Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Добавлено (10 Декабря 2013, 21:10) --------------------------------------------- Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые
Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
- Мы хотим что-то изменить - Вы взяли с собой оружие? - Конечно, нет! - Вы ничего не измените
Рэмбо 4
Изменение репутации для пользователя Lord_Laranius
Идет монолитовец по Радару,навстречу ему кровосос. Монолитовец падает на колени и молится: - О Великий Монолит,внуши этому безмозглому существу хоть какие-то религиозные чувства!! Открывает глаза и видит: Кровосос падает на колени и молится: -О Великий Монолит благослови эту пищу,которую я сейчас буду вкушать.
- Мы хотим что-то изменить - Вы взяли с собой оружие? - Конечно, нет! - Вы ничего не измените
Рэмбо 4
Изменение репутации для пользователя zaldermann
zaldermannOffline
Сообщение №3
написано: 11 декабря 2013, 01:48
| Отредактировано: zaldermann - 15 декабря 2013, 15:57
А сегодня, мальчишки и девчонки, а так же к ним примкнувшие, мы будем вкручивать лампочки.
Долг. Полковник Петренко под личным присмотром генерала Воронина занимается нехитрым делом. Генерал зачитывает свод правил по вкручиванию лампочки. На заднем плане - шеренга ветеранов. Вместо стремянки - "танк" в экзоскелете. Будучи вкрученной, лампочка отказывается работать, ибо перегорела. По базе ходят слухи о диверсии Свободы.
Свобода. Долго ищут добровольца. Потом долго ищут хотя бы одну лампочку. Потом ищут тех, кто искал. Находят у Повара. Одна-единственная на всю базу свободная лампочка находится тоже у него. Лукаш приказывает отобрать и закопать стекляшку подальше от базы. В итоге всем кланом скидываются на прожекторы и торшер.
Ученые. Долго и нудно бригада наемных сталкеров несет сразу ящик через Зону. По дороге поочередно влипают в засаду бандитов, наемников, кровососа, пары стай тушканов, одной голодной суровой крысы. По пришествию выясняется, что нужна другая модель. Уносят обратно.
Бандиты. Пахану докладывают, что облава провалилась. Тот долго материт всех и вся. Заказывает наконец сраные лампочки. Через день после заказа приносят ящик трофейных. Пахан уходит в запой. Братва тащит из леса ель, все мастерят гирлянду. Устраивают репетицию Нового Года. Половина берет пример с пахана. Куда требовалось лампочку так и не вкрутили. Пленный долговец тихо радуется.
Наемники. Главе докладывают, что в ходе операции было потеряно два бойца. Еще десять погибли по пути к маршруту каравана и в обратной дороге. Оставшийся в живых боец сообщил, что сталкеры несли один-единственный гребаный ящик лампочек. Глава обзаводится еще двумя седыми волосками - столько ресурсов потратить, и на такую хрень. Все-таки заказывает нужные лампочки. Выживший наемник уходит в отставку.
Монолит. Три часа проходят дебаты по поводу целесообразности применения лампочки. Потом все обедают. После - молятся. Вечером обдумывают, куда лучше вкрутить. Уходят спать. Утром выясняется, что последнюю лампочку сожрали крысы. Харон, долго обдумывая сложившуюся ситуацию, уходит к ЧАЭС. На следующее утро возвращается с походным фонарем. Все довольны, благодарят Монолит.
Не опускайте рук и клешен, господа!
Изменение репутации для пользователя Lord_Laranius
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга: -Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом... Достоевский мечтательно: -И старушка какая-нибудь рядом.... Пушкин ещё мечтательнее: -С полной кружкой.... Гоголь: -И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!" И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали.... Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой тёмной квартире в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нечаянно вернуться, подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии: Смирительная рубашечка с противогазиком, красивая больничная пижамка с весёлыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачок" и подарочный набор памперсиков "Нон-стоп". Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино: -10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли. -12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт. -12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название. -14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза. -Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль ! -Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку. -Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся. -Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку. -Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь. -На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую. -На складах все свои ребята ! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром. -Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану. -Припять. Пили водку на крыше. -ЧАЭС. Много радиации. Ура. -Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал. -Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе...) вышла в 2007ом. -Проснулся от возгласа "Привет, Меченный !" Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь. Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево. Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки. Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну. Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель. Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер. Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада. Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож. Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки. Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты. Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды. Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак. Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-***х супераномалия. На контроллере бронежилет. Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда. Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает. Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить. Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение. Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты. Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе. Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Добавлено (11 Декабря 2013, 12:21) --------------------------------------------- Александру Сергеевичу Пушкину снился сон. Этот сон был необычен и отличался от всего того, что он видел раньше. В этом сне он отбивался от богопротивных тварей с присосками в какой-то заброшенной Богом и людьми деревеньке. Проснувшись, Александр Сергеевич пожал плечами, оделся, позавтракал и поехал на Черную Речку. Эта дуэль надолго запомнилась всем её участникам. Даже много лет спустя, при одном упоминании о ней седой Жорж Дантес вздрагивал и бледнел, вспоминая, как злой Пушкин заставлял его собирать выбитые зубы переломанными руками. После этого Пушкин прожил ещё очень много лет, а Наталья Гончарова, когда прошли синяки, стала лучшей в мире женой. Самым читаемым произведением того времени стал "Сталкер Дубровский".
Появился в Зоне Черный Сталкер: толстый, в бейсболке, читает рэп, тырит мелочь из карманов и всем говорит "Браза !". Поймали его сталкеры, побили, а его бейсбольную биту вставили ему в .... . Иди в своё ГТА ! Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит. -Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока. -Пятый, вас понял. -Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, пробей. -Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые. -Вот сцуки. Седьмой, это не вам. -Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит. -Седьмой, отвернись, ты женатый человек. -Пятый, там человек лежит бухой, и к нему кровосос подбирается. -Что за человек ? -Сидорович, торговец местный. -А, ну улетай потихонечку, не буди....
Сталкеры ! Если вам хочется выпить и поговорить, идите в Бар ! Если не хочется, всё равно придёте, собаки серые, куда вы из сюжетной колеи нафиг денетесь ! Тут это, Меченый.... Кровососы в деревне шалить стали. Контроллёр глюки насылает, собаки на подходе засады устраивают. Помоги, награда будет адекватной. Через неделю. Мирная деревня, есть свет, газ и горячая вода. По чисто вымытым тротуарам ходят плоти на костылях, одноглазый кровосос в телогрейке на столбе ремонтирует электричество, бригада снорков на крыше пытается перевязанными пальцами подключить интернет, беззубый контроллёр мастерит скворечник, в клубе забинтованная собака играет на балалайке основную тему "Сталкера", на свиноферме кабаны кормят друг друга сеном. На центральной площади, между дыбой и виселицей, в заляпаном кровью фартуке сидит Меченый. В одной руке у него бензопила, в другой паяльная лампа. -Меченый ! Ну ты и садюга !!! Ты где этому учился ??? -А у нас, на форуме "Сень Чернобыля" все так умеют. Из-за пригорка вышли два кабана. Сталкер аккуратно отстрелил им хрюкальца. Из-за пригорка вышли ещё два кабана. Сталкер кинул гранату. Немного погодя вышли ещё два парнокопытных, сталкер срезал их длинной очередью. Тут вышли ещё... -Точка респауна ! - догадался сталкер -Тормоз ! - догадались кабаны.
- Мы хотим что-то изменить - Вы взяли с собой оружие? - Конечно, нет! - Вы ничего не измените
На центральной площади, между дыбой и виселицей, в заляпаном кровью фартуке сидит Меченый. В одной руке у него бензопила, в другой паяльная лампа.
Нубский набор. Дал бы что-нибудь посолиднее, что ли. Ведь в мире столько чудесных вещей: испанская груша, вертел, терка, электрический стул, кактус наконец. А уж какие ништяки старый добрый Конструктор использовал...
Не опускайте рук и клешен, господа!
Изменение репутации для пользователя Lord_Laranius
Жил был бюрьер. Так ему и надо Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
Идут как-то 3 военных. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос. Один орёт: "Мама!"
Второй: "Мамочка!"
Третий: "Товарищ Генерал!"
Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит
Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию. Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
- Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
- Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он. Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый!
У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит: - Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать???
Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой.
Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.
Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
На разводе нач.кар. свободовец ведет инструктаж: - Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс…
Достает косяк и начинает раскуривать.
- …бежит слепой пёс…
Делает затяжку.
-…бежит…
Еще пыхнул.
- …бежит…бежит… и... полетел…!!!
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
- Мы хотим что-то изменить - Вы взяли с собой оружие? - Конечно, нет! - Вы ничего не измените
База Свободы в Темной Долине , Ашот и Яр переговариваются по рации
Ашот: Эй! Яр ? А что у меня есть ? Яр: Оххх... Ну и что же ? Ашот: Заходи посмотришь ! Яр: Да у тебя даже бабам смотреть нечего ! Заходи У МЕНЯ посмотришь... Или тебе от сюда показать ? Ашот: Неее дорогой , извини , у меня микроскопа нету, а вот... Комендант: Так ! Ну-ка заткнулись оба ! п..ми в бане мериться будете ! Устроили тут из базы черте-что! ---------------------------------------------------------- А: Эй, слишишь Кулибин !? Мне тут ствол принисли , глянишь ? Яр: 20 долларс . А: Ээээй, старый хохма уже ни хохма ! Яр: Лааадно , неси сюда свой ствол... А:Эй слишишь ! Тибе надо ни мине ! Сам приди ! Яр: Ну ты и нахал ! Комендант: Так , Ашот , Яр , НУ-КА ЗАТКНУЛИСЬ ОБА , Превратили тут базу в Восточный Базар ! Надоели уже !!! ----------------------------------------------------------
Cуществуют три Зоны: тридцатикилометровая, десятикилометровая и Припять с ЧАЭС. Так в тридцатикилометровой зоне принято обращаться друг к другу с приставкой «фон», в десятикилометровой — «Ваша светлость», а ближе к Саркофагу — «Ваше сиятельство».
Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
Идут два свободовца по Темной Долине, ночь, темнота хоть глаз коли, еще дождь как из ведра поливает. Видят стоит старый автобус, а рядом с ним в луже сталкер спит. Будят они его и спрашивают: - Мен, ты чего тут разлегся? Залез бы в автобус, развел костерок, переждал ночь как нормальные люди! Сталкер им отвечает: - Блин, да я так и сделал. Свободовцы: - И чего? Сиалкер: Да контролер высадил. ---------------------------------------- Идут два сталкера по зоне, скучно стало вот один и спрашивает другого: 1 - Слышь Колян вот прикинь идем мы такие идем и тут раз из кустов кровосос и за мной погнался что делать будешь? 2 - Да ничего дальше пойду, поди жрать то всем хочется. 1 - Ладно, вот представь идем мы идем и тут раз 2 кровососа и все на меня. Ты что будешь делать? 2 - Да ничего, пищевая цепочка, что тут поделаешь, закон природы. 1 - Колян, я не пойму ты чей друг? Мой или кровососа?!
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: - Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная фигня, действует как феромон!"
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макаром играют в рулетку?"
----------------------------------------------------------------------------------------- Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров: -Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!
-Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю.
-------------------------------------------------------------------------------------- Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что офигел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!
Was Wollen Wir Trinken
Изменение репутации для пользователя STRONG_STALK
STRONG_STALKOffline
Сообщение №13
написано: 25 июля 2016, 18:39
| Отредактировано: STRONG_STALK - 25 июля 2016, 18:57
- Ты себе не представляешь, в каких местах я был, и какие приколы я там наблюдал! - Стрелок, это тебе конечно не в обиду, но в Голландию продавать артефакты в другой раз поедет кто-то другой!))
-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке. И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича. Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака. Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал: -Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет...))
Изменение репутации для пользователя Продавец_Снов
Продавец_СновOffline
Сообщение №14
написано: 28 марта 2020, 19:07
| Отредактировано: CheburatorX - 28 марта 2020, 19:08
Мы Вконтакте
