Добавлено (24.04.2012, 12:49)
---------------------------------------------
— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись..

Добавлено (24.04.2012, 12:49)
---------------------------------------------
- синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- преисподняя?
- понедельник

Добавлено (24.04.2012, 12:54)
---------------------------------------------
Только русский человек может чистить обувь влажными салфетками для лица

Добавлено (24.04.2012, 12:54)
---------------------------------------------
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Добавлено (24.04.2012, 12:55)
---------------------------------------------
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Добавлено (24.04.2012, 12:55)
---------------------------------------------
- чего нет у воландеморта?
- носа
- носа, носа, айси во се мимато

Добавлено (24.04.2012, 12:57)
---------------------------------------------
- Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
- Да вы что, сговорились сегодня все что ли? (с)

Добавлено (09.05.2012, 18:51)
---------------------------------------------
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Добавлено (09.05.2012, 18:53)
---------------------------------------------
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер
четыре.

Добавлено (09.05.2012, 18:54)
---------------------------------------------
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает, что я курю траву.

Добавлено (09.05.2012, 18:55)
---------------------------------------------
Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине 2 гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает
документы. В какой-то момент убирает руку с плечa, перелистывает ею документы. В этот момент водилу повело в сторону.

Добрый капитан скакнул на место, где только что был водила, чтобы помочь ему. Летеха, почуствовав какое-то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана. Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку... Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант, стерпеть не мог:
- Ах ты, ука!
И не глядя, без размаха, коротким, но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса. Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним...

Добавлено (09.05.2012, 18:56)
---------------------------------------------
Ходил как-то в аквапарк. Стою в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения, надо сказать, в ней... (представьте - падаете вы в полной темноте). И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами:
- Мама, как страшно!!! - выползает к нам НАВЕРХ!!!

Добавлено (09.05.2012, 18:57)
---------------------------------------------
Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...

Добавлено (09.05.2012, 18:58)
---------------------------------------------
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты мединста).
А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил. Ну и свет соответственно погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайтесь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.
P.S. Кстати главного организатора выгнали из института.

Добавлено (09.05.2012, 18:59)
---------------------------------------------
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Добавлено (09.05.2012, 18:59)
---------------------------------------------
Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.
В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове.

Добавлено (09.05.2012, 19:00)
---------------------------------------------
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Добавлено (09.05.2012, 19:01)
---------------------------------------------
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 7 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

Добавлено (09.05.2012, 19:03)
---------------------------------------------
Чем политики похожи на проституток:
1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!

Добавлено (09.05.2012, 19:07)
---------------------------------------------
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!