Еще раз прошу: кому не лень, набросайте сюда фразы, которые Аззи произносит ванильным голосом, и которые надо переозвучить.
Вот предварительный список фраз. 1.Нужно что то. 2.Чего ты хочешь! 3.Конечно чем могу служить. 4.До встречи. 5.О. 6.Да! 7.Я лучше пойду. 8.Хм-м 9.У-гу. 10.О-о, отличная история (3 песни) 11.А, тебе что-то нужно? 12.Ладно. 13.Вот растяпа. 14.Конец Тебе.
There is no life without the game - other people's lives.
Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"
На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.
В воинской части идёт занятие по политподготовке. Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос: Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"? Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.
Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Ты чего такой невесёлый? Да не выспался, блин... А чего так? Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? Ага...
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит: Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010... Оппозиция грозится устроить осень-2012? Да мне по фигу!
Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.
Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.
Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!". Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"
Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Ругаются двое: - Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются. - А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!
Женское семейное счастье держится на трёх китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
There is no life without the game - other people's lives.
Ты моя белочка! Ты же говорил, что я твоя киска! Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? Нет, а почему? Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Я вчера чуть с женой не развелся. А почему "чуть"? Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! - Ух ты, вот здорово! - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: - А вы на пятый этаж мне его отнесете? - Все относительно, - объяснили ему мужики.
Новости ФСКН. Очередное дело развалилось в урюпинском управлениии ФСКН из-за того, что следствие опять скурило всё вещественное доказательство.
1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.
Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.
Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.
There is no life without the game - other people's lives.
Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу: вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.
Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... - А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. - Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Триста. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. - Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
Послала своего за картошкой, а его сбила машина. Ужас! И что ты теперь будешь делать? Не знаю. Рис наверное.
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!" Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит: Извините, давайте сначала я, пока я президент. Назарбаев ему: Хорошо, тогда я за вами. Медведев ему говорит: Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович. Ну ладно, тогда я за ним, - уже немного обиженно соглашается Назарбаев. Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...
Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов. Водитель, не садись пьяным за руль! Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
Мама. А как я появился? Мы тебя с интернета скачали, сынок.
Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.
У Яши было три яблока, а у Мони - одно... Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.
There is no life without the game - other people's lives.
Изменение репутации для пользователя tosha32
tosha32Offline
Сообщение №407
| Тема: Рифмы
написано: 4 сентября 2012, 06:46
Чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. Человека узнаешь, когда с ним пуд соли ложкой расхлебаешь. Речи слышим, а сердца не видим. Язык видим, речи слышим, а сердца не видим, не слышим. В поле пшеница годом родится, а добрый человек всегда пригодится. Не бей в чужие ворота плетью, не ударили бы в твои дубиною. Больше той любви не бывает, как друг за друга умирает. Неправдою жить — не хочется, правдою жить — не можется. Правду говорить - друга не нажить. Жить весело, да есть нечего.
There is no life without the game - other people's lives.
За Турианцев - Турианцы имеют репутацию опытных и бравых воинов - в то же время, они не являются кровожадными. В бою, турианцы довольно легко адаптируются к любой ситуации, но всё же поддерживают строгую дисциплину.
There is no life without the game - other people's lives.
Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином... Что же это за профессия такая, как она называется?.. Президент России.
Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.
Сказка "Калиф-аист" объявлена гнусным политическим памфлетом, проплаченным Госдепартаментом, и подлежит изъятию из магазинов и видеосалонов.
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Новости науки и техники. «Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.» Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый? Балбес - при Кучме хоть как то жить можно было...
Что такое ноль в степени? Это кандидат экономических наук.
Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. А! Так я его только что оттуда принёс...
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
В юридической консультации. Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция? Надо стать президентом.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.
Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит: Какой чудесный закат... Зять: Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
There is no life without the game - other people's lives.
Хочешь убежать от грустных мыслей, развеселиться, развеяться, отвлечься от насущных проблем и хорошо отдохнуть? Порой тебе кажется, что обстоятельства берут над тобой верх, но ты можешь собраться. сосредоточиться и решить свои проблемы. Постарайся избегать одиночества - ты ведь знаешь, что если тебе не с кем поделиться мыслями, то они просто-напросто начнут делить между собой тебя.
There is no life without the game - other people's lives.
Итак, вы.... Ассасин Вау... Ассасином быть не плохо.Особенно если знать сколько денег ты получаеш.Тем более если оценить твою ловкость по школе до 10, то шкала сломается.Правда это скорее минус ведь придется покупать новую шкалу...))
There is no life without the game - other people's lives.
Мы Вконтакте
