Диабло 3 так долго не выходила по тому что: 1) Посыльный долго убивал монстров и боссов добираясь до Диабло чтобы подписать контракт на 3 серию. 2) Диабло долго ломался не хотя подписывать контракт. 3) Ну и все таки подумайте сами, как долго из ада в студию Blizzard переться.
Сказки про Diablo 1 Сказка ) Жили были дед да баба и была у них курочка дьябло и как то снесла курочка яичко не простое а демоническое . Дед бил бил серебряным мечом не разбил . Баба демонов святой водой изгоняла изгоняла да не изогнола . Варвар бежал топориком махнул да яичко и разбилось . Обрадовались Дед да баба что яичко демоническое разбили . А курочка дьябло им говорит не радуйся дед не радуйся бабка я вам ещё яичко снесу не демоническое , а которое прямо из преисподней . Вот и сказочки конец а кто слушал демомоноборец .
Изменение репутации для пользователя Alasiel_Van_Bei
Всё началось с Великого Зла, зародившегося из пепла старого ну и т.п. В общем, зло нужно одолеть и для этого на землю были призваны лучшие «герои» от организации по охране мирового наследия Blizzard. Вот имена и краткая характеристика этих «героев»: Архип Дмитриевич Чурков – мощный и тупой качок, размахивающий повсюду своей дубиной, впрочем, если бы он махал своей головой, особой разницы бы никто не заметил. Единственное, что бесило всех в нём больше всего(кроме того, что он качок, а все они хилые вешалки) – его продвинутый кретинизм, развивший у него ещё в детстве после того, как сумашедшая девочка-великанша кинула в него булыжник, весом в 100 кг) и он передавил ему второй мизинец на третьей ноге. С тех пор он стал кретином. Как же всё это печально, но нас ждёт второй «герой». Арташес Ольгович Бодунов – кунг фу монах с суицидными наклонностями. Родился в дурдоме «Ромашкино» от брака даунихи Эрики Джамаловой и половой швабры Ольги. Если честно, сам не представляю каким образом у них мог родиться мальчик, хотя…Он же псих, а психи всегда появляются в самый неподходящий момент. Какие же они подлые подлецы – как таких только земля носит… А вот и третий «герой» Морис Вольфович Мудраков – очень умный и образованный шаман. О нём даже и говорить-то нечего – он слишком идеален. Даже противно стало. Пропущу его, чтоб знал. Четвёртая немного странная – Зорайда Баскова Кол-Баскова всегда что-то бормочет про себя как старая бабуська, хотя, в принципе, так и есть – она очень толстая(хотя, 110 кг, может, ещё не приговор). Правда, она и очень опасная и жосткая старушенция – как-никак всегда носить с собой клеймору больше в длинну чем она сама в 2 раза это признак небольших «странностей» с головой. Ах, да, чуть не забыл…Её любимая фраза: «Я тя щас разорву, ты понял, нет?». А вот и последний «герой» - маг Эрик Мухамедович Столбняков. Думаю, фамилия говорит сама за себя. Он – заторможенный маг-недоделок с очень редко встечающимся даром – он умеет читать(!) книги. Ели не считать, что он делает это крайне медленно – читая всего одно слово за час. Хотя это хотя бы что-то по сравнению со всеми остальными. Даже шамана в его бомжатнике лесном никто читать не учил. Бедняжка... Так, с «героями» вроде как познакомились – теперь пора узреть «Великое Зло»…Или что-то типо того. Из тёмного и ужасающего подземелия, где никогда не ступала нога кредитора, где даже темнее и пустее(ну ладно – более пусто), чем в голове у Джигурды, вышло ужасное ужасающее и очень жуткое чудовище – демон подземелий и канализаций в часности – Грязнюк. Он очень ужасен – вот прям все когда его видят в штаны накладывают, только непонятно – от смеха или его реально кто-то боится. Итак, «герои» приняли «смертельный вызов» Грязнюка и направились в его логово – в подземелье у самой крупнейшей помойки мира, название которой – «Крупнейшая мировая помойка». Оригинально, не правда ли? Архип, Арташес, Морис, Эрик и Зорайда вошли в пугающую-и-жутко-воняющую тьму подземелия помойки. Через минуту друид Морис Мудраков исчез. Из темноты доносилось что-то вроде помеси смеха и крика, которое было похоже на смехокрик, но никто туда не пошёл, потому что Зорайда застряла на лестнице и не могла пройти из-за усталости и жира, свисающего у неё отовсюду, откуда можно, но больше откуда нельзя. В общем, одним словом – корова застряла и все начали её, как в сказке про «репку» вытаскивать. В общем, для преодоления трёх ступенек понадобился год. Но Зорайда всё же упала с лестницы и куборем покатилась вниз, когда Архип её случайно ударил камнем по голове. Она сдохла. Какая пичалька, вот прямо на слезу пробирает. Но всё-таки не пробрало. Друида за это время, конечно же уже 100500 раз успели сожрать демоны помойки. Теперь «героев» только трое. Архип, Арташес и Эрик пробирались сквозь толпы помоешных монстров, пробираясь в «Зал Главного Зла», чем оказалась кабинка туалета с грандиозной табличкой: «Конура Злобного Зла». Эрик впал в ступор и черти туалета схватили его и жостко разорвали. Арташес не выдержал этого и засунул себе в рот швабру, чтобы умереть и не мучаться. Вот кретин, сил моих больше нет...Ну он умер, конечно, ибо швабра была смазана крысинной отравой, а он в этот момент очень был похож на безмозглую крысу. Архип долго убивал туалетних демонов и, наконец, Грязнюк вылез из унитаза. Махач был жосткий, но Архип всё-таки победил эту тварь смертельной струёй «Мистера Пропера» в колено монстра...После этого мир изменился...Люди узнали о демонах туалета и стали с боязнью открывать крышку унитаза...главная помойка стала самым пугающим местом в городе...Хотя она всегда такой и была. Архип был повышен за убийство Грязнюка, ему был выдан орден «Мистера Пропера», а также первая лицензионная копия игры Diablo III, чему он был очень приятно удивлён, хоть эту игру и в первый раз в жизни видит.
P.S.
Если я случайно написал какие-то слова, нарушающие Правила Сайта, пожалуйста, напишите мне в ЛС, чтобы я немедленно убрал их. Просто скоро экзамены - писал быстро, мог что-то не то случайно написать.
Итак, тоже попытаюсь выложить свой рассказ, а вдруг повезет.
Сказ о том, как третью дьяблу от неподготовленных игроков охраняли:
Ургут вошел в Ад. Наверно, он всегда мечтал о том, чтобы здесь побывать. Как говорят на его родине, в горах Арреат, что настоящие варвары никогда не умирают – они просто спускаются в Ад для перегруппировки. Но Ургут пришел сюда совсем за другим. Андариэль, Дюраэль, а затем и Мефистофель. Пришла твоя очередь, великий и могучий Лорд Ужаса, я иду к тебе. С нетерпением вторгнувшись в эти пылающие чертоги, в пустынные и кроваво-красные земли, воин потер руки, прислонив топор к стене. Благо, что с ним сюда пришел и Декард Каин, который все сможет пояснить и Тираэль – могучий ангел тоже тут! Ну и парочка продавцов – куда же в Аду и без торгашей – ведь не ад же тогда будет, а какой-то цирк! Без менял-то. Жаль, вот только, не было здесь любимого собутыльника Гида – он остался в лагере сестринства. Сидит, поди, жирдяй, на бочке с вином и упивается вусмерть, пользуясь вниманием всех девушек. Да уж, Ургут и сам там чуть было не остался, да Декард настоял, что надо бы идти дальше. А вот теперь он в аду. Медленно, наслаждаясь собственным триумфом, спускается по лестнице, вниз – от небольшого города, дабы встретиться с последним оплотом врага рода человеческого. Воображение – услужливое, хоть и небогатое, рисовало картины, того, как Ургут будет непременно побеждать. В правой руке будет меч, в левой – топор, а меж ног будет зажато длинное копье, с насаженными на него демонами. Вот это будет славный бой. От нетерпения ноги сами понесли его вниз, все быстрее и быстрее, переходя на бег. Надо было спуститься, плюс бег позволит в тот же миг наброситься, ринуться в толпу недругов и рвать их, рубить и разрывать! У входа, точнее у выхода, стоял небольшой демон, красного цвета, со здоровенными обвисшими ушами, брылями щек и неким подобием тех стеклышек, что таскают на себе всяческие умники. Рев и боевой клич огласил Ад, заставив каждую стену задрожать, каждого демона захотеть в туалет, ну а Дьябло – как пить дать, спешно засовывал себе в нутро что поценнее. Но чертенок даже не содрогнулся, даже рожками не пошевелил, мускулом не дрогнул, а всего лишь неспешно поправил свой окуляры и уставился снизу вверх на несущегося стремглав Ургута. Подобное поведение варвара, стоит признать, немало обескуражило. Он даже остановился, когда демоненок выставил перед ним пухленькую ладошку, молча и неспешно. Словно бы это он тут главный, словно бы это он тут вершит чужие судьбы, а Ургут так… мимо проходил. - Ты чего, а? Совсем что ли… того? Убивать буду, резать буду, насиловать буду! – обещал, рассыпаясь в словесных эпитетах, Ургут, но это абсолютно не произвело никакого впечатления на слушателя. - А где ваше разрешение? - Какое еще разрешение? Бить буду, резать буду, насиловать… - Тоже будете. Итак, а где разрешение на вход в Ад? Мозг Ургута вдруг заработал, отбрасывая все ненужные мысли, оставляя лишь воспоминания о том, как совсем еще недавно Тираэль совал ему под нос какую-то бумажку. Варвар хотел было пустить ее для того, чтобы вытереть зад, да пока еще не приспичило в кустики. Выходит, может это у него просят? И почему сия тварь мелкая не дрожит от страха? Могучая рука ухватила наглеца за шкирку. Приподняв повыше, к самому лицу Ургута. - Вот тебе мое разрешение, – уроженец с горы Арреат привык все проблемы решать либо кулаком, либо топором. В наличии сейчас было и то и другое. - Пропуск, – ничуть не смущенный дворецкий Ада проговорил с плохо скрываемым раздражением в голосе, добавив шепотом что-то про то, что ходят тут всякие без пропуска, а ему потом отвечай за них! Бумажка, мятая, но все-таки извлеченная из недр сумки, перекочевала в ладонь Ургута, а потом он сунул ее прямо в нос демоненку. Тот вдруг из ворчуна превратился в услужливого чертика. - Проходите, дорогой гость, проходите! - Ну наконец-то, подумал Ургут, хватаясь двумя руками за топор. Сначала демоны пожирнее и побольше, а с этой мелочью он как-нибудь потом разберется. Но крошечный хитрюга вдруг снова возник перед ним, на что-то нажал. Завизжал мудреный механизм, в конструкции которого Ургуту никогда бы не разобраться, что-то хлюпнуло, и двери в Ад захлопнулись. - Нет-нет-нет, подождите! Где у вас разрешение на то, чтобы пройти в таком виде? Лорд Ужаса хочет видеть только красиво одетых и достаточно хороших героев. - Да ты, мелюзга, хочешь сказать, что я плохой герой? Бить буду! – снова пообещал варвар, напрягая голову, дабы выдумать что-нибудь поновее. Умственный труд не шел на пользу, а потому выжать ничего умнее – резать буду, а точнее повторить, варвар не смог. При этом он осознавал в некоторой степени свою ущербность по сравнению с этим исчадьем Ада. Линзы окуляров блеснули, но на лице демоненка не было даже тени улыбочки. - А топор? Где декларация на топор? – адский дворецкий непонятно откуда извлек линейку и принялся мерить лезвие оружия. - Какая еще марация? Никаких мараций не знаю! Пусти меня, мине резать и бить надо! И тебя потом затопчу, понял? Быстро запускай свою машину! – Ургут начал терять терпение, но дьяволенок ни на секунду не отставал. - Еще одного, значит, Тираэль сюда притащил, да? Мало вас там уже бегает? А Ад он вам чего, резиновый что ли? Не растягивается ведь! Понабежало тут с топорами да посохами! Да на вас артефактов не напасешься! – в демоненка, как бы то смешно не звучало, словно демон вселился. Он стал еще краснее, кричал, размахивая ручками, угрожающе бодал головой, будто угрожая подсадить Ургута на них, и топал копытцем. При каждом ударе, Ургут делал шаг назад, чувствуя всю неловкость сложившихся обстоятельств. - Вчерась вон партию хороших мечей привезли, порченых аметистов, хороший сапфир – все раздали, так нет же, бегают навроде тебя, и все уники просят, да сеты какие-то! А где мы их возьмем? Финансирование то на артефакты Дьябло урезал, теперь вот хоть к Балу на службу иди! И ты тут еще! Все вы тут, без деклараций и документов! Без документов не пущу, понял? Понял, спрашиваю, или нет? Ургут понял, что проиграл этому демоненку. А на глазах появились слезы жуткой обиды, да что там – могучий варвар, настоящая гора мяса и мускулов, разрыдался как маленький ребенок, ревя уже не грозным боевым кличем, но совсем детским плачем. Слезы целым дождем орошали кроваво-красную землю. И если бы он только знал, что был уже не первым плачущим именно на этом самом месте. Чертенок, чувствуя за собой вину, помог великану присесть на ступеньку, погладил его ногу – дальше не доставал, начал успокаивать. - Ну-ну, не каждому же быть победителем Лорда Ужаса, правда? Ведь ты же сильный, ты Мефистофеля убил. А в Ад тебе нельзя. Ну не плачь, вот, держи – из-за пазухи привратник вытащил массивный сверток – оставалось только подивиться - и как он там у него помещался? - Ч-что эт-то? – хлюпая носом, проговорил расстроенный Ургут, тем не менее распаковывающий сверток. Там лежал небольшой, самый обыкновенный топор и щит. Те самые, с которыми он пришел на помощь в устранении Андариэль, с которыми его встретили в лагере сестринства. Теперь уже были слезы ностальгии и впустую потраченного времени. - Что же мне с ними делать? - А ты скинь с себя все доспехи, выкинь оружие, да позабудь чему научился. Иди обратно, побегай по пустыне, побей каких-нибудь фетишей в джунглях, удовлетвори еще разочек кровавую баронессу. Вспомни молодость. А там, глядишь, и декларации отменят! Такой ответ, удивительно, но факт, порадовал Ургута. А и в самом деле – дался ему этот какой-то там дьябло? Почему бы не тряхнуть стариной, да к тому же… к тому же старый топор так удобно лежал в руке и не натирал мозолей, как эта здоровенная груда железа. Астаин проводил Ургута удовлетворенным взглядом, а потом, подбежав к стене, чиркнул когтем по стене. Еще одного отвадил, отправил на перепрохождение. Пускай ностальгируют, а в Ад им пока нельзя. Там еще не всю реконструкцию сделали. Третью Дьяблу-то ведь делать было непросто, надо было столько перестроить, стольких демонов вырастить, столько артефактов натворить, что даже страшно становится. А если туда будут постоянно всякие герои шастать – разве ж тут чего успеешь сделать? За закрытыми дверьми послышался визг дрели, что можно было принять за рев дракона, стук сотен молотков и крики – много криков. Кто-то звал какого-то «насяльника», кто-то недоумевал как работу можно было сделать столь халтурно и криворуко и заставлял переделывать. Не зря, ох не зря третья так долго делается. Астаин и сам хотел бы глянуть хоть одним глазком, что же там такого получается, но терпел. Чертенок ухмыльнулся – штука с декларациями у него всегда срабатывает. Уже тысяча триста сорок седьмой варвар. Надо бы до полутора тысяч довести, а то как-то неинтересно. И надо купить себе какие-нибудь более грозные очки и чайник – так чайку хочется иногда попить, а чайника-то и нема. Да и времени тоже не хватает, ибо… ибо вон уже волшебница бежит, пухленькая южанка. Как ножками смешно передвигает, как только в такой длинной робе не путается, как умудряется не стукнуть саму себя по голове набалдашником посоха – загадка… До выхода третьей дьяблы оставалось еще пять лет…
Иллюстрация, любовно нарисованная моей хорошо знакомой девушкой, Cerviero, специально для рассказа:
Прошу прощения если этот маленький рассказ не содержит ожидаемого вами юмора. Я никогда не умел шутить, и славлюсь лишь хмурыми и ворчливыми высказываниями. Но в любом случаи желаю вам приятного чтения. Спасибо за внимание.
В рассказе диалоги персонажей будут окрашены в соответствующий цвет. Соответствие персонажей и цвета вы можете увидеть снизу. Прошу не ругать за столь радикальный метод.
Огромный зал подземелья заполнился душераздирающим криком. Некоторые лампы из человеческих черепов погасли. Открылась массивная дверь и зал вбежал большой демон, закованный в черные доспехи. Его ужасное лицо выглядело обеспокоенным. В центре зала стояла другая высокая фигура. Черный плащ и роба скрывали лицо и тело. Демон воин уверенно зашагал к фигуре, подойдя, ближе он спросил - Что опять? - Ну как видишь. Снова раздался крик. Демон в доспехах съежился. - Я не вынесу этого еще раз. Демон в плаще снял капюшон, открыв свою голову. - Такова наша работа. - И что нам на этот раз делать? В чем причина страданий нашего владыки? - Бабуленька. Глаза демона воителя расширились, в них читались страх и полная безнадежность. - Б-б-бабуленька? - Да Мать, матери нашего повелителя. Она не прислала ему подарок к дню его тысяча семисотлетия. Повелитель в истерике. По залу вновь раздался громогласный ужасающий крик. - Говорили мне, найди другую работу. Так нет я продолжаю терпеть это… Неожиданно что-то ударилось во входную дверь. За первым ударом последовал второй, третий. Четвертый удар выбил дверь и в зал ворвался рыцарь. Его броня сияла в свете факелов. Он был вооружен тяжелым молотом. Увидев двух демонов он ринулся в атаку. - Во имя света! Демон воин схватил свою секиру, и был готов бросится на рыцаря, но демон-советник его остановил. Затем он поднял руку в сторону рыцаря и сказал какие-то древние заклятия. Рыцарь остановился как вкопанный, он замер будто статуя. Его глаза продолжали моргать, а затем он крикнул. - Сразись со мной демон! Если ты не трус сразись! - Отпусти его советник, я разорву его на части! Снова все подземелье сотряс ужасающий крик. Даже от застывшего рыцаря можно было почувствовать не уверенность. - Нет, по крайней мере не сейчас. Советник подошел к рыцарю, и медленно заговорил. - Приветствую тебя сир. - Отпусти меня тварь! - С вашей стороны было любезно посетить нашего логово. Как вас зовут? - Я вырву твое сердце! - Как не любезно с вашей стороны сир, где же ваше воспитание, я обращаюсь к вам учтиво, а вы свою очередь оскорбляете меня. Не я же ворвался в ваш дом. Рыцарь промолчал, но затем он не охотно сказал. - Мое имя Сир Арктур Триструмский. - Приятно, узнать ваше имя многоуважаемый. Я советник. И я хочу предложить вам… - Я не договариваюсь с демонами! - Что вы многоуважаемый сир, я предлагаю вам компромисс. - Что? Какой компромисс ты сдурел Советник. Наш повелитель этого не одобрит! - Компромисс с демонами, никогда! Советник тяжело вздохнул, затем заговорил мягкий и спокойным голосом. - Мы не хотим кровопролития, мы так же хотим жить. Простите мое … эм … Советник посмотрел на демона война, пытаясь подобрать слова. - Моего весьма пылкого, но очень чувствительного коллегу. - ЧТО!? Советник махнул рукой в сторону война, приказывая тому замолчать. - Мы как я уже сказал, мы не хотим кровопролития. Судя по вашему обмундированию в паладин? - Так и есть. - Тогда у нас к вам предложение. Мы перестаем совершать набеги на города и деревни людей, а так же предоставим вам и вашим братьям пожертвования в суме ста сундуков золота. В глазах паладина загорелся огонек жадности. Советник улыбнулся, вопрос всегда только в сумме. - Что вы хотите? - Злобный маг из другого логова наложил на нашего повелителя заклятие, которое можно снять только развеселив его. Поэтому просьба проста, развеселите нашего повелителя, а в замен вы получите то что я обещал. Советник снова провел рукой, и заклятие спало с тела паладина. Тот вздохнул полной грудью. Затем положил молот на каменный пол и снял шлем. - Договорились. - Подождите здесь. И прошу не убейте друг друга, а то собирать ваши останки я не буду, да и повелитель еще больше расстроится. Советник скрылся за другой дверью. Некоторое время паладин и воин демон смотрели друг на друга. - Мерзкое отродье. - Посмотрим, как ты это повторишь, когда я выбью твои зубы розовощекий. - Так и скажу. Мефское отфодье. Наступила напряженная тишина, которую в скорее прервал непонятный звук. Он был одновременно похож на рычание и на жалобный стон. Сначала из-за двери вышел Советник. Он вел за собой огромного демона, облаченного в кроваво-красные. Множество драгоценных камней украшало нагрудник, а шлем пылал магическим огнем. Рыцарь-паладин потерял уверенность, его лицо застыло в поразительной маске удивления и ужаса. Увидев, что рыцарь открыл рот, демон воитель улыбнулся и сказал: - Закрой свой рот розовощекий, а то кишочки простудишь. А я больные кишки не вырываю. Советник посадил владыку демонов на огромный трон и что-то начал шептать ему. В ответ тот кивал и шмыгал носом. Затем Советник вернулся к рыцарю. - Ну что же вы сир Арктур повелитель крайне заинтересован вами, а вы уже проявляете не почтение к нему стоя тут и смотря на него как барана на новые ворота. Приступайте. Рыцарь неуверенно зашагал к трону. Сняв латные перчатки он начал показывать фокусы. Демон воитель смотрел на рыцаря, затем с раздражением сказал Советнику: - Что может этот рыцарь… Человек в доспехах, консервы «завтрак Дракона» - Дай ему шанс, думаю о сможет его развеселить. - А если нет? - Ну тогда ты вырвешь ему кишки и все остальные внутренности. - Звучит заманчиво. Ну а если он справится? - Спасти его от вырывания внутренностей сможет только повелитель. Затем двое демонов еще раз посмотрели на рыцаря. К этому моменту тот уже снял свои тяжелые доспехи и ходил на руках. Владыка демонов начал улыбаться, если торчащие изо рта острые клыки можно было назвать улыбкой. - Во имя семи кругов преисподней, у него получается. - Да эти паладины те еще клоуны. Верно о них говорят. - А что о них говорят? - То, что они клоуны и лицедеи нежели войны света. Мне это Магнус Криворогий рассказал. - А он откуда знает? - Ему Торхен Гнилое Копыто рассказал. - А он откуда знает? - Ему Амиана Бешенная поведала? - Ее же инквизиторы сожгли заживо. - Ну значит тайна, останется тайной. В комнате раздался громкий громоподобный смех. Владыка демонов встал со своего трона. - Довольно смертный. Ты развеселил меня. Советник! - Да милорд? - Это хороший подарок. Отрубите ему голову и отошлите обратно моей любимой бабуленьке. Я рад что она не забывает меня, а теперь готовьте войска мы начинаем поход на города людей. Рыцарь пытался, возразить. Но к моменту как с его губ срывалось первое слово, топор демона воителя уже прошел через его шею отделяя голову от тела.
Изменение репутации для пользователя HydRa
HydRaOffline
Сообщение №36
написано: 24 мая 2012, 19:52
| Отредактировано: HydRa - 24 мая 2012, 20:00
Дорогие друзья, написать стоящую историю уже, к сожалению, не успею, однако решил попробывать себя в необычном жанре - комиксошарж.
Итак... в далеком 2000 году наш небезызвестный Дьяблик чувствовал себя не так как сейчас. Тогда он был большой и страшный, новый и необычный:
Но шли года, враги его уж перестали уважать и каждый день по много раз на день ему доставалось от маленьких и напористых людишек. Да это ладно, полдела, так его, о Ужаснейшего, перестали уважать и называли "кучкой полигоновЪ":
А потом.... Случилось 23 ноября 2004... У родителей нашего Дьяблика родился новый ребенок:
И все бросили Дьяблика и бросились они на нового ребенка. Была и шумная попойка и множественное мордобитие:
А Дьяблика забыли... Это были черные дни для его презлейшего и претемнейшего Самолюбия. Но Дьяблик даром время не терял:
И знал, настанет свой черед, И к Дьябло повернется сброд, Которых ждал он много лун. Встречайте: Дьябло coming soon!
Спасибо за внимание! Для вас писал и сочинял неумеха-стихоплет, многоголовый ваш друг - ГидРа! (Да, я не гид у бога Ра, я животное ) П.С. В процессе написания сей юморески ни один Дьяблик не пострадал!
For the Black Galleon! О переводах пока не говорите, нет желания... Не напоминайте мне про конкурсы)
Изменение репутации для пользователя Tsurugus
TsurugusOffline
Сообщение №37
написано: 24 мая 2012, 19:55
| Отредактировано: Tsurugus - 24 мая 2012, 19:57
Все, что связано с юмором, явно не ко мне. Но все же попробую. Надеюсь, вам понравится, потому что эту работу я, так сказать, посвящаю одному человеку. Касательно самой истории. Здесь полный анбэк. Абсолютный анбэк. Так что, закоренелым фанатам лучше не читать, поскольку я многое реально плохо помню.
Истинный Конфликт.
Однажды в самом начале времен, или не в самом… сути не меняет. Так вот, однажды... Нет, не так. Плохой зачин. Поехали заново! Давным-давно между Светом и Тьмой шла война. Не то, чтобы она прекратилась сейчас, конечно, но это же замес на эпичность. Так вот, давным-давно, в самом начале времен, Демоны и Ангелы воевали. Ни одна из сторон не могла достичь победы в конфликте, истока которого никто не ведал. Так продолжалось долго. Очень-очень-очень долго. Потом какие-то Ангелы решили сделать человечков, и Демоны подключились. Генная инженерия в ту пору была развита неплохо, и две противоборствущие силы здраво рассудили, что друг друга резать как-то не особо хорошо. Так были созданы люди из крови Демонов и Ангелов... заодно случайно получился Санктуарий. Но многим не понравилась идея того, что полукровки будут биться за Силы. Например, Диабло - Лорд Ужаса, основатель рэкетирской конторы "Диабло и Братья", был крайне против. Еще бы, доход резко уменьшился, рэкетировать стало тут же некого. Балл - Лорд Разрушения, по совместительству возглавляет охранное звено конторы, также остался без работы. Ибо... а кого бить-то?! Мефисто - Повелитель Ненависти, третий бригадир, заодно страстный фанат фильма "Крестный Отец", тоже стал не у дел. Зато Аздрубаэкт обрел знаменитость. Ранее никому не нужный и мало известный демон резко набрал популярность. Вы спросите: "В чем секрет?". Ответ прост, как маринованные огурчики. Мангал. Да, Аздрубаэкт, Повелитель Лености, обожал шашлычки. После завершения строительства мира и расселения там людишек демон решил устроить мега пати, пригласив всех-всех. Ради этого он даже вытащил на свет свой легендарный мангал - "Шашлыкатор-5000". Любвеобильный к мясу Аздрубаэкт имел собственное пастбище, попутно являвшееся фитнес центром, ведь прежде, чем готовить, еду надо было еще поймать. К сожалению, Повелитель Лености забыл пригласить Первичное Зло на праздник, а вернее забил на это, ибо банально - лень. Триумвират с тех самых пор заточил свой топор обиды... Время шло. Ежегодно Аздрубаэкт устраивал празднество в честь "окончания" войны. Нововведение в виде людишек оказалось очень прибыльным делом для Повелителя Лености. Раб азарта и вечных игр, он устраивал тотализаторы, и его казна ежедневно пополнялась. Но близился день, тот самый день, и Аздрубаэкт выудил свой возлюбленный "Шашлыкатор-5000" из тайного места. Демон как следует почистил мангал и оставил его на адском солнышке, дабы все поскорее просохло. Сам же Повелитель Лености отправился за мясцом. У него как раз была на примете коза, которая упорно ему не давала... Нет, не в этом смысле, а в смысле - молока. Аздрубаэкт очень любил козье молоко. Весь день Повелитель Лености провозился с подготовкой полуфабриката. Уже вечер подобрался не заметно в Дворец Седьмого Греха. Ступая копытами по мраморному полу.ю Аздрубаэкт мирно шествовал в сторону кухни, как вдруг... - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! Повелитель Лености кричал. Повелитель Лености орал. Повелитель Лености был в таком шоке, словно перед ним выпрыгнул эксгибиционист. Кто-то стыбзил мангал! Аздрубаэкт перевернул вверх дном весь Дворец как в прямом, так и в переносном смысле. Но не нашел свой "Шашлыкатор-5000". Демон хотел разреветься, но шум в кладовке его остановил. Утерев еще не подступившие слезы, Аздрубаэкт открыл дверь. Та подалась, тяжело подалась, так со скрипом подалась. Зловещая тишина наполнила Дворец Седьмого Греха и, особенно, эту кладовку. Темнота внутри тоже старалась не уступать тишине в своей зловещности, но тут... - Ааааааааа!!! - заорал Аздрубаэкт истеричным голоском. Что-то выпало из зловещей-презловещей тьмы в его нежные объятия. Дрожащими пушистыми лапками Повелитель Лености то ли душил неизвестный предмет, подозрительно похожий на швабру, то ли пытался с ней станцевать, нелепо перебирая копытцами. Аздрубаэкт сам не понял, но успокоился, и, вздохнув, величаво изрек: - Швабра. Просто... швабра... - Пыщ-пыщ! - донеслось из глубины кладовки. - Какой-то монстр. Просто... монстр... - все также спокойно продолжил демон. Затем, осекшись, вновь завопил, усиленно размахивая своими лапищами: - Ааааа!!! Монстр!!! Помогите! Спасите! Грабят! Насилуют! - Монстр? Где? - вновь послышалось из глубины. - Нееееет!!! Помогите! Я слишком молод, чтобы умирать!!! Я еще даже душу совратить не успел!!! Нееет!!! Тут Аздрубаэкт понял, что внутри кладовки помимо хлама есть кто-то. Этот кто-то явно не монстр с тентаклями. Значит, надо прекратить вопить. Поправив свои волосы на голове, что успели встать дыбом, демон вошел внутрь с выпрямленной лапой. И тут же вышел. Затем вновь вошел, аккуратно ощупывая нечто, застрявшее в стене. - Ууу, а нежнее быть можешь? - загоготал "пленник". - Бес. Просто... бес... - изрек Аздрубаэкт. - Где мой мангал, ничтожество? - Нууу! Мы с тобой еще не знакомы, но ты успел полапать мою задницу и тут же я ничтожество?! Аздрубаэкт залился краской. Он ухватил никчемного беса за волосы на заднице и вытащил из кладовки. - Ах, ты ж мелкий пакостник! Где мой мангал?!?! Отвечай! Иначе сухарик из тебя сделаю!!! - зарычал на него демон и для пущей убедительности создал в другой руке огненный шар. - Не я, не я! Не я вор, мамой клянусь, не я! - верещал маленький бесенок, извиваясь в лапе демона. - Тогда кто?! - Конь в пальто! Аздрубаэкт заревел и ударил беса об стену. - Еще раз. Кто?! - Вспомнил! Какой-то чувак в плаще! - торопливо отвечал бесенок, потирая верхними копытцами свою голову. - Чувак в плаще? Ты знаешь, сколько таких чуваков в плаще есть во Вселенной?! - зарычал Аздрубаэкт пуще прежнего. - Я не вру, не вру, не вру, не вру, не вру... - тараторил бес. Повелитель Лености вздохнул. Бесенок не лгал. Но кто же мог свершить столь гнусное преступление? Аздрубаэкт отпустил беса, заодно перебирая в голове кучу мыслей на эту тему. И тут озарение настигло его. - Триумвират... - злобно прошипел Повелитель Лености и кинул огненный шар в убегающего бесенка. Тот обратился в замечательного сухарика. Аздрубаэкт отправился прямиком в свои палаты, дабы подготовиться в дорогу. Все-таки предстоял бой не с какими-то демонами, а с самим Первичным Злом! Но это не сейчас, это чуть позже... сейчас надо бы поспать, что Повелитель Лености и сделал. - Хыр-хыр-хыррр, - доносилось из его глотки. - Фыррр-фыррр-фыррр... - вторили ему ноздри. - Кап-кап-кап, - стекали слюни с его демонических губ. Аздрубаэкт лениво потянулся. Встал. Открыл глаза. Кажется, проснулся. Повелитель Лености протяжно зевнул и, не почистив зубы, отправился в дальний путь. Сначала он решил навестить Диабло - Лорда Ужаса с крутыми доспехами и начищенными до блеска рогами, что успела наставить его бывшая жена. Дворец Крика стоял по соседству с Камерой Плети. Достаточно удобно для любителей БДСМ, но плохо для таких сонь, как Аздрубаэкт. Всякие стоны так отвлекают от лени... И сейчас, широко зевнув, Повелитель Лености скептически оглядывал место жития Лорда Ужаса. Черепа на воротах, ворота из черепов, черепа на стенах, стены из черепов, черепа на крыше, крыша из черепов. Черепа, черепа, черепа, черепа, черепа, черепа, о, сосиска! Дааа, Дворец Крика был очень живописен. Ощущалось влияние современных дизайнерских течений. Так бы и дальше смотрел Аздрубаэкт на жилище вора, если бы ворота не открылись, и оттуда с диким улюлюканьем не выскочила бы демоница. - Маленький! Маленький! Маленький! - смеялась она, пританцовывая и показывая язык Диабло, что стоял у окна. - Пусть маленький, да удаленький!!! - орал ей в след Лорд Ужаса. Демоница только сильнее рассмеялась в ответ. Затем перевела свои светящиеся в темноте глазки на Повелителя Лености и произнесла: - Ооо, Аздрубаэкт, а вот и большооооой! Демон фыркнул, не понимая, о чем говорит эта дамочка, что уже начинает отплясывать рядом с ним, широко простирая руки, показывая ему, насколько большой. - Суккуб. - констатировал Аздрубаэкт и оттолкнул демоницу от себя. Не за этим он пришел. Повелитель Лености величаво прошествовал через ворота и встал у окна. - Выходи, чудище красное, еще не перченное, биться будем! За окном послышался протяжный смех, напоминающий скрежет ножа по стеклу или школьной доске. - Кого я вижу! Кого слышу! Сам Аздрубаэкт решил меня навестить! Повелитель Лености! Владыка Коек! Мастер Подушек! Хозяин Одеялок! Владетель Матрасов! Я ничего не забыл? Аздрубаэкт залился краской и фыркнул, словно ежик. - Аххх, так?! - возмутился Повелитель Лености. - А, ну, отдавай мой мангал, ворюга!!! В ответ Диабло лишь вновь засмеялся. На этот раз от смеха ставни не выдержали и покрылись трещинами. Аздрубаэкт заметил сий факт. - Выходи, красна девица, биться будем!!! - снова пафосно изрек Повелитель Лености. - Али сеньор Помидор нынче пошел в маринад? К огуречикам?... Диабло зарычал. Никто не смеет оскорблять Лорда Ужаса! Особенно, не смеет это делать его школьным прозвищем. Ставни не выдержали окончательно и треснули, но Диабло было плевать. Он протаранил их своими рогами, вылезая из окна. Ну, или из нового дверного проема. Кто этих демонов разберет... - Святые котлетки... - прошептал Аздрубаэкт, отступая. Демон совсем не рассчитал весовую категорию. Он так рвался вернуть свой мангал, что на остальное ему было плевать. Хорошо-хорошо, ему - лень. Диабло ростом раз в двадцать превосходил самого Аздрубаэкта. Его демоническая кожа своим цветом напоминала помидор. Правда, сейчас это был очень тухлый помидор. Да и запах от Лорда Ужаса исходил воистину ужасный. - Фууу, ты когда в последний раз душ принимал? - зажав нос, пробубнил Аздрубаэкт. - Да как ты смеешь?! Это же Inkubo Boss №5! Последний писк парфюмерной моды! - заревел Диабло, но все же принюхался к запаху. - Угу, последний писк помоев, когда ты их на себя выливал... - сдерживая тошноту, сказал Повелитель Лености. Диабло вынесло окончательно. Он слишком долго терпел оскорбления какого-то демонишки, что ниже его. Лорд Ужаса начал рыть копытцами землю, чтобы взять лучший разгон. Аздрубаэкт подобного ждать не стал и просто рванул к ближайшей стене, надеясь, что сможет забраться вверх да придумать чего-нибудь. И все вышло бы идеально и по плану, но в процессе "бега" величавый Повелитель Лености запутался в своих копытах, а еще этот большой булыжник для жертвоприношений так не во время попался... Аздрубаэкт даже не знал, что умеет летать. Узнал. Вместе с тем, что Диабло прекрасно делает "прыжок через "козла" на бегу. Лорд Ужаса набрал высокую скорость, но успел подпрыгнуть и, оперевшись когтистыми лапами об спину Аздрубаэкта, широко раздвинул ноги да пролетел вперед. Вот только вес не тот. Диабло не успел скоординироваться, и рога как-то перевесили. Оставшийся участок до стены Лорд Ужаса проделал на своей морде задницей вверх, попутно сшибая строительные леса. Что поделать, если хочешь сделать свой Дворец Крика воистину Крепостью Ужаса, дабы другие завидовали, но местные подрядчики всегда забывают убрать за собой. - Теперь понял, что значит красть мой мангал, ворюга?! - произнес Аздрубаэкт отплевываясь и поднимаясь. - Мммуууу... - ответил ему Диабло, чуть ли не теряя сознание. Аздрубаэкт окончательно поднялся и отряхнулся. Он создал огненный шар в правой руке, подходя к Лорду Ужаса, думая попытать его. - Где мой "Шашлыкатор-5000", ворюга? - У меня... кха-кха... нет его... - пролепетал могучий Диабло, кашляя. - Не лги мне! - крикнул Аздрубаэкт, бросая огненный шар в Лорда Ужаса. Но не попал. Зато выругался: - Чертово косоглазие! - Кха... Аздрубаэкт... это был великий бой... кха-кха... Но у меня нет твоего мангала... - горько говорил Диабло. - Д...кха... а... Да, я хотел отведать того прекрасного шашлычка, но до кражи... кха-кха-кха... до кражи я бы никогда не опустился... кха... Повелитель Лености внимал словам Лорда Ужаса. - Я верю тебе... Диабло. Возможно, это свершил кто-то из твоих братьев. - Постой... кха... прежде, чем нанесешь последний удар... скажи.. как тебе удается цеплять девочек?.. - Видишь это? - Аздрубаэкт показал во всей красе свои пушистые лапки. - Я пользуюсь Demon'n'Shoulders! Девушки любят мягкую шерстку... совсем как у котенка. - Совсем как у котенка... - прошептал следом Диабло и горестно вздохнул. Аздрубаэкт внимательно посмотрел на него. Убивать не хотелось, ибо лень. Но помочь Лорду Ужаса было бы неплохо. - Слушай, Диабло, а не съездить бы тебе в отпуск? - предложил он. - В отпуск? - переспросил Демон. - Да, в отпуск. Скажем, в Святилище. Ну, Санктуарий. Говорят, там сейчас людишки совсем офонарели. Живут себе припеваючи... Их так и надо напугать! - Напугать... - задумался Диабло. - Да! Напугать! Нужно посеять страх и ужас в их сердца, дабы знали, что есть еще настоящие Демоны и истинное Зло вроде тебя! - Вроде меня? - не веря, спросил Лорд Ужаса. - Да! Вроде тебя! Ведь ты такой отвратный и ужасный чувак, что прямо жесть жестяная жестцом идет! - Серьезно? - Да! - Хорошо, я... я... я думаю, что ты прав. - произнес Диабло и начал подниматься из груды обломков с такой легкостью, словно ничего и не было. - Пойду-ка я в отпуск. В конце концов, что это еще такое? Я тут пашу как конь, а они там резвятся?! Я им покажу!!! Аздрубаэкт фыркнул. Подобная перемена в Лорде Ужаса была не впервой. Повелитель Лености зевнул и отправился в путь. Его ожидал следующий брат - Мефисто. Любитель Конана и фанат фильмов "Крестный Отец". Повелитель Лености нашел среднего братца не так далеко от старшего. Палата Резни или Дом Клана, как обожал величать её Мефисто, находилась прямо посередине Адской Бездны. Аздрубаэкт зевнул. Повелитель Ненависти совсем не ожидает его прихода. К тому же, Мефисто не такой большой, как Диабло, значит, серьезных проблем с ним не будет. - Однако нужно что-то мощнее огненного шара. - рассуждал про себя Аздрубаэкт, пока не узрел нечто. - Не хуа-хуа ж себе... - Пиу-пиу!! Ба-ба-ба, бах-бах! - кричал Мефисто, носясь рядом со своим домом. - Не понял.. - пробубнил Повелитель Лености и протер глаза. - Грязные шавки! Щенки! Жесткую игру затеяли?! Я - Мефисто Де' Триумвирато, так просто не сдаюсь!!! - прорычал Демон и достал из складок плаща томмиган. - Отведайте свинца, ничтожества! Тра-та-та-та-та-та!!!! Аздрубаэкт, еле сдерживая смех, проверил округу внутренним зрением. Нет, врагов рядом нет. Рядом вообще никого нет, кроме двух Повелителей. Выходит, что Мефисто сам с собой...? - Патроны! Патроны!!! Чертовы патроны!!! Вечно их не хватает! - гаркнул Повелитель Ненависти, прыгая в укрытие за большой камень. Аздрубаэкт тем временем достал камеру и начал снимать, иногда сбиваясь на свое хихиканье. Продолжалось все довольно долго, покуда не случилось кое-что. - Мефисто Де' Триумвирато так просто не сдается! Я покажу вам мощь Дона Ме!!! Граната!!! Лови!!! - крикнул Мефистофель, бросая ближайший камушек, словно гранату. Повелитель Ненависти перекатывался из укрытия в укрытия, ползал и что только не делал, но запнулся и упал, а, упав, узрел Аздрубаэкта. - Черт... - Упс... - выдавил из себя Повелитель Лености. - И давно ты здесь? - спросил Мефисто, заливаясь краской, но, заметив камеру, начал заикаться. - Ттт... ттт.. ты... за-за-за-за... зассс... заснял?! Аздрубаэкт утвердительно качнул головой. - Если не скажешь, где украденное, то, клянусь, эту пленку узрят все. - Нннн... не-не-не... не надо... - взмолился Мефисто. - Где мое сокровище? - спокойно продолжил Аздрубаэкт. - Это все Баал! Честно говорю, Баал!!! Эттт... это все Лорррр... - Причем здесь ухогорлонос? - спросил Аздрубаэкт. - Нннн... не ЛОР! Лорд! Лллорр... ддд... Лорд Раззз... - Разврата? Разгула? Разбоя? Разгона? Разворота? Раздела нажитого имущества? - предлагал варианты Повелитель Лености. - Раззз... Разрушения! Во! - выдавил из себя Мефисто. - Я стыбзанул и Баалычу скинул. Аздрубаэкт вздохнул. Выходит, все-таки Баал. Выходит, все-таки надо навестить этого анорексика. - Слушай сюда, Мефисто. Чтобы тебя больше не видел. Ясно? Иначе пленочку всем-всем покажу. Понял? - Но куда мне идти?... - Говорят, в Санктуарии нынче много всяких щенков набралось. Диабло уже пошел взгревать этих шавок. Ты еще можешь успеть и ухватить свою долю славы. - мудро изрек Аздрубаэкт, прежде чем покинуть Мефисто. Худосочный кусок мяса, который вернее было бы назвать холодцом, восседал на своем фирменном троне. Это был Баал. До его резиденции идти долго. Очень долго. Посему лень. Аздрубаэкт решил телепортироваться. Величавый Лорд Разрушения грыз ногти на ногах. Всех своих слуг он отпустил, дабы никто не тревожил. Но вскоре это дело ему наскучило, и Баал стал ковыряться в носу. - Кхм-кхм, ворюга. - грозно сказал Аздрубаэкт. Лорд Разрушения вперился в него взглядом, задумавшись о чем-то. - Я типа тут! - пытался привлечь к себе внимание Повелитель Лености. Баал лишь вздохнул. Он почесал свою шею, затем плоский животик. - Ээээй, чуваааак! - крикнул Аздрубаэкт. Лорд Разрушения вновь вздохнул. - Ну, все! Ты огребаешь! Конкретно огребаешь! - зарычал Повелитель Лености и кинул в Демона тапком. Откуда взялся тапок, Аздрубаэкт сам не понял, но то, что попал в лоб - это понял. Тапочек столь красиво расположился на загнутом роге последнего из Триумвирата, что, что, что... что вот прям все, как по фэн шую. - Аздрубаэкт, Повелитель Лености, Хранитель Простыней и Носовых Платков... Здравствуй. Что привело тебя в мои скромные покои? Ставший пунцовым демон скептически оглядел "скромные покои". Все как у всех. Стандартный набор: жертвенник, приниматель, преобразователь, трон, кресла, стулья, пол, потолок и много чего еще. Но главное - гигантская золотая статуя, изображающая самого Баала. Изображающая его великолепным атлетом. Да, очень скромные покои. - Где мое сокровище, вор? - вопросил Аздрубаэкт. - Ты про твой тайный схрон вкуснейшего пломбирного мороженного? - рассмеялся ему Лорд Разрушения. - Я съел его! - Ты сожрал всю мою мороженку?!? - удивленно воскликнул Повелитель Лености. - Да! Это сделал я! Коварный и хитрый план! Мефисто выкопал тайник и принес его мне. А я все съел! Все-все-все!!! - победно отвечал Баал и поднялся со своего золотого трона. - Даже с клубничкой? - хныкнул Аздрубаэкт, еле сдерживая слезы. - Даже с клубничкой... - садистки ответил Демон и вскинул руки. - Неееееееет!!! - закричал Повелитель Лености, падая на колени. Горе сломило его. Только не это. Только не мороженка... Аздрубаэкт так готовился к лету, так готовился! - Как ты мог,так поступить со мной? - прошептал демон. - Как ты мог?! - Элементарно. Ты всегда мне не нравился. Вечно ленивый, вечно сонный. Раздражает такое. Раздражает. - Я же Повелитель Лености, детка. Моё демоничество обязано быть таким. - Из-за тебя Я лишился работы! Ты перегнал всех моих клиентов! Такого - не прощают. - Поэтому ты и мангал мой стянул. Обыкновенная зависть. - процедил сквозь зубы Аздрубаэкт. - Мангал? - удивился Баал. - Но я не крал твой мангал... - Лжец!!! Вор!!! - зарычал Повелитель Лености. - Я УБЬЮ ТЕБЯ!!! Лапы Аздрубаэкта объяло пламя. Он побежал на Баала, выбрасывая огонь. Лорд Разрушения достаточно ловко отклонился вбок. Тогда Аздрубаэкт резко остановился и начал быструю атаку мелкими огненными шарами. Но Баал, словно предвидя траекторию каждого из них, отбивался призванным мечом. Силы начали подводить Повелителя Лености. Все-таки он был не великим воином. У него совсем иная стезя. Баал, заметив, что Аздрубаэкт выдыхается, ринулся в атаку. Меч рассек правую щеку демона. Адреналин вдарил в кровь, и Повелитель Лености перехватил клинок Баала лапой да сломал его. Лорд Разрушения крайне удивился. Еще больше он удивился, когда правой лапой ему сделали апперкот. Баал упал. Он хотел было попытаться подняться, но массивное копыто Аздрубаэкта, упершееся в грудь, придавило его к полу. - Где мой мангал, ничтожество?! - задал вопрос Повелитель Лености, буквально пылая в гневе. - Не скажу, мелочь! - злобно ответил ему Баал и тут же телепортировался на золотой трон. - Так нечестно!!! - заревел Аздрубаэкт. - Мне плевать на все твои понятия! Я отправляюсь в Святилище, чао! - спокойно сказал Баал и помахал ручкой Аздрубаэкту на прощание. - Неееееееет!!! - проревел Повелитель Лености, видя, как Лорд Разрушения телепортируется. Аздрубаэкт знал, что силы не равны. Триумвират обладал могуществом такой силы, что давало возможность перемещения куда угодно и не раз. В Санктуарий доступ же имели только Первичное Зло и высший иерархат у Сил Света. Опечаленный, озлобленный, уставший и плачущий демон побрел домой. Он не замечал ничего вокруг. Медленно-медленно Аздрубаэкт приближался к Дворцу Седьмого Греха. Повелитель Лености миновал ворота, прошел мимо кладовки и кухни, он уже дошел до веранды своего сада, где как раз оставлял мангал. Не видя перед собой ничего, Аздрубаэкт врезался во что-то и распластался на траве. - Ооооо, Азя, привет! - воскликнул чей-то веселый голос. Демон устала поднял глаза. Перед ним был Тираэль. - Давно не виделись, дружище! - продолжа он. - И тебе привет, ангелок. - ответил ему Аздрубаэкт уныло. - Йоу, бро, я тут недавно мангал взял твой погонять. Ну, ты сам понимаешь, ангельские цыпочки и все такое. Взамен оставил свой, но походу тот бесенок его стыбзанул. - потирая шею мирно беседовал Тираэль. - Короче, все ок? - Мой... мангал?... - не веря своим ушам переспросил Аздрубаэкт, закипая, словно чайник. - Дооо, твой "Шашлыкатор-5000". Кстати, говорят, что скоро выйдет новая версия. - ТИРАЭЛЬ!!!
- Стоп-стоп-стоп! То есть ты хочешь сказать, что вся эта война между Добром и Злом была из-за какого-то мангала?! - возмутился первый сценарист. - Мангал, что делает мега крутой шашлык и дает +100500 к харизме, да цеплянию девушек. - ответил ему второй сценарист, докуривая косяк. - Неее, я все понимаю, но чего-то не хватает... - продолжал гнуть свое первый. - Ммм... сисек? - предположил второй. - Эпичности, мой друг, эпичности. Никто не будет брать игру из-за личной мести... - Значит, сиськи все-таки будут!??! - Ну, должны же мы чем-то прикрыть дыры в сюжете...
Я научу вас ненависти, ибо она очищает. Святость есть ненависть, та, что боль поглощает. (с) Последний Легат VII-го Легиона.
Мы Вконтакте
