Увидел эту классификацию в далеком 2005, в одном игровом журнале, ныне, к моему огромному сожалению, закрытом. Восемь видов компьютерщиков 1. Простейшее «Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит...» Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный. Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче. Симптомы: полная неспособность к человеческой речи. 2. Маньяк-нажиматель кнопок «Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 — и тут все почему-то заглючило...» Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно. Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов. Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа. 3. Естествоиспытатель «С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки...» Преимущества: рано или поздно исправит проблему. Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему. Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками. 4. Шаман «На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F77 и — все получилось!» Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением. Недостатки: оно заменяет ему разум. Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах. 5. Созерцатель «Только посмотрите на это разрешение! Вы видите — 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!» Преимущества: использует все достижения графической технологии. Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает. Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение. 6. Чудодей «— Я прочитал оттуда файл вчера! — Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило... — Ну и что, а я все равно прочитал! — Но ведь эта программа для «Макинтоша»! — А у меня под Linux она отлично идет!» Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом. Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих. Симптомы: стоит вам подойти поближе, и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в кармане гремлин? 7. Маэстро «Итак, сперва я уселся — вот так, потом набрал свой вход — вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл — вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос...» Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке. Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть. Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: «Да-да, я понял, но что была за ошибка?». И большая любовь к выражению: «Сейчас я все объясню». 8. Принцесса на горошине (вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего) «Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!» Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях. Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты. Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется.
Сегодня ехал в автобусе. И с трудом смог подавить в себе желание с криком: "ЭТА СПАРТА!!!!!" ударить ногой в грудь того, кто мешал выйти на нужной остановке
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Изменение репутации для пользователя President_Evil
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Кому буду нужен - обращайтесь в стим или дискорд (Gоблин #9128).
Мужской рецепт шарлотки (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин):
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. Нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. Не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольного =)))
Все знают китайскую пословицу о трупе врага, но мало кто догадывается о ее последствиях. Итак:
Сама пословица звучит так:
Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика
Следствия:
Следствие №1: «Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Следствие №2: «Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»
Следствие №3: «Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №4: «Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №5: «Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №6: «Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №7: «Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №8: «В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №9: «Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»
Следствие №10: «Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
Следствие №11: «Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №12: «Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»
Следствие №13: «Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №14: «Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»
Следствие №15: «Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
Следствие №16: «Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»
Следствие №17: «Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»
Мэд: как у тебя ник? Ash: Фыр Тушпу Ash: Ash Neige Мэд: Фыр Тушпу звучит куда интересней Мэд: недовольно так
*** Д: Блиин, там дождь( П: А ты у меня сахарная? ) Д: Нет, млин, гремлин! Размножаться начну!
*** Выкуп билетов у тур оператора находится на Кузнецком мосту. На входе выдают инструкцию в виде листка с текстом, как пройти в офис. Инструкция: "На лифте подняться на 3 этаж, из лифта направо, идем по коридору до двери с матовым стеклом, заходим в нее, поднимаемся на лифте на 5 этаж, прямо в дверь, направо, прямо по коридору до лестницы поднимаемся на 6 этаж и направо, проходим по коридору до следущего лифта, спускаемся на 4 этаж, правая дверь, прямо и налево и проходим в зал на лево." МЛИН, ЭТО ДАЖЕ НЕ МОРРОВИНД!!!!!!!!!!!!!
*** СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби... Невеста: такая же красивая и стройная? СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (
*** Очередной спор по поводу ОС на хабре
unhappy: Каюсь, но я приверженец windows ganggwerty: Это как-нибудь связано с вашим ником?
*** ххх: Я к тому, что если электричества вообще не будет, чем тогда мы будем заниматься? Учитель будет учить, врач лечить, айтишник - ... ууу: Учиться и лечиться
*** xxx: Принтер пишет "закройте лоток". Что это значит? yyy: Догадайся xxx: Картридж закончился?
*** xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск! yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец
*** Alex: Люблю свою контору. Приходит начальник к главе отдела разработки. Насяльника: ну как обстановка одни словом? ГО: работает! Насяльника: а в двух словах? ГО: не работает!
*** С ответов майл: "я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было"
*** xxx: нет, ну что за люди эти местные? Иду пьяный, спрашиваю, как пройти к морю. Показывают рукой В СТОРОНУ ГОР! Со словами "Идите всё время вверх!". Пока сообразил, где и в чём меня накололи, заблудился. yyy: То есть ты был настолько пьян, что поверил? zzz: Купаться ТАКИМ пьяным опасно для жизни. Они тебе жизнь спасли.
*** xxx: Я сегоня тк рзозлился... yyy: И разбил клавиатуру? xxx: Угу, а кк т узнл?
*** xxx: Подумал сегодня над тем, каков был бы геймплей в Civilization, если бы авторы стремились к полнейшему реализму. xxx: Ход 1: построен город. xxx: Ход 2: найдены месторождения нефти. xxx: Ход 3: государство оккупировано войсками НАТО. xxx: Ход 4: вы казнены через повешение.
*** xxx: Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день. xxx: Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь. xxx: Китайская народная мудрость.
*** (после дождика) ххх: С собакой погулял. Ни фига я не собаковод. ууу: Почему? ххх: Потому что я свинопас!
*** Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, *пип*!!!
*** техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете? клиент: да техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer? клиент (читает): Mozilla Firefox...
*** кирхен: я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая фигня? 8( Doom-e-r: она тоже хочет спать и просится домой )
сижу за компом, читаю пост "Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.", потом пишу на ноуте (!) "Посоны одобряют" и отправляю...всё бы ничего, но по ноуту общался со своим научруком по поводу курсовой на тему Гос.Управления: препод: тема не до конца раскрыта, бла-бла-бла,бла-бла-бла. Йа: посоны одобряют Препод: ну если посоны одобряют...
xxx: прив!) ну шо,сходил к своей третьей половинке? yyy: да тока пришел. это пипец какойто.. как теперь дома отмазаццо не знаю.. xxx: ?? yyy: приперся к ней,открыла дверь, и убежала в ванну.. yyy: тут меня обнаружил, но не индетифицировал ее котэ под именем Семен! yyy: попытки подружиться были тщетными.. Уже и гладил его, и почесывал... Так он на меня нападать начал. Причем с каждым разом все агрессивнее... yyy: зверюга блин.. загнал меня в коридор.. Стою,значит,побежденный. И тут.. в полутьме обнаруживаю кашачью морду на упаковке!!! я,значит,довольный,достаю оттуда горсть,думая,что нашел путь к его сердцу!!! швыряю ему.. как оказалось.. наполнитель для сортира... yyy: ето было последней каплей терпения Семена....
Имя нам Легион!
Изменение репутации для пользователя ByFlyer
ByFlyerOffline
Сообщение №1214
написано: 22 января 2012, 00:05
| Отредактировано: ByFlyer - 22 января 2012, 00:05
как вам такая формулировка в документации: "... дополнительно внесенных дополнений, указанных в дополнительном соглашении №1 к Договору №ХХХ от ХХ.ХХ.2011 года"? (из реальной жизни)
Изменение репутации для пользователя IIIXCorvusXIII
Продолжу тему реальной жизни. Вот пара цитат из учебных историй болезни.
1. Больной в своем заболевании винит лапшу "Доширак". 2. Больной А., сознание ясное, состояние удовлетворительное, в постели активный. 3. Вчера состояние уличшилось - больной начал протягивать ноги.
пошел мужик на рыбалку а червей не нашел ,взял он полоску бумаги и написал на ней червяк, одел эту полоску бумаги на крючок и сидит ,тут раз клюнуло,мужик минут десять вытаскивал ,вытащил кусок бревна а на нем записка карась.
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Добавлено (22.01.2012, 17:16) --------------------------------------------- Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае двое полицейских: - Самогон гоним?! Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Эти двое читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю, пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Кому буду нужен - обращайтесь в стим или дискорд (Gоблин #9128).
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Klaypex, эпично. Volkogava, только на днях я философствовала на тему: что может оторвать заядлого автолюбителя от предмета его страсти. Пришла к выводу, что ничто. Разве что смерть, и то не факт.
На полной скорости
Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового СD рlауеr'а. И со всеми дверями - запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - и видит ярко освещенную светом фар бетонную стенку на расстоянии 1 метр перед собой! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Новогодняя костюмированная вечеринка. Группа геймеров вырядилась персонажами из Half-Life. Зомби: Еще немного выпью, и буду как самый настоящий зомби! Гордон Фримен: Вообще-то, зомби разговаривать не могут. Они умеют только истошно вопить, так что лучше молчи Зомби: Мне кажется, или это сейчас ПРОИЗНЕС человек, изображающий Фримена?
о чудо: включаю 1ый фед. канал, а там старый сов. мульт от "Карусели" - _Сказка про дурака Володю.
такое ощущение, что они эту сказку круглосуточно крутят, но впервые отважились название показать
xxx: классная реклама получилась, только у девушки, по ходу. долго ноги ещё болели! Но оно того стоило. yyy: Ага, тока может это и не девушка. zzz: Чё, Сань, смарю Тайланд оставил в тебе глубокий след )))))
#AA-208635
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января. Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там комуто нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами. Комчасти дежурному: - Это что за брызги? Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки... Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь? Может это ты вино выплеснул???!!! Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет??? Комчасти: -Кхм... аргумент!!
Angel: Сегодня пылесошу. Перехожу на другой ковер, где ворс поменьше. Меняю режим - пылесос начинает гудеть тише. Бабушка из коридора спрашивает - ”Это ты у него громкость убрала?" Да, пылесос с регулятором громкости...)
Человек_катастрофа: пылесос с регулятором громкости!!!! от режима "сон ребенка" до режима "смерть соседям!"
Сейчас смотрел новости про то, как в Хохляндии засадили Юлию Тимошенко в женскую колонию. Проскользнула фраза: "Еще 4 года назад премьером (тогда премьер была Тимошенко если кто не знает) была проведена реформа по благоустроиству колоний. Юлия всегда была дальновидным политиком". Я аж подавился.
Имя нам Легион!
Изменение репутации для пользователя Alasiel_Van_Bei
Alasiel_Van_BeiOffline
Сообщение №1223
написано: 23 января 2012, 18:00
| Отредактировано: Alasiel_Van_Bei - 23 января 2012, 18:01
благодаря нашим котельным и неравномерной подаче теплоносителя по стоякам, мы можем наблюдать разные климатические зоны в отдельно взятой квартире - от арктической зимы до ядерной
Троллинг vs Стеб, и блаблабла.. Вот вам и стеб, и троллинг в одном флаконе: Конкурс по толерантности в Колпино выиграла команда восьмого класса с названием «14/88»
XXX: 100 шагов назад с помощью пальцев XXX: Любимый CTRL Z ты не сдавайся! YYY: 100 шагов назааааад... Изменений больше нет...
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону.
Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Мы Вконтакте
