Imperator3

1)Что делают представители разных конфессий, когда едут на поезде?

Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.
Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.
Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!
Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.
Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.
Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.
Кришнаиты - поют песни и танцуют.
Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!
До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж
Украинские автокефалисты, на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi.
Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет
Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.
Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком"
А Сайентологи вербуют адептов среди проводников.

2)Едут раввин с католическим священником в одном купе. Священник отложил книгу в сторону, решил завести беседу.
- Вот у вас, в вашей религии свинину есть нельзя, но вам приходилось пробовать?
Раввин закрыл газету, отвечает: "Должен сказать правду, несколько раз таки приходилось." Помолчал, подумал, спросил: "Вот у вас целибат, но..."
- "Да, знаю, что хотите спросить, - прервал священник, - несколько раз приходилось уступить соблазну..."
Оба замолчали и продолжили чтение.
Тут раввин отрывается от газеты и говорит: "А ведь лучше, чем свинина?"

3)Иду как-то по мосту - вижу, какой-то тип собирается прыгать. Я ему говорю: "Стой. Не делай этого!"
"Это почему же?" - спрашивает он.
- На свете так много всего, ради чего стоит жить!
- Да ну, например?
- Ты верующий?
- Да, - говорит он
- Я тоже! Ты христианин или буддист?
- Христианин
- И я тоже! Католик или протестант?
- Протестант
- И я тоже! Епископальной церкви или баптист?
- Баптист
- И я тоже! Баптисткая церковь Бога или Баптистская церковь Владыки?
- Баптистская церковь Бога
- И я тоже! Изначальная Баптисткая церковь Бога или Реформистская Баптистская церковь Бога?
- Реформистская Баптистская церковь Бога
- И я тоже! Реформистская Баптистская церковь Бога какой реформы 1879 или 1915?
Он мне говорит: "Реформистская Баптистская церковь Бога реформы 1915".
Тут я ему ответил: "Умри, грязный еретик" и толкнул его вниз.

4)По вагону поезда бежит мужик и орет: "Католический священник есть тут?"
Нет ответа.
Мужик еще более возбуждается и орет "Англиканский священник есть тут?"
Опять в ответ тишина.
Мужик уже в полной панике вопит на весь вагон "Раввин есть тут?"
Поднимается один джентельмен и говорит: "Друг мой, могу ли я чем-нибудь помочь? Я методистский священник."
Мужик посмотрел на него и говорит: "Ты ни к черту не годишься. Мне штопор нужен."

5)Святой Петр решил денек отдохнуть и попросил Ииисуса посидеть за него у Перламутровых Ворот. Иисус не был уверен, что делать. Св. Петр посоветовал ему немного общаться с приходящими, чтобы разобраться, пускать ли их внутрь или не пускать.
Иисус, конечно, согласился, взял ключи, сидит, ждет. Видит, приближается седой такой старичок, и выглядит как-то уж очень знакомо. Иисус его, как положено, попросил рассказать о себе.
Старик ему и отвечает: "Жизнь у меня была очень тяжкая. Был я плотником. И был у меня сын, которого я потерял, когда он еще был совсем молодым. И несмотря на то, что он мне был не родной, я очень-очень его любил."
От этих слов Иссус растроганно воскликнул: "Папа!!!" и полез обниматься.
"Пиноккио?" - спросил старик.

6)Два священника ездили в церковь на велосипеде. Однажды один пришел в церковь пешком. Когда другой священник спросил его, что случилось, тот ответил, что не знает, но похоже велосипед украли.
- Не беда, - сказал ему другой. - Начни читать заповеди, когда дойдешь до "не укради" вор и покается.
На следующий день священник появился с велосипедом.
- Ну вот видишь, совет мой сработал! Ты все так и сделал, как я говорил?
- Да почти что так и было, начал читать заповеди и на "не прелюбодействуй" как-то вспомнил, где я его оставил.

7)И создал Бог мула. И сказал ему: Ты будешь мулом, будешь вечно таскать тяжести, работать от зари до заката, есть траву и будешь тупым. А жить будешь 50 лет.
Мул ответил; 50 лет такой жизни - это слишком много, дай мне не больше 20. И было так.

И создал богу собаку и сказал ей: Ты будешь собакой, будешь сторожить человеческое жилье, и будешь человеку величайшим другом. Тебя будут кормить объедками. Жить будешь 25 лет.
Собака ответила: 25 лет такой жизни - это слишком много. Дай мне около 10. И было так.

И создал бог обезьяну и сказал ей: Ты будешь обезьяной, будешь болтаться с ветки на ветку и по-идиотски себя вести. Будешь забавной и жить будешь 20 лет.
Обезьяна ответила: 20 лет такой жизни - это слишком много. Дай мне 10. И было так.

И наконец создал Бог человека и сказал ему: Ты - человек, единственное разумное существо. Будешь использовать свой разум и станешь повелителем всех зверей. И жить тебе 20 лет.
Человек ответил: 20 лет - слишком мало. Дай мне 30 лет, от которых отказался мул, 15 лет, от которых отказалась собака и 10 лет обезьяны. И было так.

И создал Бог человека, чтобы жил 20 лет как человек, потом женился и жил 30 лет как мул, таская на себе тяжести, потом заимел детей и жил 15 лет как собака, охраняя дом и поедая объедки, потом достиг старости и жил 10 лет как обезьяна, строя из себя идиота и забавляя внуков.

Это — протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
Вот мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
Вот быстрый протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот бетатрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот дополнительность.
Это закон,
Который Бором провозглашен.
Закон всех народов, Закон всех времен,
Успешно описывающий с двух сторон
Не только — протон и электрон,
Но также нейтрон,
Фотон,
Позитрон,
Фонон,
Магнон,
Экситон,
Полярон,
Бетатрон,"
Синхротрон,
Фазотрон,
Циклотрон,
Циклон,
Цейлон,
Нейлон,
П ерлон,
Одеколон,
Декамерон.
И, несомненно, каждый нейрон
Мозга, которым изобретен
Тот замечательный бетатрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который также построил
Нильс Бор!

ты чего такой агрессивный? релакс)

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк: - Ах, извините, садитесь!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

http://i63.beon.ru/24/17/221724/2/6817002/other2_.jpeg

пользуйся тегом IMG, если не знаешь)))

я эту картинку так и сделал , сначала она нормально была, а потом исчезла

Не про котэ, но смешно))):


опять котэ:

Гуляю как-то со своей девушкой. И вдруг захотелось дико, извиняюсь, срать. Время ночь, девушка попросила проводить её до дома. Но ничего, тут недалеко. Пришли с ней до её подъезда. Девушка говорит:
- Ой, а у нас все лампочки в подъезде выбили, доведешь до квартиры?
Ну ладно. Лифт не работает. 10 этаж. Чёрт...
Поднимаемся. Открывает её мама:
- Ах, Дима, заходи ,чайку выпьем!
- Нет, спасибо, меня мама потеряет.
- Так я ей позвоню, проходи давай.
Ну ладно, думал воспользуюсь туалетом у них. Рано радуюсь - её мама забежала туда первая.
Девушка говорит:
- Так заходи в гостиную, через собаку перешагни. Я пока переоденусь.
Силы покинули меня, решил насрать на ковер и свалить все на собаку. Свет в гостиной включать включать не стал.
Сделал свое дело, сижу как ни в чем ни бывало.
Зашла девушка, почуяла запах, спрашивает:
-А чем так воняет?
-Так это твой пес на ковер насрал!!!
-Ты дурак ,он плюшевый...