Подскажите где можно взять все анегдоты Робота-дворецкого,знаю что они не смешные но очень наод
Что такое божественная сила? Это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. - Лучшее средство контрацепции для стариков - нагота. - Ребенок-людоед канючит у матери: "Хочу шоколадку! Хочу шоколадку!". Мать в растерянных чувствах: "Где я тебе посреди ночи негритянку возьму?" - Я как-то был в крематории, где жертвам ожогов давали скидки. - Я хотел посетить встречу ясновидящих, но ее отменили из-за непредвиденных обстоятельств. - Общеизвестно, что у облученных кошек - 18 полураспавшихся жизней. - Собрался атом жениться и выкинул у себя один электрон. Невеста его спрашивает: "Зачем?" А он ей: "Ну так теперь я весь из себя такой положительный!" - Пришел нейтрон пистолет покупать. Спрашивает: "Сколько там патронов?" А продавец ему отвечает: "Для тебя - без зарядов!" - Война несет миллионам смерть, чтобы улучшить жизнь миллионерам.
Изменение репутации для пользователя GremmLINN
GremmLINNOffline
Сообщение №122
написано: 26 мая 2010, 13:24
| Отредактировано: GremmLINN - 26 мая 2010, 13:39
Идёт мужик к себе домой, мимо соседского участка. Видит, у того вместо огорода теннисный корт, на нём поочереди играют все звёзды мирового тенниса. Подходит он к соседу, спрашивает: - Слышь, Михалыч, чё это утебя тут такое творится? - Да понимаешь, - говорит сосед, - завелась в моём колодце рыбка, которая золотая.Одно желание исполняет. - Во блин! Нифига себе! А мне можно загадать? - Валяй. Только ори погромче. Она, походу, глуховата малость. Подходит к колодцу, орёт: - Ры-ы-ыбка! - Ну чего ты орёшь? Я ведь не глухая. - Желание хочу загадать. - Ну, дык, валяй. - Молвила рыбка. - Хочу, - говорит мужик, - миллион баксов. - Иди домой. - Ответила рыбка. - Будет тебе. Приходит мужик домой, открывает дверь, а на него оттуда вываливаются факсимильные аппараты. - Факсы?!? – Подумал мужик. – Ну рыбка! Ну я щас… Приходит к соседу… - Михалыч! Я щас твою рыбу ложкой, [censored], разделаю. Где там ента амфибия?? - Погоди, не кипятись. Чё случилось то? - Да, блин, пожелал миллион баксов. Прихожу домой, меня факсами завалило. Сосчитать пока не успел, извини. Но походу, их тот самый миллион. - Х-х-хе… - развел руками Михалыч. – Я тебе говорил, что она глухая. Ты что думаешь, я её большой ТЕННИС просил, что ли?
Поспорили три кота, кто из них ленивее. "Вот мне, - говорит первый, - хозяйка мисочку с едой ставит, прямо перед мордой, а я не ем. Думаете, не хочется? Очень хочется, даже живот сводит, а лень..." "Это еще что, - говорит второй, - А вот вокруг меня неудовлетворенные кошечки ходят, домогаются. Думаете, мне не хочется? Еще как хочется. Да вот лень..." "Это все фигня, братцы, - говорит третий. - Слышали ночью крик?" "Ну слышали". "Так это я ночью себе на яйца наступил, а слезть лень было!"
Поймал мужик золотую рыбку, она и говорит: – Отпусти меня, и я исполню три твоих желания, но человек, которого ты больше всего ненавидишь, получит впятеро больше. – Во, блин! Кто это? А-а-а, наверное моя бывшая. Ну ладно. Хочу пять миллионов баксов. – У ней теперь двадцать пять миллионов баксов. – Хочу шикарную виллу у берега моря. – Твоя бывшая владеет гостиницей на берегу океана. – Слышь, рыбка, сделай мне такой ма-а-аленький микроинфарктик. =============================================================== Поймала женщина золотую рыбку, а рыбка ей говорит: – Отпусти меня, и я исполню три твоих желания, но человек, которого ты больше всего ненавидишь, получит вдвое больше. – Ой, кто это может быть? Ах, наверное это мой бывший муженёк-гад. Так это получается у него будет вдвое больше чем у меня? Вот гад! Ладно. Подумала и говорит: – Хочу двадцать миллионов долларов, грудь третьего размера, и одного любовника с [censored] длиной двадцать сантиметров.
Добавлено (30.05.2010, 18:46) --------------------------------------------- Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет: - Я сииииильный! - Я сииииильный! Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину: -Я сильный!!но..лёгкий.
Добавлено (30.05.2010, 18:51) --------------------------------------------- Недавний последний звонок:))))
Добавлено (05.06.2010, 07:45) --------------------------------------------- Кто то в "фоллаутовской" теме хвалился суперохлаждением видеокарты,я понял как это выглядит :
A la guerre comme a la guerre...
Изменение репутации для пользователя GremmLINN
GremmLINNOffline
Сообщение №145
написано: 5 июня 2010, 08:48
| Отредактировано: GremmLINN - 5 июня 2010, 08:50
Ежик в тумане: «Интересно, как там лошадь, в тумане?» Статья 125: «Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опас- ном для жизни или здоро- вья состоянии».
Винни Пух: «И входит, и выхо- дит!» Статья 132: «На- сильственные дейс- твия сексуального ха- рактера».
Летучий корабль: «Я тебе лестницу, ты мне -корону». Статья 159, часть 1: «Мошенничество, то есть приобретение права на чужое иму- щество путем обмана или злоупотребления доверием».
Карлсон, который живет на крыше: «Отдай плюшку!» Статья 163, часть 1: «Вы- могательство, то есть тре- бование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия>. «О, Я самый больной в мире человек ... Что ты стоишь, ты же обещал мне быть родной мате- рью!» Статья 124: «Неоказание помощи больному». «Пустяки, дело-то жи- тейское!» . Статья 121: «Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой бо- лезни».
Бобик в гостях у Бар- боса: - А где- дедушка-то спит? - Да вон там в кори- доре. На коврике. А если не слушается, так я его веником! Статья 117, часть 2, пункт «г»: «Истязание В отноше- нии лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии».
Приключения Бурати- но: «Несите ваши денежки, иначе быть беде!» Статья '290, часть 1: «Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе».
Маугли: «Ступай прочь, па- лёная кошка!» Статья 245: «Жесто- кое обращение с жи- вотными».
Приключения капи- тана Врунгеля: «Мы бандито - ган- стерито». Статья 209, часть 1: «Бандитизм. Создание устойчивой вооружен- ной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации».
Горшочек каши: «Горшочек, вари!» Статья 228.1: «Незакон- ное производство нарко- тических средств, психо- тропных веществ или их аналогов».
Добавлено (08.06.2010, 06:37) --------------------------------------------- Вот котэ!
Изменение репутации для пользователя naemnik_red_feniks1
дааа жаль я бы тоже у меня их куча!!!!!но раз пока меня временно забанили будем культурные
Добавлено (09.06.2010, 14:46) --------------------------------------------- Поехал хохол из глухого села на заработки в Киев. И, вдруг, ему подфортило и он разбогател. Возвращается в своё село на наикрутейшем мерине и хочет всех удивить, но натыкается на какой-то забытый плуг и пробивает колесо. Вылезает, быстро вытаскивает дамкрат и начинает снимать колесо. Едет его давний друг на велосипеде: -"ОООО!!! Пэтро!!! Здоровеньки булы!!! А шо ты робышь?"-говорит знакомый. -"Шо, нэ бачишь? Колэсо сымаю!"-зло отвечает Пэтро. Тот достаёт лом и со всего маху по лобовому стеклу:" ТРЕЕЕЕСЬ!!!" И говорит: -"Це добре, а я, пока, магнитолку тысну."
Добавлено (09.06.2010, 14:46) --------------------------------------------- Что такое машина времени? Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Добавлено (09.06.2010, 14:47) --------------------------------------------- Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Добавлено (09.06.2010, 14:48) --------------------------------------------- Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
Добавлено (09.06.2010, 14:51) --------------------------------------------- После терактов 11-го сентября сидят в далёком украинском селе два хохла и жруть самогон. В это время ломается очень старый и ржавый кукурузник, опыляющий поле, и с грохотом врезается в двухэтажный сарай председателя. Из этого сарая выбегает председатель и начинает материться на пьяного пилота. Один из хохлов: -"Ну шо, бачил?" -"Бачил." -"И шо?" -"Да шо, шо! Яка Держава-таки и теракты!"
Добавлено (09.06.2010, 14:54) --------------------------------------------- Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Мы Вконтакте
А я думал эту дрянь запретили продавать... 
