убиваю рейдеров (любимый метод - куча динамита, стелс боев и тупых рейдеров не следящих за своими карманами, лучше всего С4 - синхронный полет просто красота)
Изменение репутации для пользователя Тестаросса
ТестароссаOffline
Сообщение №2
| Тема: Добавь и получи
написано: 6 января 2011, 10:41
Развалины вегаса, к западу от базы НКР МакЛарен, внутри развалин где кружатся черти есть убежище №3 и заправляет им Мотогонщик) (любопытный факт заметил, убив ВСЕХ чертей в убежище и придя к мотогонщику он стал нести какую-то чушь и попросту отвернулся от меня и уселся в кресле)))
Изменение репутации для пользователя Тестаросса
ТестароссаOffline
Сообщение №4
| Тема: Добавь и получи
написано: 6 января 2011, 11:05
| Отредактировано: bojikep - 6 января 2011, 11:06
Half-Life (1,2 и все что с ними связано) Dragon Age (и прочие RPG от BioWar (NWN1\2, StarWars KotOR1\2) Warcraft 3\Starcraft 2 (Blizzard рулит, WoW отстой) Mass Effect (1,2) Fallout (все кроме tactics) GTA 3 (VC,SA) TES 3 (немного 4) Prototype Darksiders Divinity 2
Изменение репутации для пользователя Тестаросса
ТестароссаOffline
Сообщение №6
| Тема: Добавь и получи
написано: 6 января 2011, 11:47
Arthas Menethil\The Lich King (Артас Менетил\Король Личей) Биография принца очень богата, не буду утруждать вас цитатами из википедии... В World of Warcraft некогда не играл и не собираюсь, впервые услышал об этом персонаже в игре Warcraft III. Еще тогда я заметил грустную историю молодого паладина, и как только вышла книга "Wrath Of The Lich King" не долго думая решил ее прочесть, после чего был впечатлен. Во все игры ставлю моды на бронь и оружие Короля Лича (если такие имеются). Спросите как относится герой игры и книги к данной теме? Очень просто - скоро выйдет фильм по этой книге
извините что не по теме,но как выкладывать скрины?чтобы спойлер открыл и вот тебе картинка
Prt Sc - клавиша, хз где она у тя находится
[img"]http://"ссылка на скрин"[/img"] и все это вставляешь [spoiler"] сюда [/spoiler"] -без ковычек это если на деревенском говорить проще почитать и ознакомится с панелькой над окном редактирования
Изменение репутации для пользователя Тестаросса
ТестароссаOffline
Сообщение №16
| Тема: Ваш ГГ
написано: 9 января 2011, 12:00
| Отредактировано: bojikep - 9 января 2011, 17:28
Имя: Freda (ждал мальчика и хотел назвать Fred) Пол: Женский Возраст: 22 Уровень: 45 (мод на увеличение макс лвла до 100) Карма: Мессия (очень добрый) Основные навыки: Оружие, Скрытность, Наука (приз: ближний бой) Фракция: НКР (заключил мир с: Бомбисты, Великие Ханы, Братство Стали. Хаус мертв(из за того что заставлял уничтожить БС)) Заданий выполнено: 72 Локаций обнаружено: 189 Людей убито: 776 (мод на увеличение кол-ва чертей втрое) Существо убито: 921 Специализация: Снайпер, Ассасин Любимое оружие: Снайперская крупнокалиберная винтовка M82 (by imperator3) или джедайский меч)))) Одежда: Любая легкая (желательно со стелс полем) Напарники: По началу Бун, но одиночество лучше для любого ассасина (а так нашел всех) С самого начала игры думал создать своего ГГ как брутального качка в силовой броне с лазерной трубой размером с него самого, но во всех играх предпочитаю оставаться незамеченным и убивать врага до того как тот что то поймет, для этого лучше всего сгодился персонаж с ловкостью и изяществом т.е. женщина (да и глаз радует). Оружие для средних и ближних дистанций не ношу, враг по-просту не успевает добежать.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: Милый! Ты хотя бы поцеловал меня: Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Сидят два нарика. Один другому говорит: - Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Нарисовал. - А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал. - Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры. Написал. - А теперь почеши мне квадрат А4.
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть?" "Нет." "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты: - Наркотики есть? - Нет. - А если поискать? - Ищите. Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении: - А где же они? - А за окном.
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей: - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамы...
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: Кофе, сэр. Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: Коньяк, сэр. Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: Моя жена Натали, сэр. Ноу.
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный...
Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить? Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,все ли в порядке, он ответил: Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрычу урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна: А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...
10 признаков русского человека:1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.4. Восхищенно матерится в Британском музее.5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.8. Забирается на унитаз с ногами.9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.10. Когда рожает, кричит по-русски.
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Пациент: Доктоp, y меня болит гоpло. Вpач: Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык. Пациент: А зачем, мне что, станет легче?Вpач: Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а писец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..
во время сумерек (утром и вечером) он ходит по нужде в туалет за зданием, там некого нет кроме него и туалета) аккуратно и тихо можно снять без привлечения внимания (если "снять" значит "убить")
Добавлено (29.01.2011, 21:42) --------------------------------------------- ой это я про главаря Великих Ханов
Изменение репутации для пользователя Тестаросса
ТестароссаOffline
Сообщение №25
| Тема: Ваш Шепард
написано: 29 января 2011, 21:11
| Отредактировано: bojikep - 29 января 2011, 21:12
первый персонаж был с оригинальной внешностью (мужчина Шепард) Второго сделал женщиной... (хотел изменить внешность мужчины, но получались либо китайцы, либо бандиты) вот скрин второго Джейн Шепард, Разведчик, Герой Любовных историй нет, профессионализм превыше всего
Мы Вконтакте
это уже в соседнюю тему 