Купила бабка калоши на базаре и подороге дамой зашла в аптеку и говарит -Дайте пожалуйста пакетик или каробку а то в руках не удобно нести дали ей коробку а на коробке надпись "Презевативы 1000шт." Она села в маршрутку рядом подсем паренёк и смотрит то на бабку то на коробку и тут не выдерживает и спрашивает -И на долго вам хватает? бабуля в ответ: -Та Дед шлёпает на неделю не хватает)
Добавлено (09.06.2010, 15:18) --------------------------------------------- мальчика в школе дразнили, говорили что у него лицо на *опу похоже, он и говорит учительнице, мол, меня ребята дразнят. учительниц, типа все нормально)) идет этот мальчик домой, видит люк канализационный, заглядивает туда, а из люка сантехник руками машет и орет - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ СРААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!)))))
Добавлено (09.06.2010, 15:20) --------------------------------------------- приходит мужик в банк в маске. кассирша на измене, типа всё сделаю только не убивайте!!! мужик садиться на стул, растёгивает ширинку и говорит- " Делай минет!" Та делает. Мужик снимает маску, гладит её по голове и говорит- " А дома мы не можем!! Дома нас тошнит!" )))
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...
Добавлено (09.06.2010, 15:35) --------------------------------------------- Идет мужик вдоль забора,вдруг крик: -Зеленым к верху!!! Огляделся-никого.Вдруг опять: Я же сказал:зеленым к верху!!! Переглянул через забор, а там милиционеры деревья сажают!
Добавлено (09.06.2010, 15:38) --------------------------------------------- ну что народ скажитеещё писать анекдоты?
Добавлено (09.06.2010, 15:50) --------------------------------------------- - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом.
- Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений!
- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
- Можно ли человека опустить в унитаз? - Да, если он дерьмо.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
- Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно лысины.
- Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает.
- Для чего в хлеб добавляют примесь? - Чтобы скотина не ела.
- Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку.
- Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
- Будет ли новая всемирная война? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Чем отличается женщина от лодки? - Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей.
- Чем отличается русский секс от французского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
- В чем состоит разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару.
- Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску.
- Могут ли четыре гомика сесть на один стул? - Могут, но для этого они его переворачивают.
- Где вода самая дешевая? - В политических речах. - А где самая дорогая? - В ветчине и сметане.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
- Почему не идут экономические реформы? - Их не туда послали.
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
- Можно ли из презерватива сделать гараж? - Можно, если вместо машины выиграть х#й.
- Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву “Ж”.
- Что такое космополит? - Заместитель космонавта по политчасти.
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
- Что неприятнее будильника, который может звенеть? - Будильник, который звенит
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
- Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать.
- Чем отличается голодание от обжорства? - Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
- Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Добавлено (09.06.2010, 16:08) --------------------------------------------- вопрос на армянское радио — Почему мужчины седеют раньше женщин? — Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Добавлено (09.06.2010, 16:09) --------------------------------------------- вопрос на армянское радио — Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Добавлено (09.06.2010, 16:10) --------------------------------------------- вопрос на армянское радио — Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? — Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
Добавлено (09.06.2010, 16:11) --------------------------------------------- вопрос на армянское радио — Что такое мужество для женатого человека? — Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
Добавлено (09.06.2010, 16:13) --------------------------------------------- -чем отличаются мужские ноги от женских??? - между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные
Добавлено (09.06.2010, 16:14) --------------------------------------------- народ как относитесь к чёрному юмору?
Добавлено (09.06.2010, 16:20) --------------------------------------------- ну что молчим?
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Боже мой! Моя больная фантазия представила свадьбу чебурашки и чебурана.... Все ценности из детства жестоко растворяются в дыму канабиса. Недавнее с баша:
ade: $2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!
В тему украинского национализма. Разговаривают два хохла: - Мыкола, ты шо свой домен на ".ru" зарегестрировал? - А шо? - Так це ж Россия! - У, гады, а я думал "Ридна Украина
Добавлено (12.06.2010, 01:37) --------------------------------------------- Бабушка внуку: Когда кашлейшь, надо рот рукой закрывать! Небойся бабуля у меня зубы не вылитят, как у тебя в тот раз.
Добавлено (12.06.2010, 01:37) --------------------------------------------- Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Встречаются две подруги. Одна говорит: -Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов. Вторая: -Показалось или нашла? Первая: -Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а нет, потом почувствовала, что зарабатываю.
Добавлено (12.06.2010, 01:54) --------------------------------------------- Влетает ковбой в бар, хватает бармена за шкварник, и кричит - Ты спал с моей женой, спал с моей женой!? Бармен испуганно - Нет. Ковбой нанося удар по лицу - Брезгуеш ГАД:)
Добавлено (12.06.2010, 01:55) --------------------------------------------- Если зевает не закрыв рот мужчина то он показывает свою невоспитанность, если зевает женщина, то свои возможности:)
Добавлено (12.06.2010, 01:57) --------------------------------------------- Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я армянина обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!
Добавлено (12.06.2010, 02:02) --------------------------------------------- Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Добавлено (12.06.2010, 02:02) --------------------------------------------- -Привет! Прикинь: У мя под окном гопники деруться! -Ну так подсыпь им ещё семечек!
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Голуби-это души погибших гопников: такие же наглые, тупые и просят семечек!
Добавлено (12.06.2010, 02:09) --------------------------------------------- Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?
Добавлено (12.06.2010, 02:18) --------------------------------------------- Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя Морфин
Морфин
Сообщение №180
написано: 11 июня 2010, 22:24
| Отредактировано: MoRf1n - 11 июня 2010, 22:25
Тонкий английский юмор (мало кто его поймёт):
1.Тёмный узкий переулок. С обеих сторон навстречу друг другу едут легковые машины, и никто из них не собирается уступать дорогу. Вышел водитель первой машины, сел на капот и принялся читать газету. Второй водитель, видя это, обращается к первому:"Сэр, будьте так любезны отдать мне газету после того, как закончите её читать". 2. Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: — Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: — Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет. 3. Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».
Мы Вконтакте
Все ценности из детства жестоко растворяются в дыму канабиса. 
