дааа жаль я бы тоже у меня их куча!!!!!но раз пока меня временно забанили будем культурные
Добавлено (09.06.2010, 14:46) --------------------------------------------- Поехал хохол из глухого села на заработки в Киев. И, вдруг, ему подфортило и он разбогател. Возвращается в своё село на наикрутейшем мерине и хочет всех удивить, но натыкается на какой-то забытый плуг и пробивает колесо. Вылезает, быстро вытаскивает дамкрат и начинает снимать колесо. Едет его давний друг на велосипеде: -"ОООО!!! Пэтро!!! Здоровеньки булы!!! А шо ты робышь?"-говорит знакомый. -"Шо, нэ бачишь? Колэсо сымаю!"-зло отвечает Пэтро. Тот достаёт лом и со всего маху по лобовому стеклу:" ТРЕЕЕЕСЬ!!!" И говорит: -"Це добре, а я, пока, магнитолку тысну."
Добавлено (09.06.2010, 14:46) --------------------------------------------- Что такое машина времени? Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Добавлено (09.06.2010, 14:47) --------------------------------------------- Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Добавлено (09.06.2010, 14:48) --------------------------------------------- Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
Добавлено (09.06.2010, 14:51) --------------------------------------------- После терактов 11-го сентября сидят в далёком украинском селе два хохла и жруть самогон. В это время ломается очень старый и ржавый кукурузник, опыляющий поле, и с грохотом врезается в двухэтажный сарай председателя. Из этого сарая выбегает председатель и начинает материться на пьяного пилота. Один из хохлов: -"Ну шо, бачил?" -"Бачил." -"И шо?" -"Да шо, шо! Яка Держава-таки и теракты!"
Добавлено (09.06.2010, 14:54) --------------------------------------------- Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Купила бабка калоши на базаре и подороге дамой зашла в аптеку и говарит -Дайте пожалуйста пакетик или каробку а то в руках не удобно нести дали ей коробку а на коробке надпись "Презевативы 1000шт." Она села в маршрутку рядом подсем паренёк и смотрит то на бабку то на коробку и тут не выдерживает и спрашивает -И на долго вам хватает? бабуля в ответ: -Та Дед шлёпает на неделю не хватает)
Добавлено (09.06.2010, 15:18) --------------------------------------------- мальчика в школе дразнили, говорили что у него лицо на *опу похоже, он и говорит учительнице, мол, меня ребята дразнят. учительниц, типа все нормально)) идет этот мальчик домой, видит люк канализационный, заглядивает туда, а из люка сантехник руками машет и орет - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ СРААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!)))))
Добавлено (09.06.2010, 15:20) --------------------------------------------- приходит мужик в банк в маске. кассирша на измене, типа всё сделаю только не убивайте!!! мужик садиться на стул, растёгивает ширинку и говорит- " Делай минет!" Та делает. Мужик снимает маску, гладит её по голове и говорит- " А дома мы не можем!! Дома нас тошнит!" )))
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...
Добавлено (09.06.2010, 15:35) --------------------------------------------- Идет мужик вдоль забора,вдруг крик: -Зеленым к верху!!! Огляделся-никого.Вдруг опять: Я же сказал:зеленым к верху!!! Переглянул через забор, а там милиционеры деревья сажают!
Добавлено (09.06.2010, 15:38) --------------------------------------------- ну что народ скажитеещё писать анекдоты?
Добавлено (09.06.2010, 15:50) --------------------------------------------- - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом.
- Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений!
- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
- Можно ли человека опустить в унитаз? - Да, если он дерьмо.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
- Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно лысины.
- Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает.
- Для чего в хлеб добавляют примесь? - Чтобы скотина не ела.
- Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку.
- Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
- Будет ли новая всемирная война? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Чем отличается женщина от лодки? - Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей.
- Чем отличается русский секс от французского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
- В чем состоит разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару.
- Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску.
- Могут ли четыре гомика сесть на один стул? - Могут, но для этого они его переворачивают.
- Где вода самая дешевая? - В политических речах. - А где самая дорогая? - В ветчине и сметане.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
- Почему не идут экономические реформы? - Их не туда послали.
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
- Можно ли из презерватива сделать гараж? - Можно, если вместо машины выиграть х#й.
- Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву “Ж”.
- Что такое космополит? - Заместитель космонавта по политчасти.
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
- Что неприятнее будильника, который может звенеть? - Будильник, который звенит
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
- Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать.
- Чем отличается голодание от обжорства? - Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
- Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Добавлено (09.06.2010, 16:08) --------------------------------------------- вопрос на армянское радио — Почему мужчины седеют раньше женщин? — Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Добавлено (09.06.2010, 16:09) --------------------------------------------- вопрос на армянское радио — Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Добавлено (09.06.2010, 16:10) --------------------------------------------- вопрос на армянское радио — Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? — Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
Добавлено (09.06.2010, 16:11) --------------------------------------------- вопрос на армянское радио — Что такое мужество для женатого человека? — Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
Добавлено (09.06.2010, 16:13) --------------------------------------------- -чем отличаются мужские ноги от женских??? - между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные
Добавлено (09.06.2010, 16:14) --------------------------------------------- народ как относитесь к чёрному юмору?
Добавлено (09.06.2010, 16:20) --------------------------------------------- ну что молчим?
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
В тему украинского национализма. Разговаривают два хохла: - Мыкола, ты шо свой домен на ".ru" зарегестрировал? - А шо? - Так це ж Россия! - У, гады, а я думал "Ридна Украина
Добавлено (12.06.2010, 01:37) --------------------------------------------- Бабушка внуку: Когда кашлейшь, надо рот рукой закрывать! Небойся бабуля у меня зубы не вылитят, как у тебя в тот раз.
Добавлено (12.06.2010, 01:37) --------------------------------------------- Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Встречаются две подруги. Одна говорит: -Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов. Вторая: -Показалось или нашла? Первая: -Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а нет, потом почувствовала, что зарабатываю.
Добавлено (12.06.2010, 01:54) --------------------------------------------- Влетает ковбой в бар, хватает бармена за шкварник, и кричит - Ты спал с моей женой, спал с моей женой!? Бармен испуганно - Нет. Ковбой нанося удар по лицу - Брезгуеш ГАД:)
Добавлено (12.06.2010, 01:55) --------------------------------------------- Если зевает не закрыв рот мужчина то он показывает свою невоспитанность, если зевает женщина, то свои возможности:)
Добавлено (12.06.2010, 01:57) --------------------------------------------- Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я армянина обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!
Добавлено (12.06.2010, 02:02) --------------------------------------------- Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Добавлено (12.06.2010, 02:02) --------------------------------------------- -Привет! Прикинь: У мя под окном гопники деруться! -Ну так подсыпь им ещё семечек!
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Голуби-это души погибших гопников: такие же наглые, тупые и просят семечек!
Добавлено (12.06.2010, 02:09) --------------------------------------------- Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?
Добавлено (12.06.2010, 02:18) --------------------------------------------- Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
naemnik_red_feniksOffline
Сообщение №14
| Тема: Анекдоты, смешные картинки и видео
написано: 12 июня 2010, 11:34
| Отредактировано: naemnik_red_feniks - 12 июня 2010, 11:35
Добавлено (12.06.2010, 15:25) --------------------------------------------- Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?
Добавлено (12.06.2010, 15:34) --------------------------------------------- -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
Добавлено (12.06.2010, 15:46) --------------------------------------------- пИсал
Добавлено (12.06.2010, 15:50) --------------------------------------------- Экскурсия на атомную станцию,люди в защитных костюмах за стеклом, оооочень аккуратно переносят какой то тюбик. Мужик из группы спрашивает у экскурсовода: -а что будет если они этот тюбик уронят??? Экскурсовод: - в принципе ни чего не будет,....в радиусе 115 км.))))
Добавлено (12.06.2010, 15:51) --------------------------------------------- прибегает вовочка к маме -"мама-мама, папа на кухне повесился!!!" мама с ужасом прибегает на кухню но там никого не оказалось!!! вовочка отвечает-"мама-мама с первым апреля ,папа в коридоре висит!!!"
Добавлено (12.06.2010, 15:55) --------------------------------------------- Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Добавлено (12.06.2010, 15:56) --------------------------------------------- Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Добавлено (12.06.2010, 15:57) --------------------------------------------- Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Добавлено (12.06.2010, 15:59) --------------------------------------------- Оpганизуется конкуpс сpеди лучших медвежатников России, Геpмании и США: на минуту гасится свет, и за это вpемя конкуpсанты должны вскpыть сейф и утащить из него деньги. Амеpиканцы за минуту не смогли даже сейф вскpыть. Hемцы сейф всpыть успели, а вот деньги взять вpемени не хватило. Hастал чеpед pусских. Погасили свет, засекли минуту. Вpемя кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это вpемя pаздается голос из темноты: - "Вань, ты только что сто миллионов спеp, на фиг тебе лампочка?"
Добавлено (12.06.2010, 16:02) --------------------------------------------- К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Добавлено (12.06.2010, 16:06) --------------------------------------------- - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
*******
Добавлено (12.06.2010, 16:07) --------------------------------------------- Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь: -Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?! -Рак,дружище,рак...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Добавлено (13.06.2010, 00:29) --------------------------------------------- сколько у тебя было парней до меня? -семеро! - но ты говорила что двое? -так год прошел))
Добавлено (13.06.2010, 00:29) --------------------------------------------- Надпись в мужском туалете! "здесь русский дух!здесь русью пахнет!!" ))))
Добавлено (13.06.2010, 00:30) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (13.06.2010, 00:33) --------------------------------------------- Спонсор показа нашей программы чупачупс - пельмешка) Чупачупс - пельмешка - соси до мяса)))
Добавлено (13.06.2010, 00:36) --------------------------------------------- Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Добавлено (13.06.2010, 00:40) --------------------------------------------- Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Добавлено (13.06.2010, 00:41) --------------------------------------------- Сегодня услышал по радио. Девушка-ведущая: -Девушки сняли колготки - запахло весной!
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
НАРОД ЕСЛИ ХОТИТЕ Я МОГУ И ЧЁРНЫЙ ЮМОР ВЫКЛАДЫВАТЬ!МОЖНО ИЛИ НЕТ?
Добавлено (13.06.2010, 01:11) --------------------------------------------- Один мальчик хвастается другому : -Вот мой дедушка после войны был милиционером.Он ходил по городу с пистолетом и у всех спрашивал :документы,документы ! Второй мальчик : -Ну и что ? А мой дедушка рассказывал как он на войне был милиционером.Он ходил по деревне с карабином и у всех спрашивал :Аусвайс,аусвайс ? !
Добавлено (13.06.2010, 01:17) --------------------------------------------- ...Приходит женщина к окулисту и говорит: - Здравствуйте, вы гинеколог? - Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу!
Добавлено (13.06.2010, 01:19) --------------------------------------------- Звонок в три часа ночи - алло здравствуйте,у вас под окном стадо баранов не пробегало? - а ты че отстал?
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
volk007 я имею ввиду бетховена моцарта вивальди грига штрауса верди танеев чайковского воржак!!!!честно скказать раньше клубняк слушал рэп!!!а как то услышал чайковского и понял классика это сила!!!
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось. - Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт. - Ну... - Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......
Добавлено (13.06.2010, 23:17) --------------------------------------------- Девушка, скажите, а когда у вас день рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно, когда у природы выходной
Добавлено (13.06.2010, 23:18) --------------------------------------------- Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Добавлено (13.06.2010, 23:20) --------------------------------------------- - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Добавлено (13.06.2010, 23:21) --------------------------------------------- Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Добавлено (13.06.2010, 23:27) --------------------------------------------- Сидят на засидании много народу. И в зале кто то чихнул. Сталин спрашивает: - Кто чихнул? Молчание. - Первый ряд встаньте! Кто чихнул?- Молчание, - Расстрелять!!! - Второй ряд встаньте! Кто чихнул?! - Та же картина. - Расстрелять!!! - Третий ряд встаньте! Кто чихнул? И раздается голос: Я... Сталин: - Будьте здоровы! Садитесь!
Добавлено (13.06.2010, 23:28) --------------------------------------------- Сидят две девки в супер мини юбках! И мимо них проходит старик и говорит: - в наше время это место было принято мыть, а не проветривать!
Добавлено (13.06.2010, 23:37) --------------------------------------------- баня в общежитии.Моется женщина,вдруг видит,что через стену на нее мужик смотрит.Она говорит: -Ну чё уставился?Голой бабы чтоль никогда не видел?? -Нужна ты мне!Я смотрю,чьим ты мылом моешься!
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
naemnik_red_feniksOffline
Сообщение №22
| Тема: Кто откуда ?
написано: 17 июня 2010, 16:29
народ у меня проблема дошёл до братства стали они меня роздели и розули и на шею какой то ошейник накинули и после этого персонаж стоит и не двигается что делать
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
Добавлено (13.04.2012, 23:00) --------------------------------------------- Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза... ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливайте ни с кем зрительный контакт, когда ешьте банан ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// студенты: - А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? препод: - Картошку фри и большую колу пожалуйста. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// - Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту, что бы ни случилось, помни, что я рядом. - Спасибо, жир. Я ценю это, правда. /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.
Добавлено (13.04.2012, 23:03) --------------------------------------------- Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!
Добавлено (13.04.2012, 23:04) --------------------------------------------- - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Добавлено (13.04.2012, 23:06) --------------------------------------------- Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...))))))
Добавлено (13.04.2012, 23:09) --------------------------------------------- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Добавлено (13.04.2012, 23:10) --------------------------------------------- Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда. Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили.
Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение. - В город? - В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос. - Ой я боюсь этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь... Парень, типа, герой: - Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтымсветом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я.
Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног. Вот и я говорю, чего нас, маньяков, бояться...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Добавлено (16.04.2012, 13:38) --------------------------------------------- Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Добавлено (16.04.2012, 13:41) --------------------------------------------- Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…
...а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
Девочки и мальчики вот что я вам скажу.... скажем так мне комп нужен тока для развлечений ни больше ни меньше..и решил на свой страх и риск установить 8 винду(evalution)и я был удивлен...мой старенький комп потянул почти все игрушки на максималках...хотя раньше играл на средних...не знаю как другим но меня устраивает она..так что будем ждать релиза..
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks
naemnik_red_feniksOffline
Сообщение №30
| Тема: Кто откуда ?
написано: 22 апреля 2012, 12:22
Мы Вконтакте
