Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и, несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все СД в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе ввели систему оценок АВСDE Перед диктантом учитель говорит:
-Кто плохо напишет тот получит по E баллу!
Голос с задней парты:
- Вы нам не угрожайте!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

---------------------------------------------------------------------------
-Приходит Вовочка в магазин,дайте пожалуйста изюм?
-Продавщица говорит нету.
-Вовочка говорит, а булочки есть с изюмом.
-Продавщица есть.
-Ну наковыряйте мне килограмм!
------------------------------------------------------------------------------------------

Шерлок Хомс и доктор Ватсон заночевали за городом в палатке.Ночью Ватсон будит Холмса и показывает вверх:
- Сэр, о чём вам говорит это созвездие??
- Ни о чём. А вам?
- О том, что у нас украли палатку.
------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит генерал в казарму. Проводит по тумбочке пальцем и спрашивает дневального:
"Это что?"
-Пыль, товарищь генерал!
Генерал подходит к подоконнику и снова пальцем по нему проводит. "А это, что?".
-Пыль, товарищь, генерал!
-А ты русскую пословицу про свинью знаешь?
- Так точно, товарищь генерал!
- Ну, так рассказывай!
- Свинья везде грязь найдёт.
--------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка из школы,дает отцу дневник на подпись.

Отец:
- Не... Мать! ты глянь:
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет
--------------------------------------------------------------

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!
------------------------------------------------------------------------

ПИРОГ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.
1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол.
2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца.
3. Протрите стол от желтков. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте ещё раз вставить венчики: теперь до щелчка.
5. Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей. В тазу осталось 2 взбитых желтка, то что нужно.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью.
7. Насыпьте 200 гр. муки в стакан, высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 гр. соберите обратно в пакет.
8. Начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Почистите яблоки.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Помните в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом все пальцы.
12. Единственное оставшееся яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола оставшиеся кусочки, промойте их.
13. Взбивайте. Отмойте холодильник,потом засохнет - не отмоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. подождите час и, не увидев изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите колбасы, солёных огурцов и водки!

Лист: 5х7мм

Лист: 10х10мм

Лист: 10х10мм