Истинный Конфликт.

Однажды в самом начале времен, или не в самом… сути не меняет. Так вот, однажды... Нет, не так. Плохой зачин. Поехали заново!
Давным-давно между Светом и Тьмой шла война. Не то, чтобы она прекратилась сейчас, конечно, но это же замес на эпичность. Так вот, давным-давно, в самом начале времен, Демоны и Ангелы воевали. Ни одна из сторон не могла достичь победы в конфликте, истока которого никто не ведал. Так продолжалось долго. Очень-очень-очень долго.
Потом какие-то Ангелы решили сделать человечков, и Демоны подключились. Генная инженерия в ту пору была развита неплохо, и две противоборствущие силы здраво рассудили, что друг друга резать как-то не особо хорошо. Так были созданы люди из крови Демонов и Ангелов... заодно случайно получился Санктуарий.
Но многим не понравилась идея того, что полукровки будут биться за Силы. Например, Диабло - Лорд Ужаса, основатель рэкетирской конторы "Диабло и Братья", был крайне против. Еще бы, доход резко уменьшился, рэкетировать стало тут же некого. Балл - Лорд Разрушения, по совместительству возглавляет охранное звено конторы, также остался без работы. Ибо... а кого бить-то?! Мефисто - Повелитель Ненависти, третий бригадир, заодно страстный фанат фильма "Крестный Отец", тоже стал не у дел. Зато Аздрубаэкт обрел знаменитость. Ранее никому не нужный и мало известный демон резко набрал популярность. Вы спросите: "В чем секрет?". Ответ прост, как маринованные огурчики. Мангал.
Да, Аздрубаэкт, Повелитель Лености, обожал шашлычки. После завершения строительства мира и расселения там людишек демон решил устроить мега пати, пригласив всех-всех. Ради этого он даже вытащил на свет свой легендарный мангал - "Шашлыкатор-5000". Любвеобильный к мясу Аздрубаэкт имел собственное пастбище, попутно являвшееся фитнес центром, ведь прежде, чем готовить, еду надо было еще поймать. К сожалению, Повелитель Лености забыл пригласить Первичное Зло на праздник, а вернее забил на это, ибо банально - лень. Триумвират с тех самых пор заточил свой топор обиды...
Время шло. Ежегодно Аздрубаэкт устраивал празднество в честь "окончания" войны. Нововведение в виде людишек оказалось очень прибыльным делом для Повелителя Лености. Раб азарта и вечных игр, он устраивал тотализаторы, и его казна ежедневно пополнялась. Но близился день, тот самый день, и Аздрубаэкт выудил свой возлюбленный "Шашлыкатор-5000" из тайного места. Демон как следует почистил мангал и оставил его на адском солнышке, дабы все поскорее просохло. Сам же Повелитель Лености отправился за мясцом. У него как раз была на примете коза, которая упорно ему не давала... Нет, не в этом смысле, а в смысле - молока. Аздрубаэкт очень любил козье молоко.
Весь день Повелитель Лености провозился с подготовкой полуфабриката. Уже вечер подобрался не заметно в Дворец Седьмого Греха. Ступая копытами по мраморному полу.ю Аздрубаэкт мирно шествовал в сторону кухни, как вдруг...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Повелитель Лености кричал. Повелитель Лености орал. Повелитель Лености был в таком шоке, словно перед ним выпрыгнул эксгибиционист.
Кто-то стыбзил мангал!
Аздрубаэкт перевернул вверх дном весь Дворец как в прямом, так и в переносном смысле. Но не нашел свой "Шашлыкатор-5000". Демон хотел разреветься, но шум в кладовке его остановил. Утерев еще не подступившие слезы, Аздрубаэкт открыл дверь. Та подалась, тяжело подалась, так со скрипом подалась. Зловещая тишина наполнила Дворец Седьмого Греха и, особенно, эту кладовку. Темнота внутри тоже старалась не уступать тишине в своей зловещности, но тут...
- Ааааааааа!!! - заорал Аздрубаэкт истеричным голоском.
Что-то выпало из зловещей-презловещей тьмы в его нежные объятия. Дрожащими пушистыми лапками Повелитель Лености то ли душил неизвестный предмет, подозрительно похожий на швабру, то ли пытался с ней станцевать, нелепо перебирая копытцами. Аздрубаэкт сам не понял, но успокоился, и, вздохнув, величаво изрек:
- Швабра. Просто... швабра...
- Пыщ-пыщ! - донеслось из глубины кладовки.
- Какой-то монстр. Просто... монстр... - все также спокойно продолжил демон. Затем, осекшись, вновь завопил, усиленно размахивая своими лапищами: - Ааааа!!! Монстр!!! Помогите! Спасите! Грабят! Насилуют!
- Монстр? Где? - вновь послышалось из глубины. - Нееееет!!! Помогите! Я слишком молод, чтобы умирать!!! Я еще даже душу совратить не успел!!! Нееет!!!
Тут Аздрубаэкт понял, что внутри кладовки помимо хлама есть кто-то. Этот кто-то явно не монстр с тентаклями. Значит, надо прекратить вопить. Поправив свои волосы на голове, что успели встать дыбом, демон вошел внутрь с выпрямленной лапой. И тут же вышел. Затем вновь вошел, аккуратно ощупывая нечто, застрявшее в стене.
- Ууу, а нежнее быть можешь? - загоготал "пленник".
- Бес. Просто... бес... - изрек Аздрубаэкт. - Где мой мангал, ничтожество?
- Нууу! Мы с тобой еще не знакомы, но ты успел полапать мою задницу и тут же я ничтожество?!
Аздрубаэкт залился краской. Он ухватил никчемного беса за волосы на заднице и вытащил из кладовки.
- Ах, ты ж мелкий пакостник! Где мой мангал?!?! Отвечай! Иначе сухарик из тебя сделаю!!! - зарычал на него демон и для пущей убедительности создал в другой руке огненный шар.
- Не я, не я! Не я вор, мамой клянусь, не я! - верещал маленький бесенок, извиваясь в лапе демона.
- Тогда кто?!
- Конь в пальто!
Аздрубаэкт заревел и ударил беса об стену.
- Еще раз. Кто?!
- Вспомнил! Какой-то чувак в плаще! - торопливо отвечал бесенок, потирая верхними копытцами свою голову.
- Чувак в плаще? Ты знаешь, сколько таких чуваков в плаще есть во Вселенной?! - зарычал Аздрубаэкт пуще прежнего.
- Я не вру, не вру, не вру, не вру, не вру... - тараторил бес.
Повелитель Лености вздохнул. Бесенок не лгал. Но кто же мог свершить столь гнусное преступление? Аздрубаэкт отпустил беса, заодно перебирая в голове кучу мыслей на эту тему. И тут озарение настигло его.
- Триумвират... - злобно прошипел Повелитель Лености и кинул огненный шар в убегающего бесенка. Тот обратился в замечательного сухарика.
Аздрубаэкт отправился прямиком в свои палаты, дабы подготовиться в дорогу. Все-таки предстоял бой не с какими-то демонами, а с самим Первичным Злом! Но это не сейчас, это чуть позже... сейчас надо бы поспать, что Повелитель Лености и сделал.
- Хыр-хыр-хыррр, - доносилось из его глотки.
- Фыррр-фыррр-фыррр... - вторили ему ноздри.
- Кап-кап-кап, - стекали слюни с его демонических губ.
Аздрубаэкт лениво потянулся. Встал. Открыл глаза. Кажется, проснулся. Повелитель Лености протяжно зевнул и, не почистив зубы, отправился в дальний путь. Сначала он решил навестить Диабло - Лорда Ужаса с крутыми доспехами и начищенными до блеска рогами, что успела наставить его бывшая жена.
Дворец Крика стоял по соседству с Камерой Плети. Достаточно удобно для любителей БДСМ, но плохо для таких сонь, как Аздрубаэкт. Всякие стоны так отвлекают от лени... И сейчас, широко зевнув, Повелитель Лености скептически оглядывал место жития Лорда Ужаса. Черепа на воротах, ворота из черепов, черепа на стенах, стены из черепов, черепа на крыше, крыша из черепов. Черепа, черепа, черепа, черепа, черепа, черепа, о, сосиска! Дааа, Дворец Крика был очень живописен. Ощущалось влияние современных дизайнерских течений. Так бы и дальше смотрел Аздрубаэкт на жилище вора, если бы ворота не открылись, и оттуда с диким улюлюканьем не выскочила бы демоница.
- Маленький! Маленький! Маленький! - смеялась она, пританцовывая и показывая язык Диабло, что стоял у окна.
- Пусть маленький, да удаленький!!! - орал ей в след Лорд Ужаса.
Демоница только сильнее рассмеялась в ответ. Затем перевела свои светящиеся в темноте глазки на Повелителя Лености и произнесла:
- Ооо, Аздрубаэкт, а вот и большооооой!
Демон фыркнул, не понимая, о чем говорит эта дамочка, что уже начинает отплясывать рядом с ним, широко простирая руки, показывая ему, насколько большой.
- Суккуб. - констатировал Аздрубаэкт и оттолкнул демоницу от себя. Не за этим он пришел. Повелитель Лености величаво прошествовал через ворота и встал у окна. - Выходи, чудище красное, еще не перченное, биться будем!
За окном послышался протяжный смех, напоминающий скрежет ножа по стеклу или школьной доске.
- Кого я вижу! Кого слышу! Сам Аздрубаэкт решил меня навестить! Повелитель Лености! Владыка Коек! Мастер Подушек! Хозяин Одеялок! Владетель Матрасов! Я ничего не забыл?
Аздрубаэкт залился краской и фыркнул, словно ежик.
- Аххх, так?! - возмутился Повелитель Лености. - А, ну, отдавай мой мангал, ворюга!!!
В ответ Диабло лишь вновь засмеялся. На этот раз от смеха ставни не выдержали и покрылись трещинами. Аздрубаэкт заметил сий факт.
- Выходи, красна девица, биться будем!!! - снова пафосно изрек Повелитель Лености. - Али сеньор Помидор нынче пошел в маринад? К огуречикам?...
Диабло зарычал. Никто не смеет оскорблять Лорда Ужаса! Особенно, не смеет это делать его школьным прозвищем. Ставни не выдержали окончательно и треснули, но Диабло было плевать. Он протаранил их своими рогами, вылезая из окна. Ну, или из нового дверного проема. Кто этих демонов разберет...
- Святые котлетки... - прошептал Аздрубаэкт, отступая.
Демон совсем не рассчитал весовую категорию. Он так рвался вернуть свой мангал, что на остальное ему было плевать. Хорошо-хорошо, ему - лень. Диабло ростом раз в двадцать превосходил самого Аздрубаэкта. Его демоническая кожа своим цветом напоминала помидор. Правда, сейчас это был очень тухлый помидор. Да и запах от Лорда Ужаса исходил воистину ужасный.
- Фууу, ты когда в последний раз душ принимал? - зажав нос, пробубнил Аздрубаэкт.
- Да как ты смеешь?! Это же Inkubo Boss №5! Последний писк парфюмерной моды! - заревел Диабло, но все же принюхался к запаху.
- Угу, последний писк помоев, когда ты их на себя выливал... - сдерживая тошноту, сказал Повелитель Лености.
Диабло вынесло окончательно. Он слишком долго терпел оскорбления какого-то демонишки, что ниже его. Лорд Ужаса начал рыть копытцами землю, чтобы взять лучший разгон. Аздрубаэкт подобного ждать не стал и просто рванул к ближайшей стене, надеясь, что сможет забраться вверх да придумать чего-нибудь. И все вышло бы идеально и по плану, но в процессе "бега" величавый Повелитель Лености запутался в своих копытах, а еще этот большой булыжник для жертвоприношений так не во время попался... Аздрубаэкт даже не знал, что умеет летать. Узнал. Вместе с тем, что Диабло прекрасно делает "прыжок через "козла" на бегу. Лорд Ужаса набрал высокую скорость, но успел подпрыгнуть и, оперевшись когтистыми лапами об спину Аздрубаэкта, широко раздвинул ноги да пролетел вперед. Вот только вес не тот. Диабло не успел скоординироваться, и рога как-то перевесили. Оставшийся участок до стены Лорд Ужаса проделал на своей морде задницей вверх, попутно сшибая строительные леса. Что поделать, если хочешь сделать свой Дворец Крика воистину Крепостью Ужаса, дабы другие завидовали, но местные подрядчики всегда забывают убрать за собой.
- Теперь понял, что значит красть мой мангал, ворюга?! - произнес Аздрубаэкт отплевываясь и поднимаясь.
- Мммуууу... - ответил ему Диабло, чуть ли не теряя сознание.
Аздрубаэкт окончательно поднялся и отряхнулся. Он создал огненный шар в правой руке, подходя к Лорду Ужаса, думая попытать его.
- Где мой "Шашлыкатор-5000", ворюга?
- У меня... кха-кха... нет его... - пролепетал могучий Диабло, кашляя.
- Не лги мне! - крикнул Аздрубаэкт, бросая огненный шар в Лорда Ужаса. Но не попал. Зато выругался: - Чертово косоглазие!
- Кха... Аздрубаэкт... это был великий бой... кха-кха... Но у меня нет твоего мангала... - горько говорил Диабло. - Д...кха... а... Да, я хотел отведать того прекрасного шашлычка, но до кражи... кха-кха-кха... до кражи я бы никогда не опустился... кха...
Повелитель Лености внимал словам Лорда Ужаса.
- Я верю тебе... Диабло. Возможно, это свершил кто-то из твоих братьев.
- Постой... кха... прежде, чем нанесешь последний удар... скажи.. как тебе удается цеплять девочек?..
- Видишь это? - Аздрубаэкт показал во всей красе свои пушистые лапки. - Я пользуюсь Demon'n'Shoulders! Девушки любят мягкую шерстку... совсем как у котенка.
- Совсем как у котенка... - прошептал следом Диабло и горестно вздохнул.
Аздрубаэкт внимательно посмотрел на него. Убивать не хотелось, ибо лень. Но помочь Лорду Ужаса было бы неплохо.
- Слушай, Диабло, а не съездить бы тебе в отпуск? - предложил он.
- В отпуск? - переспросил Демон.
- Да, в отпуск. Скажем, в Святилище. Ну, Санктуарий. Говорят, там сейчас людишки совсем офонарели. Живут себе припеваючи... Их так и надо напугать!
- Напугать... - задумался Диабло.
- Да! Напугать! Нужно посеять страх и ужас в их сердца, дабы знали, что есть еще настоящие Демоны и истинное Зло вроде тебя!
- Вроде меня? - не веря, спросил Лорд Ужаса.
- Да! Вроде тебя! Ведь ты такой отвратный и ужасный чувак, что прямо жесть жестяная жестцом идет!
- Серьезно?
- Да!
- Хорошо, я... я... я думаю, что ты прав. - произнес Диабло и начал подниматься из груды обломков с такой легкостью, словно ничего и не было. - Пойду-ка я в отпуск. В конце концов, что это еще такое? Я тут пашу как конь, а они там резвятся?! Я им покажу!!!
Аздрубаэкт фыркнул. Подобная перемена в Лорде Ужаса была не впервой. Повелитель Лености зевнул и отправился в путь. Его ожидал следующий брат - Мефисто. Любитель Конана и фанат фильмов "Крестный Отец". Повелитель Лености нашел среднего братца не так далеко от старшего. Палата Резни или Дом Клана, как обожал величать её Мефисто, находилась прямо посередине Адской Бездны. Аздрубаэкт зевнул. Повелитель Ненависти совсем не ожидает его прихода. К тому же, Мефисто не такой большой, как Диабло, значит, серьезных проблем с ним не будет.
- Однако нужно что-то мощнее огненного шара. - рассуждал про себя Аздрубаэкт, пока не узрел нечто. - Не хуа-хуа ж себе...
- Пиу-пиу!! Ба-ба-ба, бах-бах! - кричал Мефисто, носясь рядом со своим домом.
- Не понял.. - пробубнил Повелитель Лености и протер глаза.
- Грязные шавки! Щенки! Жесткую игру затеяли?! Я - Мефисто Де' Триумвирато, так просто не сдаюсь!!! - прорычал Демон и достал из складок плаща томмиган. - Отведайте свинца, ничтожества! Тра-та-та-та-та-та!!!!
Аздрубаэкт, еле сдерживая смех, проверил округу внутренним зрением. Нет, врагов рядом нет. Рядом вообще никого нет, кроме двух Повелителей. Выходит, что Мефисто сам с собой...?
- Патроны! Патроны!!! Чертовы патроны!!! Вечно их не хватает! - гаркнул Повелитель Ненависти, прыгая в укрытие за большой камень.
Аздрубаэкт тем временем достал камеру и начал снимать, иногда сбиваясь на свое хихиканье. Продолжалось все довольно долго, покуда не случилось кое-что.
- Мефисто Де' Триумвирато так просто не сдается! Я покажу вам мощь Дона Ме!!! Граната!!! Лови!!! - крикнул Мефистофель, бросая ближайший камушек, словно гранату. Повелитель Ненависти перекатывался из укрытия в укрытия, ползал и что только не делал, но запнулся и упал, а, упав, узрел Аздрубаэкта. - Черт...
- Упс... - выдавил из себя Повелитель Лености.
- И давно ты здесь? - спросил Мефисто, заливаясь краской, но, заметив камеру, начал заикаться. - Ттт... ттт.. ты... за-за-за-за... зассс... заснял?!
Аздрубаэкт утвердительно качнул головой.
- Если не скажешь, где украденное, то, клянусь, эту пленку узрят все.
- Нннн... не-не-не... не надо... - взмолился Мефисто.
- Где мое сокровище? - спокойно продолжил Аздрубаэкт.
- Это все Баал! Честно говорю, Баал!!! Эттт... это все Лорррр...
- Причем здесь ухогорлонос? - спросил Аздрубаэкт.
- Нннн... не ЛОР! Лорд! Лллорр... ддд... Лорд Раззз...
- Разврата? Разгула? Разбоя? Разгона? Разворота? Раздела нажитого имущества? - предлагал варианты Повелитель Лености.
- Раззз... Разрушения! Во! - выдавил из себя Мефисто. - Я стыбзанул и Баалычу скинул.
Аздрубаэкт вздохнул. Выходит, все-таки Баал. Выходит, все-таки надо навестить этого анорексика.
- Слушай сюда, Мефисто. Чтобы тебя больше не видел. Ясно? Иначе пленочку всем-всем покажу. Понял?
- Но куда мне идти?...
- Говорят, в Санктуарии нынче много всяких щенков набралось. Диабло уже пошел взгревать этих шавок. Ты еще можешь успеть и ухватить свою долю славы. - мудро изрек Аздрубаэкт, прежде чем покинуть Мефисто.
Худосочный кусок мяса, который вернее было бы назвать холодцом, восседал на своем фирменном троне. Это был Баал. До его резиденции идти долго. Очень долго. Посему лень. Аздрубаэкт решил телепортироваться. Величавый Лорд Разрушения грыз ногти на ногах. Всех своих слуг он отпустил, дабы никто не тревожил. Но вскоре это дело ему наскучило, и Баал стал ковыряться в носу.
- Кхм-кхм, ворюга. - грозно сказал Аздрубаэкт.
Лорд Разрушения вперился в него взглядом, задумавшись о чем-то.
- Я типа тут! - пытался привлечь к себе внимание Повелитель Лености.
Баал лишь вздохнул. Он почесал свою шею, затем плоский животик.
- Ээээй, чуваааак! - крикнул Аздрубаэкт.
Лорд Разрушения вновь вздохнул.
- Ну, все! Ты огребаешь! Конкретно огребаешь! - зарычал Повелитель Лености и кинул в Демона тапком.
Откуда взялся тапок, Аздрубаэкт сам не понял, но то, что попал в лоб - это понял. Тапочек столь красиво расположился на загнутом роге последнего из Триумвирата, что, что, что... что вот прям все, как по фэн шую.
- Аздрубаэкт, Повелитель Лености, Хранитель Простыней и Носовых Платков... Здравствуй. Что привело тебя в мои скромные покои?
Ставший пунцовым демон скептически оглядел "скромные покои". Все как у всех. Стандартный набор: жертвенник, приниматель, преобразователь, трон, кресла, стулья, пол, потолок и много чего еще. Но главное - гигантская золотая статуя, изображающая самого Баала. Изображающая его великолепным атлетом. Да, очень скромные покои.
- Где мое сокровище, вор? - вопросил Аздрубаэкт.
- Ты про твой тайный схрон вкуснейшего пломбирного мороженного? - рассмеялся ему Лорд Разрушения. - Я съел его!
- Ты сожрал всю мою мороженку?!? - удивленно воскликнул Повелитель Лености.
- Да! Это сделал я! Коварный и хитрый план! Мефисто выкопал тайник и принес его мне. А я все съел! Все-все-все!!! - победно отвечал Баал и поднялся со своего золотого трона.
- Даже с клубничкой? - хныкнул Аздрубаэкт, еле сдерживая слезы.
- Даже с клубничкой... - садистки ответил Демон и вскинул руки.
- Неееееееет!!! - закричал Повелитель Лености, падая на колени.
Горе сломило его. Только не это. Только не мороженка... Аздрубаэкт так готовился к лету, так готовился!
- Как ты мог,так поступить со мной? - прошептал демон. - Как ты мог?!
- Элементарно. Ты всегда мне не нравился. Вечно ленивый, вечно сонный. Раздражает такое. Раздражает.
- Я же Повелитель Лености, детка. Моё демоничество обязано быть таким.
- Из-за тебя Я лишился работы! Ты перегнал всех моих клиентов! Такого - не прощают.
- Поэтому ты и мангал мой стянул. Обыкновенная зависть. - процедил сквозь зубы Аздрубаэкт.
- Мангал? - удивился Баал. - Но я не крал твой мангал...
- Лжец!!! Вор!!! - зарычал Повелитель Лености. - Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!
Лапы Аздрубаэкта объяло пламя. Он побежал на Баала, выбрасывая огонь. Лорд Разрушения достаточно ловко отклонился вбок. Тогда Аздрубаэкт резко остановился и начал быструю атаку мелкими огненными шарами. Но Баал, словно предвидя траекторию каждого из них, отбивался призванным мечом. Силы начали подводить Повелителя Лености. Все-таки он был не великим воином. У него совсем иная стезя. Баал, заметив, что Аздрубаэкт выдыхается, ринулся в атаку. Меч рассек правую щеку демона. Адреналин вдарил в кровь, и Повелитель Лености перехватил клинок Баала лапой да сломал его. Лорд Разрушения крайне удивился. Еще больше он удивился, когда правой лапой ему сделали апперкот. Баал упал. Он хотел было попытаться подняться, но массивное копыто Аздрубаэкта, упершееся в грудь, придавило его к полу.
- Где мой мангал, ничтожество?! - задал вопрос Повелитель Лености, буквально пылая в гневе.
- Не скажу, мелочь! - злобно ответил ему Баал и тут же телепортировался на золотой трон.
- Так нечестно!!! - заревел Аздрубаэкт.
- Мне плевать на все твои понятия! Я отправляюсь в Святилище, чао! - спокойно сказал Баал и помахал ручкой Аздрубаэкту на прощание.
- Неееееееет!!! - проревел Повелитель Лености, видя, как Лорд Разрушения телепортируется.
Аздрубаэкт знал, что силы не равны. Триумвират обладал могуществом такой силы, что давало возможность перемещения куда угодно и не раз. В Санктуарий доступ же имели только Первичное Зло и высший иерархат у Сил Света. Опечаленный, озлобленный, уставший и плачущий демон побрел домой. Он не замечал ничего вокруг. Медленно-медленно Аздрубаэкт приближался к Дворцу Седьмого Греха. Повелитель Лености миновал ворота, прошел мимо кладовки и кухни, он уже дошел до веранды своего сада, где как раз оставлял мангал. Не видя перед собой ничего, Аздрубаэкт врезался во что-то и распластался на траве.
- Ооооо, Азя, привет! - воскликнул чей-то веселый голос.
Демон устала поднял глаза. Перед ним был Тираэль.
- Давно не виделись, дружище! - продолжа он.
- И тебе привет, ангелок. - ответил ему Аздрубаэкт уныло.
- Йоу, бро, я тут недавно мангал взял твой погонять. Ну, ты сам понимаешь, ангельские цыпочки и все такое. Взамен оставил свой, но походу тот бесенок его стыбзанул. - потирая шею мирно беседовал Тираэль. - Короче, все ок?
- Мой... мангал?... - не веря своим ушам переспросил Аздрубаэкт, закипая, словно чайник.
- Дооо, твой "Шашлыкатор-5000". Кстати, говорят, что скоро выйдет новая версия.
- ТИРАЭЛЬ!!!

- Стоп-стоп-стоп! То есть ты хочешь сказать, что вся эта война между Добром и Злом была из-за какого-то мангала?! - возмутился первый сценарист.
- Мангал, что делает мега крутой шашлык и дает +100500 к харизме, да цеплянию девушек. - ответил ему второй сценарист, докуривая косяк.
- Неее, я все понимаю, но чего-то не хватает... - продолжал гнуть свое первый.
- Ммм... сисек? - предположил второй.
- Эпичности, мой друг, эпичности. Никто не будет брать игру из-за личной мести...
- Значит, сиськи все-таки будут!??!
- Ну, должны же мы чем-то прикрыть дыры в сюжете...