Ну ребятки держитесь, я пошел включать черный юмор: Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти. Внимание! Этот анекдот очень негативный: Новый учитель беседует с учениками: - А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы! Маленькая Мэри: - Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день! - Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни: - У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят! - Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается? - Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый - Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер? - Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Добавлено (26.05.2011, 01:27) --------------------------------------------- Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
Добавлено (26.05.2011, 01:28) --------------------------------------------- Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...
Добавлено (26.05.2011, 01:38) --------------------------------------------- Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а...
Вот так: Я установил 12 модов на броню, эликсиры, магические штуки и пр. Но! Когда я участвовал в битве которую организовал "король Зигги", то забыл забрать из сундука меч, обратно в город не пройти (на болотах куча тварей) и получается что у меня куча брони, эликсиров, но нет оружия и меня убивают за 8 ударов, я в ловушке! Спасайте!