Feeling so excited it's the best thing that i've ever found (talking down do you) Feeling suicidal there's not a chance i'll be coming around (dropping out of school)
9.00 Нужно выспаться, только тогда готовиться к экзамену 11.30 Ну всё, сейчас умоюсь, поем и можно готовиться 12.30 Вконтакте только гляну... 14.00 Спать охота, нужно выспаться перед экзаменом 16.30 Послали в магазин, не дают подготовиться к экзамену 18.00 Вконтакте только гляну... 20.00 Всё-всё, начинаю готовиться! Первый вопрос - дайте понятие... О, меня на фотке отметили, надо глянуть 22.00 Буду готовиться всю ночь, не зря днем поспал 00.00 Поздно уже, в голову ничего не лезет, попробую сдать без подготовки! *пошел спать*
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю Вовочка: - Потому, что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
--------------------->
женский мужской
Добавлено (18.06.2011, 22:29) --------------------------------------------- сходства американцев с перснажами одного американского шоу
"Когда в компьютерной игрушке графика тебе не очень, ты вспомни, как в "Принц Персии" играл весь день, и даже ночью." (с) команда КВН "Сборная физтеха"
Feeling so excited it's the best thing that i've ever found (talking down do you) Feeling suicidal there's not a chance i'll be coming around (dropping out of school)
Изменение репутации для пользователя Edirt_De_Yarou
Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе *(непереводимый итальянский фольклёр)* !
Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете. ____________________________________________________________________
Сын говорит маме: Мама, у тебя 90-60-90: Ой, спасибо, сынок: Да, и другая нога тоже
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т. д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?"Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает: - Эй, мужик, а как на счет желания? НР подумал и говорит: - Ну так загадывай.
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме: - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком: - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет - не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
Пришли к еврею бандиты: -Мужик гони всё золото! -Сарочка это к тебе. ********************** Подходит отец к сыну: -Так, ты трогал, не рисовал ту книгу на камоде? -Нет, не трогал. -Говори трогал Камасутру? -Ну ладно, ладно подрисовал там кое-что. -А вот теперь иди и маму распутывай! ********************** Отправила жена мужу СМС "Яйца 3д." Он ей отравил мне "Мне на базар идти или в кинотеатр?" ********************** -Мама, а правда что нас кормит Бог? -Ну, да. -А детей приносит аист? -Конечно. -И подарки дарит дед Мороз? -Естественно! -Тогда скажи зачем мы держим папу? *********************** Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!! *********************** Звонок по телефону в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?! *********************** Телефонный вонок. - Алло? - Здравствуйте, вам холодильник нужен? - Нет. - Сейчас приедем, заберем. *********************** Телефонный прикол: Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "По-мо-ги-те!!!". - и сливаете воду. ***********************
Добавлено (28.06.2011, 14:44) --------------------------------------------- Хакерская любовь - Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986 ******************************* Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! ******************************* Отряд ОМОН'а после уничтожения поля канапли, огласил себя дивизией и полетел в космос воевать с покемонами.
Добавлено (28.06.2011, 15:31) --------------------------------------------- - Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам... ***************************************** - Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведёт к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить **************************************** Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? - Да вот, женился... - Ух ты! Красивая? - Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот, смотри. - Маа-а-аатерь Божья!! **************************************** Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! ***************************************** - Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплываюших окон... ***************************************** КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее? ***************************************** Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?
"Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!". ****************************************** Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. ****************************************** Бритва Харьков, один раз побрился и щетина месяц не растет - Боится. ****************************************** Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном - «Принцесса Дури». Беседуйте на здоровье! ******************************************* — Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза ******************************************* Сидят в комнате Штирлиц, Мюлер и остальные немецкие офицеры. Мюлер говорит: -Завтра все в 8.00 едут накртошку.- -А они прям как мы русские тоже на картошку ездеют.-сказал Штирлиц и только потом понял что сказал это в слух. Штирлиц молча взял листок бумаги взял ручку и написал "Я не немецкий офицер, я русский шпион." Мюлер почитал, потом взял телефон позвонил Гитлеру: -Что за людей вы мне присылаете один написал что он русский шпион, только для того чтобы не ехать на картошку. ******************************************** Шёл Штирлиц по дороге слышит заде рёв мотора думает: Не трамвай, обьедет. Оказался трамвай.
"Ставить большой водяной знак на свои фото, это как ссать на свои вещи, чтобы никто не смог ими воспользоваться."(с)Неизв. автор.
Feeling so excited it's the best thing that i've ever found (talking down do you) Feeling suicidal there's not a chance i'll be coming around (dropping out of school)
Мы Вконтакте
был такой случай в фоллауте 
---------------------> 
<---------------- 
