<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Как дела? Нормально. Как жена, дети? Все хорошо. Как работа? Да ничего, процветаем понемногу. Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? Может, поцелуешь меня в спину? А почему в спину? Но ты ведь тоже издалека начал.
Добавлено (09.05.2012, 18:51) --------------------------------------------- В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Добавлено (09.05.2012, 18:53) --------------------------------------------- Тихо на улице, чисто в квартире, Спасибо реактору номер четыре.
Добавлено (09.05.2012, 18:54) --------------------------------------------- Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает, что я курю траву.
Добавлено (09.05.2012, 18:55) --------------------------------------------- Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине 2 гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы. В какой-то момент убирает руку с плечa, перелистывает ею документы. В этот момент водилу повело в сторону.
Добрый капитан скакнул на место, где только что был водила, чтобы помочь ему. Летеха, почуствовав какое-то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана. Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку... Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант, стерпеть не мог: - Ах ты, ука! И не глядя, без размаха, коротким, но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец. Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса. Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним...
Добавлено (09.05.2012, 18:56) --------------------------------------------- Ходил как-то в аквапарк. Стою в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения, надо сказать, в ней... (представьте - падаете вы в полной темноте). И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами: - Мама, как страшно!!! - выползает к нам НАВЕРХ!!!
Добавлено (09.05.2012, 18:57) --------------------------------------------- Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...
Добавлено (09.05.2012, 18:58) --------------------------------------------- Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты мединста). А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил. Ну и свет соответственно погасили. Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайтесь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: "ПЕРВЫЙ!" Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали. P.S. Кстати главного организатора выгнали из института.
Добавлено (09.05.2012, 18:59) --------------------------------------------- Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Добавлено (09.05.2012, 18:59) --------------------------------------------- Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой. В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове.
Добавлено (09.05.2012, 19:00) --------------------------------------------- У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.
Добавлено (09.05.2012, 19:01) --------------------------------------------- На уроке: — Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 7 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку? — В этой истории еще рано ставить точку!
Добавлено (09.05.2012, 19:03) --------------------------------------------- Чем политики похожи на проституток: 1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат. Чем политики отличаются от проституток: 1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
Добавлено (09.05.2012, 19:07) --------------------------------------------- Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Изменение репутации для пользователя Gоблин
GоблинOffline
Сообщение №1537
написано: 9 мая 2012, 16:54
| Отредактировано: Gоблин - 9 мая 2012, 15:34
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... изрекает: - Вагоны! Вы свободны! Ржали мы потом еще очень долго... Очень логичный мужик оказался.
Сижу как-то дома, чищу СКС (Карабин СКС). Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький, наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты: "Ты там чё, застрелился что ли?"
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож.диспансер. Заглядываю в окошко регистратуры, объясняю ситуацию. Работник, глядя мне через плече на дочь, громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке про себя возмущаюсь, как такие люди в медицине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
Добавлено (09.05.2012, 20:19) --------------------------------------------- Захожу как-то в авиакассу в Сургуте билет покупать. Смотрю, у кассирши надпись на бейдже - "Сотрудник ГУЛАГА". Сперва офигел, потом дошло, что у нее фамилия такая. ХD
Добавлено (09.05.2012, 20:54) --------------------------------------------- Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
Кому буду нужен - обращайтесь в стим или дискорд (Gоблин #9128).
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Тема в одной из групп вКонтакте: "Расскажите какую-нибудь интересную историю из Вашей жизни, связанную с Инфинити" (группой).
Александр: В АРМИИ ПОЛУЧАЛ ПОД ПЕСНЮ ГДЕ ТЫ , ПЕСНЯ КОНЕЧНО ХОРОШАЯ, НО БЫЛО БОЛЬНО.... Сидим в курилке на заводе, законный перекур, человек 6-8, все с одного участка. Мимо мастер проходит. Остановился - видно, что докопаться хочет, но так как народу относительно много, завис с выбором жертвы. Все молчат. Тут Макс громким шепотом: - Не шевелись - реагирует на движение. ххх: хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает :))) ууу: мама бы наругала, да. А вот жена может и скороводкой за такое приложить! xxx: зато без инета человеком себя почувствовал. хочешь - книжку читай. хочешь - телевизор смотри. хочешь - погулять иди. yyy: а я бы себя без книг, телевизора и прогулок почувствовал себя человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди... ххх: Так вот, о чем говорил. Иду значит сегодня на центр, мимо Золотого кольца, точнее почти бегу, ну как всегда в наушниках, и тут мне парень буклет сует на выходе из подземки. ххх: Ну я ж сам такие раздавал, помнишь, потому считаю своим долгом помочь каждому такому страждущему, взяв у него буклетик. ххх: Беру короче и топаю дальше и вот только через шагов пять до меня доходит, что это был не буклетик. ххх: Удивленно рассматриваю стартовый пакет МТС в руках и встречаю глазами вытянувшееся от удивления лицо промоутера, он за мной бежал)) MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю????? DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд. ххх: играю в WOT, увлекся, стартую с базы, решил посмотреть кто поехал за мной, оглянулся. Хм, хорошая команда, жена на диване с книжкой, и дрыхнущая кошка на тумбочке. ххх: молния - это оружие Грецких Богов, если ты не знал (Гефест, Вулкан, Тор) ууу: Грецких? Боги орехов?! Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб. FallEn : Деньги кончились Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING* FallEn : Ваще без проблем, обращайся xxx: За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом. на маркете, раздел - водонагреватели:
Недостатки: Дизайном похож на R2D2 из звездных войн
Один я не понял, в чем юмор скриншота из Зова Припяти?
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА Раскладушка разборная - НАДЕЖДА Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ Лопата пехотная - АЗАРТ Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2 Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ Электрошок - ЛАСКА
Кому буду нужен - обращайтесь в стим или дискорд (Gоблин #9128).
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
xxx: За 3 дня доделал курсач. Усиленными темпами делаю все домашки, чтобы получить 2-3 автомата, и сдавать в сессию было минимум предметов. ххх: Блин, еще ничто не мотивировало меня так учиться, как Diablo 3. Арсен: Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен». xxx: разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами Подлетает ссыкуха, орет "Ах ты гад, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух!!!" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает. Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!" xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. yyy: Выгуливать-то все равно придется. xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов. Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит.. Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет? Gale: Мне пора перестать с ними общаться. Это плохо влияет на мой лексикон. Надюша: например? Gale: Например, сегодня убирала на кухне. Отодвигаю контейнер с картошкой - а там грязи... Думаю, подвину-ка я его обратно, как будто я этого не видела. А потом думаю, не, "тру-хозяйки" так не поступают... xxx: После того как на всех пригородных станциях объявления стали зачитываться синтезированным голосом мне начинает казаться что Российские Железные Дороги захватила Glados из Портала... xxx: Так и представляю себе: "Переходя пути перед приближающимся поездом вы рискуете умереть мучительной смертью. Постарайтесь избежать этого. Желаем вам счастливого пути." Комментарии к обзору нового Photoshop'a:
ххх: а где же кнопка "сделать хорошо"? ууу: кнопку "сделать хорошо" на днях купили за миллиард. xxx: Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху".. xxx: Сегодня мама сказала мне, что с тех пор, как я показала папе как открыть сайт с флеш-играми, он превратился в периферийное устройство (... о реалистичности в игрушках xxx: например весьма неплохо продуманы навыки yyy: например тем, что операцию на мозг можно успешно сделать, имея 0 в медицине, но 10 в удаче!?
Мы Вконтакте
Пищевая цепочка блин 
