Ветераны украинской игровой индустрии, работавшие над созданием известной игры «S.T.A.L.K.E.R. 2», основывают собственную студию Vostok Games и анонсируют новый проект - «Survarium» (рабочее название).

Игра «Survarium» — это free2play MMO-шутер от первого лица, действие которого разворачивается в недалеком будущем. События игры построены вокруг масштабной экологической катастрофы на Земле, причины которой достоверно неизвестны.

Непроходимый лес со всех сторон наступает на города, обезумевшие животные и птицы нападают на производственные комплексы, военные сооружения, склады и электростанции. Города отрезаны друг от друга, нет воды, электричества, газа, связь не работает. Государства распадаются, анархия охватывает мир. Теперь сила решает, кому выжить. Тем временем, новые виды растений и животных целеустремленно уничтожают человеческую цивилизацию. Странные растения и грибы прорастают через бетон и железо. Ученые всего мира безуспешно пытаются справиться с аномалией, расползающейся по Земле с ужасающей скоростью.

«Концепция «Survarium» — это новая ступень эволюции идеи «S.T.A.L.K.E.R.», над которой мы работали в течение последних 10 лет, - заявил руководитель проекта Руслан Диденко. - «Survarium» пойдет значительно дальше, заставив человечество бороться за свое существование не только в границах закрытой территории Чернобыльской зоны, но и далеко за её пределами».

«Технология против природы, рациональное против мистического. Такое противостояние дает возможность по-новому взглянуть на события нашего мира, - заявил Алексей Сытянов, ведущий гейм-дизайнер проекта. - «Survarium» представит игрокам атмосферный мир краха цивилизации, наполненный группировками и одиночками, сталкерами и охотниками, выживающими в дикой аномальной среде».

Игра разрабатывается на новой собственной технологии Vostok Engine и запланирована к выходу на ПК в конце 2013 года.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то дурак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне дурак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!, вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском.. и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ..И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супергерой какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Дурак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он дурак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого авиамазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за что-то держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Вы у меня спрашиваете?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу
Ну... Поднимают полицейский вертолет.
Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Умер хардкорщик-дьябломан и попал в Ад. Черти как его увидели, как взвыли от радости, сначала, потом с горя. На следующий день приползает Дьявол к Богу на карачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забери ты ентого гада к себе в Рай!!!
- Чтоооо????!!!
- Да он третий день с топором бегает, всех чертей порешил уже - второй уровень ищет!!!
Бог подумал не много, и отвечает:
- Ладно, заберу, грехов за ним не так много. Но сначала пусть все 9 кругов пройдет.
Ну, делать нечего, Дьявол заманил дьябломана в первый круг. Из Рая за ним наблюдают с интересом. Прошел он все 9 кругов, вышел на тропинку, ведущую в Рай. Ангелы победителя приветствуют как положено - с трубами, с хлебом-солью... А тот снимает с плеча алебарду:
- Ну наконец 2-ой уровень!

Странного седого человека, бредущего по пустыне в белой одежде, демоны заметили сразу.
Авангард армии хотел приблизиться к Лут-Голейну через бескрайние пустыни, теперь же, укрывшись за скалами, демоны рассматривал странного путника,
пытаясь обнаружить магическую ауру или оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Наконец жажда крови, ярость и злоба взяли свое, демоны десятками и сотнями,
побежали, полетели, поползли вперед, чтобы расправиться с несчастным.
Они быстро догнали одинокого путника и окружили, разглядывая странную выцветшую одежду и совершенно нелепый на их взгляд шлем (фуражку)...
Позднее единственный демон-разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что ужасный седой воин,
перебивший весь авангард армии демонов, повторял перед боем странное заклинание:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Звонок в службу доверия.
- Здравствуйте, что у вас случилось?
- Здравствуйте. Тысячи человек, сегодня, на следующей неделе, включают свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня, избить, унизить. А что будет летом... Их станут миллионы... Они меня ненавидят...
- Извините, но вы... Билл Гейтс?
- Нет. Все на много хуже... Меня зовут - Дьябло...

Стучит в асю один геймер другому:
- У меня есть новый кандидат в коопе проходить Д3 - [ник].
- Так он же играет как моя бабушка!
- Не бывает плохих игроков, бывает мало водки!
- Извини, но СТОЛЬКО водки я не выпью!

Над лагерем армии демонов вдруг разразился страшная буря, торнадо и ураганный ветер, с неба вдруг стали падать раскаленные
камни, убивая все живое. Внезапно все прекратилось, а с неба сошел Тираэль в лучах света.
Подходит к пускающей кровавую пену изо рта демонессе, и, говоря, "Бедная, тебе так плохо",
одним ударом срубает ей голову. Затем подходит к бьющемуся в предсмертных конвульсиях Мефистофелю, и со словами "бедный, тебе так плохо",
делает из него кучу варша. Подходит к еле живому Баалу, и, поговаривая "бедный, тебе так плохо", наносит удар мечем в сердце.
Тут видит Дьябло без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км\ч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

---

Юный Паладин в Логове Ужаса. Неуклюже болтающийся щит то и дело бряцает о ступеньки. В окна видно, как клокочет магма, языки пламени лижут берега "реки". Крики, непонятные стоны и вопли. И прочий готический антураж. Паладин входит в главный зал.

---

Зловещие тени в темных углах огромного зала, открывшегося взгляду героя, каменные статуи источающие уныние и тоску. Логово Ужаса, встретило его тишиной, изредка нарушаемой только ревом огненной реки. Осторожно прикрывшись щитом и выставив перед собой меч, паладин прошел несколько шагов вперед и огляделся. Никого не увидев, он набравшись храбрости (и воздуха), смело выкрикнул:
- Выходите враги! Я вас убивать пришел!
С минуту ничего не происходило, вдруг сзади раздался шорох. Паладин как ужаленный подпрыгнул на месте и закрылся щитом и старательно тыкая во все стороны мечом прижался к стене. Из-за угла выбежала мышь. Успокоившись, герой нервно выкрикнул в темноту зала:
- Это ты, вражий дух?! Ты вылезай, а то я копье кину.
В темноте зала послышался вздох, спокойный, басовитый голос ответил:
- Нет, не я. Да и копья у тебя нет.
- А кто тогда сказал это говорит? Значит здесь ты! Точно здесь!
- А сними лучше эту кастрюлю с головы, слышно же плохо что ты там бубнишь.
- Чего??? Я готовился к этому бою две недели! А лицо - это главный организм! Лицо - это где думаешь!
Сдавленный кашель, больше напоминающий чуть сдерживаемый смех разнесся по залу. Между тем, окончательно освоившись, герой сделал попытку прогуляться по залу. Споткнувшись в темноте, он с грохотом навернулся на пол. Чиркнула спичка, и темноту немного развеяло тусклым светом факела.
- Эй! Выходи уже! Биться станем. Насмерть.
- Зачем? Цивилизованные существа всегда могут договориться. Да и вообще, забей. Ты сюда зачем пришел? Если за сокровищами, там в дальнем углу валялось чего-то. Забирай.
Опешив от такой наглости, паладин едва не уронил факел.
- Чтоо?! Я... да я может с детства к этому готовился! Я подвиг совершить хотел! Хочу! А ты говоришь "забей"?!
- Ну да. Могу еще кое-что добавить, если мало.
- Что например?
- Плюнь. И иди.
Глядя квадратными глазами в темноту, юный герой замолчал. Через пару минут, уже не так громко и уверенно он спросил:
- Ну... а как же... честь?
- А причем тут это?
- Ну как же! Если же ты со мной биться не будешь, все будут считать тебя трусом!
- Это все пустое. Блажь.
Удивленный до нельзя паладин, чуть не сел на пол от удивления. Ведь в ордене света ему в малых лет внушали, что честь есть священное и неотъемлемое.
- Но почему??
- Да просто, блажь и все. Куча бессмысленно потраченного времени и сил.
Глаза парня вновь попытались принять форму правильного квадрата, и после минутного раздумья он смог выдавить из себя только:
- Не понял.
Тяжелый вздох, раздался в ответ. После минутной заминки, басовитый голос терпеливо пояснил:
- Это все ваши штучки. Честь, достоинство, это все от вашего Света. Ну вот представь, я сейчас "за честь" с тобой буду сражаться. И что будет?
- Сражение! Мы будем биться день и ночь! Не на жизнь, а на смерть! Мы...
- Спокойно. А в чем будет честь? Луже крови? Потраченном времени, силах?
- Ну как же! О тебе будут говорить все! Что ты в поединке сразился!
- Ага. Будут в очередной раз проклинать и кричать что "он убил нашего брата". Причем ваш орден первым. А если не драться?
- Ну я же говорю! Тебя тогда трусом считать все будут!
- И что мне с того? Они же кричать под окна сюда об этом не придут. А если и будут орать, то уж не ближе чем из крепости на границе. Оттуда и так не слышно ничего.
- А если под окна придут?!
- Тогда тем более обращать внимание на таких не стоит, если честь дорога.
- Почему?
- Много ли чести, убивать идиотов?
Слишком много за эти минуты свалилось на голову бедняги паладина. Отложив в сторону щит он прислонился к стене и крепко задумался. Из задумчивости его вывело деликатное покашливание. Участливый бас поинтересовался:
- Ну что, уходить не надумал?
Невесело взглянув в темноту, паладин ответил:
- "Уничтожить демона, победить чернокнижника и спасти мир от зла - вот долг любого Паладина! Мы рождены для борьбы со злом, для справедливой войны!"- так нам с детства говорили. В общем так, или ты сейчас выходишь или на тебя обрушиться гнев Света! - твердо закончил юный герой.
Встал и взяв в руки щит и меч изготовился к бою. Крепко зажмурившись (видимо для концентрации), юный паладин произнес длиннющую тираду, пару раз споткнувшись в последнем слоге.
- Я призываю Божественный молот! Уничтожь порождение хаоса!
Над головой паладина материализовался вращающийся молот, едва не снеся бедняге голову. Тот чудом успел кинуться на пол. Молот звеня и отскакивая от стен начал летать по залу.
- Ай! Спасите! Помогите!
Несколько удивленный бас спросил:
- Слушай, отзывай свою силу света может? Пока не разбил тут что нибудь.
- Ага! Испугался! Вылезай, я тебя убивать буду!
- Да зачем? Вызвал молоток, вот и пользуйся. А я тебе говорить буду, попал или нет.
- Давай! Так мой подвиг еще героичней будет!
Паладин аккуратно встает на карачки и старательно надувая щеки тужиться, видимо, пытаясь сосредоточиться. Молот замедляется и наконец, по мановению руки паладина, зависает в воздухе. Собравшись, он взмахом руки направил молот.
- Ура! Тьфу... удар!
Молот с грохотом улетел в темный угол, подняв тучи пыли, и сбив чей-то скелет, возвратился назад. Бас прокомментировал это.
- Недолет.
- Сюда!!
Молот звеня унесся куда-то за готичные колонны, выбивая искры из стен и с грохотом вернулся назад, обдав паладина пылью.
- Апчхи!
- Недолет.
- Вон туда!!!
Молот тускло светясь пересек весь зал наискось до противоположной стены. Выбив из нее приличный кусок, внезапно, пропал. Бас деловито осведомился:
- Перелет. Еще биться будем? Или давай, хватит что ли?
Вставая с пола герой огорченно ответил:
- Магия закончилась.
- Так может не будем тогда?
- Нет! Давай биться! - с энтузиазмом ответил паладин, - Я подвиг совершить хочу! Я знаешь сколько еще приемов знаю! Только ты это... невидимый. Так не честно.
- Ладно. Раз так, появляюсь. Только приемы показать не забудь.
Заклубился дым и прямо перед паладином появился огромный трон. На котором восседал не кто иной как Дьябло. Немного ослабев в коленках, юный герой подался назад, при этом едва не навернувшись.
- Ну... ты это... Вот не слабо...
- Да, мне уже говорили.
- Но драться-то будем?
- Так ты приемы показать обещал.
Опомнившись, паладин закивал.
- А... да! Сейчас!
Поудобнее, перехватив меч он начал крутить им над головой, устрашающе гримасничая и вращая глазами.
- Жуть круто. Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это вот, просто обалдеть. Впечатляет.
- Правда здорово? Это меня один богатырь-варвар учил. Только как называется, я не запомнил.
- А вот это зато помню, называется - Напор!
Паладин поднял щит, разбежался но споткнулся и с грохотом полетел кубарем. Меч звеня отлетел вправо, щит бряцая влево. Через полминуты, юный герой начал осторожно подниматься, слегка покачиваясь. На шлеме образовалась впечатляющая вмятина, будто булавой приложили.
- Напор, говоришь. Мощно. Не каждый после такого встанет.
- Это просто...ну не получилось не много. Погоди.
Герой поднял щит, аккуратно протер, потом нагнулся за мечем, при этом щит купленный явно не по размеру, едва не перевесив парнишку, вывернулся из его руки и снова грохнул на пол. Виновато оглянувшись на демона, паладин уже с куда большей осторожностью собрал свой арсенал. Отряхнув щит, и для пущего эффекта стукнув пару раз мечем по нему, паладин призвал Небесный кулак. Столб волшебной энергии озарил зал. Кулак ударил прямо под ноги, горе-герою, обдав его каменной крошкой, а ударная волна вновь сбила беднягу с ног. Дьябло спрятал улыбку, сделав вид что чихает.
- Уже намного страшнее! Грохота гораздо больше, а такой глубокой выбоины в полу, и вовсе еще не видел. Я уже почти решился бежать.
- Не получилось что-то опять. Тут какая-то... аура плохая. Магия не так работает, да и мне раньше Декарт Каин помогал.
- Ну, с каждым бывает. Давай дальше.
Паладин встает в очень грозную и донельзя пафосную боевую стойку, поднимает меч над головой и издает очередной боевой клич. На этот раз, похоже, позаимствованный у ковбоев:
- Йихоо!
Оглядев юного война, Дьябло заинтересованно спросил:
- Что это за стойка? Бабочка лениво взмахивает правым крылом?
- Бойся и защищайся!!
- Чего и от кого?
- Меня, от меня конечно! А ты еще кого-то видишь?!
Дьябло морщась:
- Не кричи, ладно? Ну сам же видишь, не клеится что-то поединок.. Зачем сразу вопить?
- А ты что? Что ты-то?
Дьябло подняв лапы над головой и выпустил струйку дыма из ноздрей:
- Бу-у-у!
Паладин ныряя за щит:
- Мама!!
Со вздохом Дьябло осведомился:
- Опять на полчаса окопался? Я тогда пошел? Часа два тут уже стоим.
- Как так вдруг? Мы же биться должны! Я вон, Святой молот призывал. Еще с самого начала
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи? Очень-очень надо, честно! Победить надо.
- Ну так давай побеждай! Чего, ждешь пока от старости помру?
- Боюсь я... Вон ты какой, здоровенный.
- Да иди ты тогда... домой!
- Да... я бы с радостью... Да только не могу. Обещал я, амазонке одной. Без победы, никак не могу.
- Ну проблема! Ты иди, и скажи, что победил. А я никому, ни одной душе. Хотя да...тебе ведь доказательство нужно будет... Может тебе чешуйку поискать, у меня тут вчера откололась одна?
- Нее. Не пойдет. Мне бы сердечко вырезать...
Брови демона взлетели вверх и вся морда изобразила крайнюю степень удивления.
- Вообще офигел уже! Сейчас за наглость, сожгу как хворост или просто в огненную реку кину.
- Не надо жечь! Я вот, придумал! Давай я скажу, что сердца у демонов каменные, вон и камень подходящий валяется. Что там женщины в демонах понимают.
- Молодец, одобряю. Тогда что ли, пока?
Паладин деловито осмотревшись, стал запихивать в заплечный мешок крупный камень. Когда это ему удалось, парнишка обернувшись, спросил:
- А один маааленький вопросик можно? Один только.
Дьябло утомленно сел на трон, и подложив лапу под подбородок, кивнул:
- Ладно, валяй.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог.
- Так ты вот о чем. Знаешь, весна сейчас. Тут за последнюю неделю, два некроманта, шесть варваров и друид приходили. Так еще и ваш один, паладин. У него вообще в мешке забродившее молоко во фляге оказалось, три дня потом чихнуть боялся. В общем... все, сил уже нет вас жечь, есть, тошнит от дураков...