Пришли к еврею бандиты: -Мужик гони всё золото! -Сарочка это к тебе. ********************** Подходит отец к сыну: -Так, ты трогал, не рисовал ту книгу на камоде? -Нет, не трогал. -Говори трогал Камасутру? -Ну ладно, ладно подрисовал там кое-что. -А вот теперь иди и маму распутывай! ********************** Отправила жена мужу СМС "Яйца 3д." Он ей отравил мне "Мне на базар идти или в кинотеатр?" ********************** -Мама, а правда что нас кормит Бог? -Ну, да. -А детей приносит аист? -Конечно. -И подарки дарит дед Мороз? -Естественно! -Тогда скажи зачем мы держим папу? *********************** Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!! *********************** Звонок по телефону в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?! *********************** Телефонный вонок. - Алло? - Здравствуйте, вам холодильник нужен? - Нет. - Сейчас приедем, заберем. *********************** Телефонный прикол: Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "По-мо-ги-те!!!". - и сливаете воду. ***********************
Добавлено (28.06.2011, 14:44) --------------------------------------------- Хакерская любовь - Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986 ******************************* Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! ******************************* Отряд ОМОН'а после уничтожения поля канапли, огласил себя дивизией и полетел в космос воевать с покемонами.
Добавлено (28.06.2011, 15:31) --------------------------------------------- - Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам... ***************************************** - Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведёт к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить **************************************** Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? - Да вот, женился... - Ух ты! Красивая? - Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот, смотри. - Маа-а-аатерь Божья!! **************************************** Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! ***************************************** - Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплываюших окон... ***************************************** КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее? ***************************************** Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?
"Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!". ****************************************** Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. ****************************************** Бритва Харьков, один раз побрился и щетина месяц не растет - Боится. ****************************************** Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном - «Принцесса Дури». Беседуйте на здоровье! ******************************************* — Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза ******************************************* Сидят в комнате Штирлиц, Мюлер и остальные немецкие офицеры. Мюлер говорит: -Завтра все в 8.00 едут накртошку.- -А они прям как мы русские тоже на картошку ездеют.-сказал Штирлиц и только потом понял что сказал это в слух. Штирлиц молча взял листок бумаги взял ручку и написал "Я не немецкий офицер, я русский шпион." Мюлер почитал, потом взял телефон позвонил Гитлеру: -Что за людей вы мне присылаете один написал что он русский шпион, только для того чтобы не ехать на картошку. ******************************************** Шёл Штирлиц по дороге слышит заде рёв мотора думает: Не трамвай, обьедет. Оказался трамвай.
Мы Вконтакте
