Победителю бойцовского турнира достанется все – слава и звание величайшего бойца Земли. Джин Казама после смерти матери всё же решает принять участие в международном турнире по боевым искусствам, и по ходу боёв раскрываются секреты таинственной корпорации Tekken Corp, устроившей это соревнование..

Сюжет крайне прост и не прихотлив — четверо друзей, устав от семей и работы, вырвавшись из офисов, бросив все свои дела и обязательства проводят в дали от цивилизации двое насыщенных событиями и приключениями суток. Как вы думаете, о чём всё это время они будут говорить? Ясное дело — в первую очередь о женщинах. Ещё, конечно, о деньгах, автомобилях, футболе, надоевшей работе, женской сборной по кёрлингу и, естественно, снова о всех женщинах в целом. Одно верно — не дай бог такой разговор услышать какой-нибудь женщине — тут можно с уверенностью заявить, что каждая сможет узнать о себе множество нового...

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена,
крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко
второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах
используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов?
Та отвечает: - Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит.
Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

Она: расскажи мне сказку на ночь.
Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.
Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный,
в постели просто асс! Он так меня любилл, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела,
настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и отымел меня по-своему!

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные
приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или
женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила
каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного,
то получили бы лучшую модель.

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО
ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу базу данных!

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании
Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе).
(Английский вариант следует прочитать быстро)

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает
юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Я думаю вряд ли мне стоит представлять эту игрушку, вы наверняка прошли её не один раз. Что нет? Это не простительная ошибка! Знаменитейший Постал начинает свою историю в горячую осень 1997 года, тогда на свет появился первый Postal. Общественность была шокирована игрой в которой сумасшедший парень убивает тысячи людей и при всем этом использует не нормативную лексику. Личную обиду на игру затаили сенатор Либерман, Почтовое отделение США, а также правительство Австралии. Все утверждали что игра провоцирует людей на подобные действия в реальной жизни, однако это глубоко ошибочное мнение. Создатели Постала, Running With Scissors, пытались наоборот убрать насилие в компьютерную игрушку. и показать людям что только полностью безумный человек способен вытворять такой беcпредел на улицах города.

Если очень захотеть - можно сделать, а если очень очень захотеть - можно сотворить.

Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит."
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? "
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: "Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? "

Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! .

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Ремейк экранизации культового фильма ужасов о Фредди Крюгере, серийном убийце в шляпе и с четырьмя лезвиями на своей перчатке. Он убивает детей в их снах, и те, кого убили во сне — умирают в реальности…

Бывших агентов не бывает. Фрэнк Мозес, экс-агент супергруппы ЦРУ, живет теперь мирной и тихой жизнью, окруженный заботой любимой женщины. Но прошлое настигает его: как-то утром загадочный киллер пытается лишить его жизни. Опытный Фрэнк, конечно, сумел увернуться от пули, но сразу понял, что дело «табак». Вместе со своими бывшими напарником — уравновешенным Джо Мэтисоном и Марвином Боггсом, и без того страдающим паранойей и уверенным, что все вокруг жаждут его смерти, они скрываются от команды ликвидаторов, посланных новым директором центрального управления, чтобы замести следы прошлого.

Возможные, но необязательные причины вылетов и не запусков игры Fallout 3

У Вас установлен K-lite Codec Pack.
Один вариант решения - это удалить K-lite Codec Pack.
Второй вариант более безболезненный:
Выполняем: "Пуск - Программы - K-lite Codec Pack - Configuration - ffdshow video decoder" и "Пуск - Программы - K-lite Codec Pack - Configuration - ffdshow audio decoder".
В обоих окнах выбираем из списка слева "Info & debug". В зависимости от версии этот пункт может значить "DirectShow control". В любом случае - это второй пункт в списке.
Находим "Don't use ffdshow in:"
Вписываем в него "fallout3.exe". Если там уже что-то написано, то разделитель - ";". Результат, что-то следующего вида: "morrowind.exe;oblivion.exe;fallout3.exe".
Нажимаем "Apply".
Нажимаем "OK".

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут
за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять
тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд =
1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в
секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом... Но тот
один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сволочи!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось,
когда сдох компьютер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Замете народ, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...

Конец XIX века. Джона Хекс — странник и наемный убийца, последний, к кому обращаются, чтобы поймать кого-то из людей или нечто нечеловеческое… Сторонясь людей, герой тем не менее, поддерживает связь с Лейлой, работницей борделя. По заданию главы государства он должен будет выследить и поймать Квентина Тернбалла, который собирается очистить Юг конфедератов мощнейшим оружием

Prostojstudent Люди, обратите внимание, надо скачать правильный DAO-modmanager. Я сначала скачал какой-то левый, где кроме двух файлов ничего небыло и не знал, как поставить мод. Потом нашёл нормальную версию, кде была папка Mods. Архив с DAO-Modmanager надо распаковывать в папку Documents and Settings\Профиль пользователя\Мои документы\BioWare\Dragon Age. Моды бывают в варианте ручной установки. Такие надо самим поместить в папку Мои документы\BioWare\Dragon Age\packages\core\override. А есть моды, рассчитанные на установку с помощью DAO-Modmanager. Они предтавляют собой один файл с расширением .dazip или .override. Их надо поместить либо в папку Мои документы\BioWare\Dragon Age\mods\dazip, либо в папку Мои документы\BioWare\Dragon Age\mods\override соответственно, а затем запустить DAO-Modmanager. В появившемся окне надо выбрать закладку Mods. Внизу будет поле Mods in Mods folder. В нём показаны файлы, пмещённые в папку Mods. Над этим полем поля Installed DAzips и Installed Overraids. Для установки мода надо щёлкнуть на его значке в поле Mods in Mods folder правой кнопкой и выбрать пункт Install, либо просто перетащить значок в одно из верхних полей, в зависимости от типа файла. Мод будет установлен, в случае с модом Natural bodies 1.8 в папке Мои документы\BioWare\Dragon Age\packages\core\override появится папка Natural Bodies all in one, а в поле Installed Overraids появится значок. Если щёлкнуть по этому значку правой кнопкой, то можно выбрать удаление мода или меню настроек. Рядом с модами .dazip стоит галочка, и для отключения мода её достаточно снять. [color=red]Ещё раз обращаю внимание, не путайте папку override в папке packages\core\ и папку с тем же названием в папке Mods..

На секретной базе ФБР содержится опасный террорист – бывший американский солдат-взрывник. После войны в Ираке у него появились большие претензии к правительству США, и чтобы удовлетворить их, отступник заложил три мощных бомбы в людных местах. Через некоторое время бомбы, взорвутся, если его безумные условия не будут выполнены.
Все попытки договориться с террористом-перебежчиком по-хорошему безрезультатны. Тогда в дело вступает дипломированный специалист по пыткам на службе у правительства. Его методы получения информации далеки от цивилизованных и вызывают приступы тошноты даже у видавших виды агентов ФБР, но другого способа спасти тысячи мирных граждан, видимо, нет. Или все-таки есть?

Дом Кобб — талантливый вор, лучший из лучших в опасном искусстве извлечения: он крадет ценные секреты из глубин подсознания во время сна, когда человеческий разум наиболее уязвим. Редкие способности Кобба сделали его ценным игроком в привычном к предательству мире промышленного шпионажа, но они же превратили его в извечного беглеца и лишили всего, что он когда-либо любил.