Как-то незаметно он прошёл. Не удивлюсь даже если многие не знают, что он вообще был, несмотря на объявления в новостях. .)

Хейтер?

Сперва все плевались на вышедший ДАИ и ожидали, что Ведьмак будет шедевром всех времён. Теперь плюются на Ведьмака (не все) и ожидают шедевра от Беседки. Вот уж тенденция. Поглядим, как будет дальше... .))

после одного распиаренного фейка в интернете, когда столько игроков встали на уши, особенно. .)

Но по Фоллу я действительно успел соскучиться.

В данном случае "небеса" представляют собой одновременно и небо, простирающееся над ним в своей необъятности, и "врата в нечто лучшее после ссмерти, куда он так мечтает попасть". И он - глупец, потому что беззаветно в это верил. Но глядит то он не на врата, а в небо. Можно было написать "под небесами", но тогда теряется смысл о том, что именно в этот момент он уже видит себя в преддверии входа на эти небеса. Поэтому "пред". И этот "глупец" так и останется "пред" небесами, потому что входить некуда, а летать он не умеет Вот такой вот диспут из ничего

Gvinpin, вообще тяжело искать научное объяснение строчкам стиха, где главный герой - вымышленный автором образ Смерти (типа греческого Таната) .)

Тут скорее выражается сама идея того, что лишь смерть неизбежна и стопроцентна, а что там дальше - гадай на кофейной гуще.

Цитата Из стиха

Вы молите неведомых богов

Все надеются после смерти попасть в более приятные для пребывания места (рай, вальхалла и тд). Во вселенной игр те же молитвы. .)

А по поводу "глупца пред небесами" - можно написать "ещё один глупец кидает последний предсмертный взгляд на небо с обнадёживающей мыслью попасть наконец в светлое послесмертие" (наивняха какой), но это слишком объёмно. Поэтому парой слов обошёлся. Слово "небеса" в понмании большей части же именно место, куда попадают после смерти и именно перед этой своей несбыточной мечтой-надеждой и умирает глупец. .)))))

А небеса, как всегда, молчаливо взирают на него...

пред какими небесами? к чему они вообще упомянуты

К тому, что оный глупец надеется попасть на эти самые небеса, умирая .))
А только говорящий знает, что оный глупец туда не попадёт ввиду отсутствия небес в том понимании, каком его представляет оный глупец.

Первое четверостишие вообще идеально по рифме.
К двум следующим можно придраться, но не буду. .)
Гармонично написано.

Ive12,  Критика бывает и вот в таком виде стёбной пародии.

И не принимайте всё близко к сердцу.

Если кто-то будет в таком же виде критиковать написанное мной, то я с удовольствием прочитаю и даже продолжу. .)

Ритм есть, но ни смысла, как уже сказали, ни образности. Напоминает одеяло из лоскутов. Цельной идеи, которая передаётся стихом и наполненного смыслом содержания, увы, очень мало. Как бы ясней сказать... не хватает изящества в построении предложений. Отдельные слова могут быть хоть трижды заумными и красивыми, но главное, чтобы они все гармонично сочетались в одном стиле.

Оба получили ранения, не совместимые с жизнью, и скончались в ту же секунду.

К чему столько лишнего мусора в тексте?
Мы пишем протокол с места происшествия?

Другой боец вдруг кое-что заметил и показал командиру на бронированного рейдера

А новоприбывшие бойцы ещё и подслеповатые. Первый то ладно он вдруг взял да заметил тушку рейдера в броне, а командир - слеп вообще, пока не тыкнули носом, не увидел. .)))

Ну об уникальных особенностях местной дроби уже было написано ниже, поэтому я не стал акцентировать внимание на этом. Там же и в голову и в пальцы, и в шею. Самонаводящаяся дробь. Очередные перлы же

Типа все дороги ведут в скайРим? Я лучше подожду. .)))

Могу только посоветовать слушать меньше репа

Как я уже не раз говорил, ритм нужен чтобы передать необходимую атмосферу, которую автор хочет передать вместе с текстом.

Блин, опять тот же садовый инструмент (грабли) Всё те же ошибки.

Пройду ТОЛЬКО по битве, ибо расписывать ошибки и ненормальность эмоций и поведения людей в тексте, нет никакого желания.

Облако дроби задело тело второго и голову третьего номеров

Опять номера. И что такое облако дроби? Это газ чтоли, чтобы аж целое облако?

Если от первой части можно было улыбнуться от наивности автора, то теперь уже хочется лишь поморщиться от безнадёги. Печально.

Я давно занимаюсь музыкой. На ударных и ритм гитаре держится весь ритм музыкальноой композиции (по крайней мере в тех направлениях, которые интересны мне).

У вас с подсчётом тактов ритма не очень хорошо, судя по стиху. А в музыке это провал всей композиции сразу же. Отсюда и скепсис .))

Я знаю. Всё, что я делаю, в том числе и прислушивание к комментариям, я делаю сугубо добровольно .)) Тем более, это даёт мне повод пересмотреть многие варианты написания.

Касаемо стиха...
Здесь не рваный ритм, а ступенчатый с резким обрывом, сродне замаху и удару. Но он одинаков на всём протяжении стиха и не рвётся.

Чисто наблюдение (и даже совет).

Примерно половину текста можно убрать вообще.
Что главное в стихе вы хотите передать читателю?
В чём идея, основной смысловой стержень?
То, что герой стиха, который выпустил Ульфрика, сидит в подземелье, ожидая казни и не жалеет ни о чём. И вот наступает рассвет, а с ним и время казни.
Идея главная в том, что он не раскаивается, а будь у него выбор, он снова поступил бы так же, потому что считает это правильным.

Это и только это и нужно передать. В красивых образах, звучной рифме и правильном ритме. Лишнее - выкинуть. Всякие жалобы, ах, Грета, Сварри, на кого ж я вас покидаю... это не нужно. Распыляет основную мысль стиха. Не гонитесь за объёмом, следуйте к минимализму, но в котором весь смысл передан от начала и до конца и имеет заверщённый вид и всё передано максимально эмоционально и красиво. Имхо.

У меня почему-то в голове образ именно негромкого скрежета или даже чуть слышного (почти неслышного) скрежещущего звука при неспешном вынимании меча.

Шипение у меня ассоциируется с таким более глухим звуком, типа утечки чего-то газообразного из баллона.

Ive12, 
всё равно получается халтурно. Ни образа, ни красоты звучания. Топорно и банально.

... Вот набросал, например, так начало...
Быть может продолжу и напишу свой вариант этой темы .)

Лишь звон оков прощальным словом,
Да холод камня мрачных стен.
Впустить свободу был готовым,
А получаю смерть взамен.

Подкорректировал чуток.

К слову "тревожно" рифмуется именно "ножны" или "в ножнах".
Если "из ножен", то рифма к нему будет "тревожен".
Можно попробовать переписать первую строку...

Можно обыграть "погружаясь в ножны", но мне хотелось акцентировать момент, что в предчувствии скорой новой битвы, коих каждый день у ведьмака с избытком, он именно медленно начинает доставать меч из ножен.

Я уже с конца июня не запускал его. Вот жду патча .)))

Был вариант "очень тихо", но он не передавал всего образа меча, который медленно вытаскивают из ножен. А вариант с "чуть" выпадает из общего ритма.

Могу посоветовать почитать стихи классиков. Уточню, это не Чуковский или Маршак.
Посмотрите, какие осчетание слов они берут для построения образов, возможно заметите ход ритма. На рифмы обратите внимание. Визуальная память эти нюансы отметит в сознании и вполне возможно, что эти знания пригодятся, если вдруг решите писать ещё.

Ударные? У человека, который играет на любых музыкальных инструментах, просто не может быть такого отсутствия чувства ритма. Ибо он не сможет повторить даже ритм, который нахлопал ему препод в музшколе. А самоучки тем более с ритмом на ты должны быть. У вас такого я не наблюдаю, судя по данному стиху.

Скажу вам по большому секрету, скрывают только блоги, которые большинство посчитали совсем уж неудачными. А из всего перечисленного только ваших творений что-то не наблюдается. Выводы попробуйте сделать сами. .)

Александр Сергеевич будет оскорблён таким сравнением

то получится ваш "Дом теплых ветров".

Мир праху его

Цитата Ive12

Мне интересно, как вы это определяете. Сверху чтоли вам докладывают, тот случай или не тот?

Если вы пишите для читателя, то качество определяет читатель по тому, какие эмоции у него остались после прочтения.
И у меня, как у читателя, складывается чёткое ощущение, что это - халтура. Без обид.

Все стихи построены на ритме. Почти как мотив шаманского бубна, он вызывает определённые чувства и настроение. Спокойствие или наоборот агрессию, нарастание и резкий и обрыв или плавное мерное скольжение. Это почти как каркас стиха, передающий настроение, а уже слова строят образ. Если не понимать ритм, то надеяться передать нужное настроение почти бессмысленно. Блин, да это же как мотив песни. Не сами слова, а именно мотив - мелодия.

Может и есть учебники, но больше по ликбезу (ямбы, хореи и тд). А сам принцип написания приходит с практикой.

Ive12,  у вас по всей видимости нет чувства музыкального такта (ритма).
Жаль. Оно очень полезно. Может вам это кажется пустяком, но сбой ритма налицо и человеку, знакомому с этим, это сразу видно.

Ive12, хорошо, распишу подробно по ритму.

Возьмём два первых четверостишия. Разделим их на читаемые тактовые слога и подсчитаем их.

В тем - ни - це - хо - лод - но - и - сы - ро, (9 тактов - слогов)
А - я - си - жу - и - жду - ут - ра. (8 тактов - слогов)
Ах, - как - же - ты - не - спра - вед - ли - ва (9 тактов - слогов)
Со - мной, - мо - я - судь - ба! (6 тактов - слогов)

То есть в этом четверостишие у нас такты идут так - 9 8 9 6

Считакм дальше

От - крыл - во - ро - та, - спас - ге - ро -я, (9 тактов - слогов)
И - чем - же - на - граж - дён? (6 тактов - слогов)
От - руб - лен - но - ю - го - ло - во -ю (9 тактов - слогов)
И - чёр - ным - па - ла - чом... (6 тактов - слогов)

А в этом четверостишие у нас такты такие - 9 6 9 6

Такты четверостиший должны быть точно такими же, как и в остальных четверостишиях.

А у вас 9 8 9 6 и 9 6 9 6. Отличие во вторых строках четверостиший в два такта.
И это только первые два четверостишия взял.

Если в первом 9 8 9 6, то и в других должно быть 9 8 9 6

Они могут быть хоть 7 4 8 3 (рваная форма), но и в других тоже тогда должно быть такие же 7 4 8 3.

Нельзя каждое четверостишие писать в разной тактовой ритмике. Это же как музыка.

Можно нарушить лишь в самой последней строчке последнего четверостишия, как завершение недосказанное. Не более.

Вы учите других ставить ударения? Вы серъёзно?

А я сижу и жду утра

У вас в слове "утра" ударение на А похоже. Вы всегда говорите утрА когда желаете доброго утра? А у вас именно на А ударение, иначе со словом "судьба" не то что рифмы, даже схожего сочетания не будет.

Насчёт отыгрыша сгенерированным лично игроком персом, я всецело за. Эти бы слова да разрабам в уши .)

Здесь почти на всём протяжении чтения стиха ритм скачет, как у аритмичного сердечника .)))

Кстати такое отрывистое написание имеет место быть лишь в завершении стиха, когда обрывисто, как выстрел, можно подвести итог...

например...
из моего давнего .)

Прислушиваясь жадно к голосам,
Вы обещаниям пустым не верьте.
И этот путь ведёт не к небесам -
Лишь к смерти...

стихи должны писаться от сердца, а не от головы.

Ive12, если словарный багаж скуден чтобы подобрать хорошую, гаромничную рифму или перебор или недобор образности картины, то хоть от десяти сердец пиши - выйдет уродец. То, что вы пишете от сердца, прежде всего нужно облекать в красивую форму, а для этого нужна и голова. Имхо.

И Вы простите, капитан,
За то, что Вас подставил,
Но вы же знаете, я прав...
Мы оба это знаем.

Здесь вообще рифмовкой почти не пахнет. Никакой.

Вот пример рифмы...

Ворвутся в город Братья Бури,
Смерть призывая за собой.
И Туллий будет, брови хмуря,
Солдат бросать нещадно в бой.

Читайте то, что пишете, вслух, правильно ставя ударение. При рифме слова будут оканчиваться похоже по звучанию. И нужно соблюдать чёткий ритм во ВСЁМ произведении, не меняя его каждое четверостишие.

Рифма - тихий ужас.
Очень по детски написано.

Разрабы, видимо, решили, что только Геральт. Шаг влево, шаг вправо - расстрел .)

Канонизированный многими фанами книжной серии герой - он как крепко вбитый гвоздь. Не сдвинуть, ибо все нюансы характера прописаны уже в книге и разрабы не риснут дать возможность игрокам лепить своего собственного Геральта. Хотя было бы неплохо. .))

вообще то кинжал пробивает кольчугу

Попробуйте острым ножом ткнуть хотя бы крупную наждачную бумагу. Удивлению не будет предела. Насколько это будет сложно - пробить. А уж пробить кольчугу тычком? Кольчугу ведь, а не рубаху. И тем более тычком.

Вообще во всех трёх частях Ведьмака отчётливо прослеживается эдакая гнильца игровой религии Вечного Огня. Сужу по её жрецам и по действиям её активных сторонников. .)

Сообщение под номером 20 прочитайте.

Ну автор является владельцем своего творения и это его полное право. Значит есть причины.

Читаем внимательно.

Автор разрешил опубликовать только перевод, т.е. esp-файл:

Если вам не нужен перевод, можете просто не качать. Ваше право. А чем именно заниматься, автор, я думаю, и без ваших ценных указаний разберётся. .)

Предчувствую комментарии на тему вопросов о цели открытия именно этого участка попы