<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Изменение репутации для пользователя EDGE(R)
EDGE(R)Offline
Сообщение №1654
написано: 27 мая 2012, 17:19
| Отредактировано: EDGE(R) - 27 мая 2012, 17:25
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому: - Kогда началась 2 мировая? - 1939 Сдал. Второму: - Когда началась 2 мировая? - 1939 - Когда 1-я мировая? - 1913 Сдал Третьему те же вопросы, затем: - Сколько погибло русских солдат? - 31 миллион - А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО!
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Входит преподаватель: -Вопрос на "5" - как меня зовут? Молчание. -Вопрос на "4" -Что сдаем? Молчание. -Вопрос на "3" - какого цвета учебник? Голос с задней парты: -Во валит, гад!
На экзамене. Преподаватель: - Ваше имя и фамилия? - Если не сдам, то - Анна Каренина.
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
corey: у меня двор бесплатный театр=) riten: что опять случилось? corey: значит выхожу на балкон покурить. не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестный служителя закона=))расстояние между ними метра 2-3. И впереди бегущего мента осеняет. она начинает на ходу что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. ну через секунду я понял что это балончик со слезоточивым газом. и начинает распылять его на бегу=))) через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте=) Дома отрубили свет. смотрел кино на ноуте. села батарея. взял планшет, сидел в нете... села батарея. взял смарт, читал книгу, потом гамал в гоночки... села батарея. беру пульт от телевизора. тык-тык - не включается, и на автомате выдаю: "ну блин... ну а с телеком то что...?!" <[Pul]=stranger> оказывается:микроволновка с грилем,чудная весчь!! <[Pul]=stranger> и вкусно то как <шгн> [Pul]=stranger: Ты сожрал микроволновку? Форум «Форд Фокус». — А какая у тебя была первая машина? — Ваз-2101! Белый! А почему «была»? Моя «копейка» до сих пор у меня на книжной полке стоит! — Да не) На какой первой машине ты ездил? — А-а-а… на «копейке» же! Там ещё внутри педали — крутишь и едешь… — Да блин!!! БОЛЬШАЯ машина у тебя какая была, ну, из тех. которые по взрослым улицам на бензине ездят? — А-а-а… Да нет у меня еще взрослой машины… Мне всего 15 лет! — А что ты тогда на автофоруме делаешь, деточка?!! — Вообще-то, я фокусником быть хочу… В поисковике на «фокус» выдало ссылки… Вот и зарегистрировался… ххх: Как объяснить мужу, что я не старею, это всего лишь скраб на дне ванны остался,а не песок из меня!!!!! Когда впервые купали сына он стреманулся и в знак протеста насрал. Затем вцепился тёще в горло мёртвой хваткой. Я стоял пару секунд и думал - "Стоит ли отцеплять?" Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали. Коммент на ютубе под видео, где девчонки очень экспрессивно танцуют танец в стиле Go-Go(клубные танцы):
Они трясутся как в припадке. Видимо хореограф - энцефалитный клещ. kaktyz: В Бурановских бабушках хорошо то, что я не поверю, что они с кем-то переспали за попадание на Евровидение или за второе место на нём. :)
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на ярко-розовый
Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (химе с яп - принцесса)
Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую*) волосы. (прикол в том что блеач англ переводится как отбеливатель )
Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение
Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!
Комамура: гав, гав
Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??
Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!
Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?
Ичиго : Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу могу так выйти на улицу. Где мой бумажный пакетик?
Кенпачи: Распродажа колокольчиков!
Ямамото:С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки
Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай! *** Кенпачи : БАНКАЙ !
Ичиго : Шоцкед ! *** Ичиго саммонит маску.
Все :Аааа Джейсон вернулся! --- Джейсок корефан Ф. Крюгера если кто не знает !
Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!
Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!
Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!! хаппы.гиф
Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!! ¬¬...*Хрясь*...подо*ждите-ка...ТСУБАКИ-к*ун!!!??
Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса. Иллюзии рулезз!!))
*** Айзен : Кто нибудь хочет чайку? Все арранкары : ...................*.... Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА! Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.
*** Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только миниюбки!!! Хитсугая: ОХ ЫЕЕЕС!
Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)
Хитсугая: Давай-те слепим снежную бабу?
Урахара: Работать, рабы!!
Кенпачи: -ПИКА...ПИКА...ЧУУУ*УУУУУУ!!!
Хитсугая: Здесь чертовски холодно!)
Ишида: Мой лук такой прелестный..моя прелесть...
Тоусен: Я не поверю в это,пока неувижу это своими глазами!
Синдзи: Честно говоря Кон моя первая любовь..
*** Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло. Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку? Тоусен: О Боже!! Я вижу!!
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Добавлено (29.05.2012, 19:53) --------------------------------------------- Анекдоты по блич
По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику... Разминулись. Абарай говорит Юмичке: - Видел? Она мне улыбнулась. Тот ему отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. – Автор назвал эту работу "Победитель". Зараки: – Могу себе представить, как выглядел побежденный.
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
комментарий к радиоуправляемому самолету в инетмагазине:
Классный... Управление простое... Купил ребенку... Не отдам!!! <Bagira> блин, 2 с лишним недели посылка шла почтой россии с москвы.... с красноярска быстрее пришла.. <UncleFedor> удивила <UncleFedor> у нас пацаны заказывали шарфы из Шотландии <UncleFedor> они шли 27 дней <UncleFedor> 3 из Глазго до Москвы и 24 из Москвы <Trank> Почта России! <Trank> я дедушке морозу 25 лет назад письмо отправил... вообще тишина полная Возражение: Небольшая идея:
ххх. жена сейчас по телефону: "можно я себе купальник купила?".. ххх. вот фиг пойми что ответить
Можно прийти ночью домой, и на удивленные возгласы жены сказать "Можно я с друзьями в баре напился?" ну или что-то подобное (= Так. Посуда чистая. В комнате прибрано. Полы помыты. Кошка сытая. Ногти постриг. Побрился. Покушал. Покурил.
За два часа до этого.
Так. Всё, сажусь писать курсовую. xxx: Мужик я плачу..) ууу: Шо там? ххх: Ночь. Я на работе. 2 часа ночи, понимаю что остается 1 сигорета... ну курю, бычкую половину и кладу в пачку... 3 часа ночи. Выхожу покурить. На улице 1 место для курения. Вытаскиваю из кармана бычок и случайно роняю у мусорки. Чиркаю зажигалкой наклоняюсь, поднимаю прикуриваю. и понимаю что в тот момент когда я наклонился еще 1 парень подходил. Встает смотрит на меня и лыбиться, достает пачку, открывает, меняется в лице, закрывает пачку, выбрасывает в мусорку, поднимает на меня глаза, и так тихо "братан, не видил, там еще остались?" Новость про людоеда, который поедал лицо человека посреди Майами. Первый комментарий: ххх: Ты не ты, когда голоден. Крым, горы. Два смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!! XXX 11:36 видела тебя на прошлой неделе в парке) хотела подойти, но вас было так много YYY 11:37 я там каждый вечер на прошлой неделе был)) XXX 11:37 я тоже почти каждый день там гуляю. я же живу напротив...и даже иногда по ночам, если не спится ))) YYY 11:41 я по ночам гуляю в инете, если не спится)) XXX 11:41 комп вреден, а прогулки полезны ))) YYY 11:43 девушка, одна, ночью по парку? мне с антивирусом то в инете страшно)) На Евровидении победила девочка из фильма Звонок. ("баянчик" - прм.авт.) Вечер, неспеша прогуливаемся с парнем. Тут мимо нас на полной скорости пробегает какой то мужичок. Мой остановился, задумчиво посмотрел ему вслед и выдал: -В такие моменты я чувствую себя NPC.. Задумалась)) ххх: Нравится мне accord S, но хочу на механике yyy: нафига? там же крутой автомат! xxx: ну нравится мне механика! хотя бы чувствуешь что ты за рулём yyy: тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь что ты за рулем, и как будто еще сам колеса крутишь Рыбак: У нас в городе вчера проходил ежегодный гей-парад. Рыбак: Компания ребятишек с какого-то интернетного комьюнити устроила по этому поводу потрясный флешмоб. Человек сто парней прилепили себе на попы дорожный знак "Въезд запрещен" и рассредоточились вдоль дороги лицом к домам, а попами к параду. Да еще и нагнулись слегка. Флешмоб сработал на ура. Рыбак: В общем, я в жизни не видел такой злобной и унылой толпы геев... ххх: Почему у тебя всегда такая пышная шевелюра? ххх: У меня волосы постоянно жирные, блестят и слипаются... ууу: Ну, это старый рецепт, дедовский еще, у нас вся семья пользуется. ххх: О, давай поподробней ууу: Короче раз в день нужно хорошо намочить волосы, желательно в теплой воде ххх: Так ууу: Нанести шампунь, и растереть, так чтобы аж вспенился ххх: ??? ууу: А потом смыть xxx Ничто так не поднимает настроение на работе, как доносящаяся из серверной фраза: "Сисадмин но дзюцу!!!" ххх: Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон – если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.
Изменение репутации для пользователя Пересмешник
ПересмешникOffline
Сообщение №1678
написано: 29 мая 2012, 17:33
| Отредактировано: Пересмешник - 29 мая 2012, 17:35
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Изменение репутации для пользователя Miracle_Paint
Miracle_PaintOffline
Сообщение №1680
написано: 30 мая 2012, 09:32
| Отредактировано: -Dark_side- - 30 мая 2012, 09:35
Мы Вконтакте
[/i]
