По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы... В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага". К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!"
Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя породы и фоток.
Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
Plana, фаервол, безусловно, хорошо справляется со штатными угрозами. Но мне один раз удалось словить блокиратор экрана из вконтактного видео, причём, это был обычный художественный фильм, не предвещавший никакой подставы. Я нажала на плей и всё, ни антивирь, ни фаервол не помогли, несколько часов мучалась, изводя эту гадость. Извела, благо ноут есть. С тех пор вообще боюсь вконтактовского видео. Есть ли какие-нибудь гарантированные способы профилактики такой вот заразы?
Elones, в принципе, я и не гоняю, не нажимаю и не ведусь, ставлю только то, что сама запросила, остальное шлю лесом. Но, поскольку я не великий спец в компах и околокомповых темах, то никак не ждала пакости от обычного фильма. Сделала всё по Вашей подсказке, только, единственное отличие - такого пункта в панели настроек из вконтактовского видео нет, зато, по нажатию кнопки дополнительно, попала на сайт макромедиа в флешку с расширенными настройками. Она там у них специально для настроек живёт. Вот она. Благодарю за помощь. Одной угрозой моему железно-виртуальному конику меньше. Могу спокойно теперь смотреть фильмы из вконтакта, ибо больше там делать то и нечего
выскакивает окошко с вами настроенными програмульками
Это то у меня всё упихано и упаковано на славу. Всё под рукой - панель быстрого доступа от 7ки, и связка гаджет квик лончер с вкладками + удобно вызываемая из трея боковая панель для гаджетов. Но не хватает места именно в программах. Тот же макс. Часть экрана занимают свитки, и, даже, когда на экране один из четырёх вьюпортов, моделирование масштабных объектов превращается в мучения.
А у нас в семье снова открылся сезон застольного чтения. Мы любим собираться за чашкой чая, и иногда я сопровождаю это мероприятие чтением. Предпоследним был Джером "Трое в лодке, не считая собаки". Читала одну-две главы за день. Сейчас решила перечитать Мери Мейп Додж "Серебряные коньки". И, поскольку, эту книгу читала только я, то решила читать вслух. Великолепная книга, очень много интересного и познавательного написано про Голландию, да и история, описанная в книге, увлекательная, с внезапными поворотами сюжета и великолепным, прямо праздничным, концом.
ツ_Creati√e™, у него, наверное, грызательный рефлекс, как у меня. Я люблю всё грызть, в детстве погрызла лейку от душа, а совсем маленькая - практически перегрызла рейку у кровати, которой меня в угол придвинули (не придвинутая в углу не стояла, упорно линяла оттуда). Сейчас меня снабжают морковкой, чтоб грызть. У мужика под рукой морковки нет, есть только мяч. Мяч тоже сгодится, хотя и неудобно, полагаю. А что делать.
Одна девушка под ником ArcAda опубликовала довольно смешной рассказ на портале BioWare Russian Community:
Кассандра: слушай, Варрик, как так получается, что Хоук, живя в крутом районе, богатом доме и имея серьезное влияние, ходит в Эльфинаж и Клоаку к друзьям, вместо того, чтобы ждать их у себя... Почему? Варрик: А, ты не боишься, что я начну сочинять на ходу? Кассандра: Отнюдь нет. Варрик: О, тогда придётся выслушать всю историю Киркволл, вечер. Дом Хоука. За столом сидят сопартийцы. Хоук: Я собрал вас всех здесь раз и навсегда определить правила поведения в моем доме! Начнем, пожалуй, с тебя, Изабела. Изабела: А что я? Я ничего. Хоук: Я смирился с тем, что ты выцарапываешь всякие непотребства на стенах, но… Куда из прихожей делась золотая статуя в полный рост меня, любимого? Как ты вообще ее вынесла, а? Изабелла: с Божьей помощью! Хоук: Себастьян, ты что, ей помогал?!! Себастьян: Она сказала, что мы отдадим ее нуждающимся! Изабелла: Я тоже, знаешь ли, во многом нуждаюсь! Авелин: В пинке ты хорошем нуждаешься. Хоук: Авелин… У меня к тебе тоже претензии. Объясни мне, откуда в моем доме «Ферелденская дева и…» гм… «…страстный орлесианец» в обложке «Свода законов Киркволла»? Авелин (краснея): Ну, мы с Донником… В общем, я немного книги перепутала. Хоук: Ты хоть представляешь, в каком я был шоке, когда застал Изабеллу за чтением «Свода законов»?! Да и вообще, перестань таскать макулатуру в мой дом, мало мне Андерсовых бумажек. Кстати, где он? Голос из шкафа: Я здесь. Хоук (фейспалм):Ты что там делаешь? Себастьян: Он сказал, цитирую: «В шкафу круче, чем в бомжатнике и нет храмовников, да и вообще я параноидальный шизофреник». Голос из шкафа: ха-ха, очень смешно. Хоук, скажи этой собаке, чтобы от меня отстала. Хоук: Мабари, перестань обижать Андерса. Голос из шкафа: Да причем тут мабари, я имел в виду Фенриса. Фенрис: Я его не трогал. Честно. Голос из шкафа: Фенрис, а ты случаем не рядом с Церковью живешь? Фенрис: Да, недалеко, а что? Голос из шкафа: Да так, ничего. В комнату вбегает Мерриль. Мерриль: Извините, можно войти? Или у людей не принято ходить в гости? Хоук: Нет, ты вовремя. Я понимаю, мы с тобой любим друг друга и все такое, но зачем ты притащила в мой дом эту хрень?! Мерриль Понимаешь, я не очень умею готовить и убираться, а этот демон сказал, что поможет… Хоук: Вообще-то я имел в виду это зеркало… СТОП! У нас что, на кухне демон????? Изабелла: Да фиг с ним, с демоном. Мы долго еще тут сидеть будем? У меня магазин со шляпками в полночь откры… в смысле, закрывается. Хоук: Кстати, от всего сердца хочу сказать тебе спасибо, Изабела. Благодаря тебе словарный запас Сэндала вырос. Теперь он больше не говорит «Колдовство». Изабелла (настороженно): Так это же хорошо, да? Хоук: Теперь он говорит «Сиськи», Изабела. Меня это достало. Я вам помогаю, решаю ваши проблемы, а вы? Где справедливость?! Голос из шкафа: МЕНЯ КТО-ТО ЗВАЛ? Хоук (устало): Пните там кто-нибудь шкаф. Авелин пинает шкаф, дверцы распахиваются, вываливается помятый Андерс. Хоук: Теперь ты… Знаешь, друг, обычно я твои манифесты сжигаю, не читая, но вот последний… «Свободу от гнета Церкви розовым пушистым слоникам?» Андерс: Эээ… Я текст в типографию Круга отдал. Кто ж знал, что в Киркволле все маги – укуренные психи и одержимые. ЭТО ВСЕ ХРАМОВНИКИ ВИНОВАТЫ!!! Хоук: Вот, бери пример с Фенриса. Он, на тебя глядя, свой манифест выпустил: «Смерть всем магам» называется. Вот молодец, читать не умеет, писать не умеет, зато КАК ДОХОДЧИВО НАРИСОВАЛ! Андерс: Да видел я, видел. Даже себя на паре страниц узнал. Я просто так что ли по-твоему в шкаф залез? Фенрис: У меня кстати на следующей неделе новое издание. С бонусом. К каждой листовке прилагается кусок мага. Хоук: Андерс, ты что, лезешь обратно в шкаф? Андерс: Это не я, это Справедливость. Хоук: Я смотрю, у тебя на все одна отмазка, да? Мерриль: Так это… Я не поняла. Что там с демоном-то? Можно его оставить? Фенрис и Андерс ХОРОМ: НЕНАВИЖУ ДЕМОНОВ!! Хоук:О, неужели вы хоть в чем-то еще солидарны, кроме своей ориентации? Себастьян: Какой ориентации? Хоук: Ах да, я и забыл… Ты же у нас новенький. Иди вон к Варрику, он тебе меры предосторожности расскажет по общению… гм… с ними. Фенрис:Не парься, малыш, я тебе сам все расскажу. Хоук: Все, уже поздно. Сочувствую, Себастьян. Голос из коридора:«Сиськи!!!» Андерс ВИВА ЛЯ РЕВОЛЮСЬОН! Простите, не сдержался. Авелин: Да заткнись ты! Андерс: Это не я, это Справедливость. Фенрис: Заколебал! Себастьян: Я уже ничего не понимаю! Изабелла (под шумок лазая по чужим карманам): Пф, вроде и принц, а денег нема… Голос из коридора: «Сиськи!!!» Хоук: ВСЕ ЗАТКНУЛИСЬ! КАК ЖЕ Я ВАС НЕНАВИЖУ! Больше ни один эльф и человек порог моего дома не переступит! Андерс: МУ-ХА-ХА! Хоук: И дух тоже! Мой роскошный шикарный особняк с этого момента времени открыт только для Варрика. Он умный, приятный, обаятельный во всех отношениях… Кассандра: А если серьезно? Варрик: Ну ладно-ладно… Хоук: А ты, Варрик, ВООБЩЕ даже к кварталу близко не подходи! Кассандра: А ты-то что сделал? Варрик: А этого, Искательница, уже другая история
Мужской рецепт шарлотки (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин):
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. Нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. Не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольного =)))
Yasnoface, недавно, после выхода ская, вроде, признали в открытую что облажались. DimonVoin, ну, не такая уж и страшная эта информация. Стрёмно, конечно, когда крупная компания объявляет весенний призыв добровольцев, но шарахаться от биоварей по этому поводу не вижу причины.
Мэд: как у тебя ник? Ash: Фыр Тушпу Ash: Ash Neige Мэд: Фыр Тушпу звучит куда интересней Мэд: недовольно так
*** Д: Блиин, там дождь( П: А ты у меня сахарная? ) Д: Нет, млин, гремлин! Размножаться начну!
*** Выкуп билетов у тур оператора находится на Кузнецком мосту. На входе выдают инструкцию в виде листка с текстом, как пройти в офис. Инструкция: "На лифте подняться на 3 этаж, из лифта направо, идем по коридору до двери с матовым стеклом, заходим в нее, поднимаемся на лифте на 5 этаж, прямо в дверь, направо, прямо по коридору до лестницы поднимаемся на 6 этаж и направо, проходим по коридору до следущего лифта, спускаемся на 4 этаж, правая дверь, прямо и налево и проходим в зал на лево." МЛИН, ЭТО ДАЖЕ НЕ МОРРОВИНД!!!!!!!!!!!!!
*** СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби... Невеста: такая же красивая и стройная? СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (
*** Очередной спор по поводу ОС на хабре
unhappy: Каюсь, но я приверженец windows ganggwerty: Это как-нибудь связано с вашим ником?
*** ххх: Я к тому, что если электричества вообще не будет, чем тогда мы будем заниматься? Учитель будет учить, врач лечить, айтишник - ... ууу: Учиться и лечиться
*** xxx: Принтер пишет "закройте лоток". Что это значит? yyy: Догадайся xxx: Картридж закончился?
*** xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск! yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец
*** Alex: Люблю свою контору. Приходит начальник к главе отдела разработки. Насяльника: ну как обстановка одни словом? ГО: работает! Насяльника: а в двух словах? ГО: не работает!
*** С ответов майл: "я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было"
*** xxx: нет, ну что за люди эти местные? Иду пьяный, спрашиваю, как пройти к морю. Показывают рукой В СТОРОНУ ГОР! Со словами "Идите всё время вверх!". Пока сообразил, где и в чём меня накололи, заблудился. yyy: То есть ты был настолько пьян, что поверил? zzz: Купаться ТАКИМ пьяным опасно для жизни. Они тебе жизнь спасли.
*** xxx: Я сегоня тк рзозлился... yyy: И разбил клавиатуру? xxx: Угу, а кк т узнл?
*** xxx: Подумал сегодня над тем, каков был бы геймплей в Civilization, если бы авторы стремились к полнейшему реализму. xxx: Ход 1: построен город. xxx: Ход 2: найдены месторождения нефти. xxx: Ход 3: государство оккупировано войсками НАТО. xxx: Ход 4: вы казнены через повешение.
*** xxx: Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день. xxx: Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь. xxx: Китайская народная мудрость.
*** (после дождика) ххх: С собакой погулял. Ни фига я не собаковод. ууу: Почему? ххх: Потому что я свинопас!
*** Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, *пип*!!!
*** техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете? клиент: да техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer? клиент (читает): Mozilla Firefox...
*** кирхен: я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая фигня? 8( Doom-e-r: она тоже хочет спать и просится домой )
Klaypex, эпично. Volkogava, только на днях я философствовала на тему: что может оторвать заядлого автолюбителя от предмета его страсти. Пришла к выводу, что ничто. Разве что смерть, и то не факт.
На полной скорости
Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового СD рlауеr'а. И со всеми дверями - запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - и видит ярко освещенную светом фар бетонную стенку на расстоянии 1 метр перед собой! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Elones, здорово, наконец то я Вас узрела Я тоже не люблю фотаться, в основном у меня фотки всякого окружения: птичек, цветочков, старых стен (для текстур) и т. п. А себя фотать скучно. Но повелась на общую тенденцию - вот свеженькая фота, спецом для вас сделала, ночные глазки в кучку
Elones, спасибо Это каждый год так. У нас январь на даты богат. 23го мамин др, и она любит когда ёлка стоит и в этот день Завтра, то есть сегодня, буду уже убирать. Жалко, красивая, мигает. Но летом, наверное, она будет смотреться нелепо.
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону.
Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
ByFlyer, плакала Predator, имхо, первая самая сильная, Блейд, как всегда, вовремя
Женская ложь
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" - "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Мы Вконтакте
Могу спокойно теперь смотреть фильмы из вконтакта, ибо больше там делать то и нечего 
