.
- Если хочешь приятно провести вечер, - обращается официантка к сидящему в баре программеру, - то меня зовут Маша... - А если не хочу, то как тебя зовут?.. *********************************************************** Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая. ************************************************* Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Ну ребятки держитесь, я пошел включать черный юмор: Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти. Внимание! Этот анекдот очень негативный: Новый учитель беседует с учениками: - А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы! Маленькая Мэри: - Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день! - Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни: - У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят! - Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается? - Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый - Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер? - Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Добавлено (26.05.2011, 01:27) --------------------------------------------- Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
Добавлено (26.05.2011, 01:28) --------------------------------------------- Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...
Добавлено (26.05.2011, 01:38) --------------------------------------------- Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а...
Мы Вконтакте
Ну так-то да, но всё же... 
напомнил фильм(забыл название)там мужик на хате пельмени ел.сначала из тарелки вылетали потом в сметану окунались а потом в рот 
