<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Изменение репутации для пользователя tosha32
tosha32Offline
Сообщение №1892
написано: 21 июля 2012, 21:59
| Отредактировано: tosha32 - 21 июля 2012, 22:01
Swindler это тайна Американских и Российских войск
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит: Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. - Да, но у меня нет усов ! Зато у жены есть.
- Тетя, скушай эту конфетку. Спасибо, милый. Вкусно ? Очень. Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы ... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?
Мать спрашивает сына: Что-то я не вижу твоего школьного дневника. А у меня его Васька взял, чтобы родитетей попугать
Что за узел у тебя на носовом платке ? Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. Ну ты заплатил ? Нет, она забыла дать деньги.
- Прекрасные портреты ! Кто эта дама и господин в костюме эпохи Людовика XIV ? - Предки, мадам. - Чьи предки ? - Если купите портреты, то будут ваши.
- Что случилось ? - спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника. - Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы и теперь они текут, не переставая ? - Ну и что ? - Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.
There is no life without the game - other people's lives.
-А как у бабы Клавы полное имя? -Клавдия. -Блин, а мы с пацанами поспорили что Клавиатура.
Добавлено (22.07.2012, 02:07) --------------------------------------------- - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
В компьютерном клубе. Мальчик: -Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ:- Ну и что, мне теперь ему туда Сеть провести?
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Спрашивает жена мужа -Ты чего задумался? -Да я вот думаю:Я когда шёл с работы мне кошка дорогу перебежала, туда и обратно, и вот я думаю она удвоила наказание или отменила своё решение?
...Скакал Иван-царевич три дня и три ночи пока скакалку не отобрали...
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Барак Обама издал указы о переименовании: 1. Белый Дом в Кремль. 2. Город Нью-Йорк в Новгород. 3. Полицию в милицию. 4. Штаты в области. 5. Округ Колумбия в Хабаровский край. 6. Свою должность в генеральный секретарь. 7. Шварцнеггера в Черноморец. Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
— Здравствуйте, я краситель Е-241! — Я усилитель вкуса S-65! — Я стабилизатор QP-12! — А я ароматизатор, идентичный натуральному... — Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!
В магазине электроники: — Скажите, у вас кондиционеры остались? — Ну что вы, конечно, нет. — Ну тогда... может, холодильники? — Нет. — Морозильники? — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. — Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
- Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул.
There is no life without the game - other people's lives.
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Реальная история из моей жизни. Всё правда. Отвечаю! Вспомнила только что один момент из лагеря (уже и в чат кинула, ну, думаю, это достойно быть тут). Идем мы, значит, в "поход", ну это скорее экскурсия была, но намотали мы тогда километров 10 от храма до храма. Так вот, идем с подругой в самом конце по тропинке из камня, да гальки (мы не спешили), цветочки собирали (мята, да чебрец), смотрю, навстречу пара идет, девушка и парень. Идут, болтают, смеются. Вроде бы всё нормально, да? Если бы не......... ШПИЛЬКА 10 СМ У ДЕВУШКИ!1!! В ГОРАХ! ПОД ДОЖДЕМ! О_О ужас какой-то, шли всю дорогу, ржали
Добавлено (25.07.2012, 20:48) --------------------------------------------- Проясню одну важную деталь: девушка - брюнетка!
Изменение репутации для пользователя Miracle_Paint
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Удивительный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Больной пpосит вpача: - Пеpеведите меня в дpугое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей коpмят, а в дpугом утку пpедлагают.
Подходит маленький грузин к папе и говорит: -Папа А Ты Знаешь что такое горилка? -Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка. -Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме.
There is no life without the game - other people's lives.
Добавлено (27.07.2012, 20:41) --------------------------------------------- Немного карикатур.
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: Она - доктор. Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: Мой папа разносит почту. Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"
Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Hо почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
There is no life without the game - other people's lives.
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Мы Вконтакте
