Каталог




Главная » Блоги » Рецензии » Гайд "Как снять российский артхаус?"


Гайд "Как снять российский артхаус?"




Sandmännchen



Статус: Offline


Добавлено: 27 November 2016
Просмотров: 2962 | Комментарии: 12

Понравилось: 5 пользователям




Приветствую! Я давно критикую различных деятелей, притом не предлагаю никаких действий. Сегодня решил исправиться и рассказать вам, как снять успешный российский артхаус на примере фильма Кирилла Серебрянникова "Ученик". Это воистину выдающаяся картина отлично подходит в качестве практически беспроигрышного рецепта успеха. Берите ручку и начинайте записывать. Соответствие всем пунктам сделает из вас крутого режиссёра.


1) Для начала - возьмите за основу фильма уже готовое произведение, например пьесу. Вы сэкономите много времени и сил, а они вам понадобятся при прочтении положительных отзывов. 


2) Коньюктурщики, мейнстримщики и голливудщики считают, что операторская работа и камера важны не меньше, чем сценарий. Мы же понимаем, что главное - это посыл, так что имеем полное моральное право снимать на свой телефон, в идеале - откопать камеру из "девяностых". Во втором случае, зрители и именитые критики будут сравнивать вас с самим Балабановым.


3) Вы снимаете умное кино для светлых людей, так что можете оставлять съёмочную площадку в кромешной тьме. Не вздумайте отказываться от ночных сценок, ведь иначе нельзя подчеркнуть драматизм или атмосферу тайны.


4) Никакой "съёмки диалогов восьмёркой". Вы ведь не Тарантино, у вас ведь нету таких бюджетов. Строго с одного кадра и желательно, ракурса.


5) Не утруждайтесь проработкой и созданием декораций, локаций, костюмов, актёрского состава и прочих не нужных вам элементов, иначе фильм не будет смотреться "ЖИЗНЕННО!". Помните, вы должны быть максимально близки к зрителю, а значит можно снять фильм прямо в вашем городе, прогулявшись с камерой по падикам и спальным районам. Чем грязнее они будут - тем лучше. 


6) Помните, ваш фильм - артхаус, а значит в нём обязательно должна проскользнуть обнажёнка. Это самый простой способ получить рейтинг "18+". К тому же, нагота встречалась у Стенли Кубрика, Тинто Брасса и Ларса Фон Триера, а значит давно пора показать, что мы впереди всех не только в области балета.


7) Писать диалоги - очень долго и нудно, к тому же в дальнейшем потребует создавать "химию между персонажами", а так же заставлять актёров включать обаяние... Не не не, слишком много усилий. Проще бездумно цитировать Библию и обычных комментаторов с YouTube и ВКонтакте, где побольше лайков. Не за чем высказывать своё мнение и видение, вы рискуете остаться непонятым. 


8) Не забывайте, что вы снимаете серьёзное философское кино, а не какую-то там комедию. Так что, в вашем фильме не должно быть места чувству юмора, самоиронии и сарказму. Пусть персонажи постоянно переспрашивают друг-друга, поправляют и уточняют чужие слова. Оговорки и неточности ведь так смешно, особенно на протяжении двухчасового фильма. 


9) Делайте большой акцент на скандалах, истериках и драках. Да, теми же средствами пользуются на телевидении, однако "На войне и искусстве все средства хороши".


10) Цельтесь в как можно более узкую аудиторию и старайтесь высказать в вашем фильме именно ту точку зрения, с которой многие из них согласятся. Вы получите немногочисленных, но очень преданных фанатов, защищающих вас в комментариях. Личная армия против орд хейтеров это круто.


11) Вы не должны разбираться в ключевых темах своего же фильма, иначе рискуете потерять нейтральность. Если вы снимаете фильм про одну конкретную религию - это вовсе не значит, что вы обязаны разбираться в ней, и уж тем более, в остальных. Такой же подход можно применить к фильмам про отношения, криминал, войну и т.д. 


12) Не заморачивайтесь на счёт саундтрека к фильму. Просто возьмите какую-нибудь малоизвестную группу, с которой проще договориться или же она точно не подаст на вас в суд за использование её песни. Главное - слово "God" в названии, ведь вы же снимаете фильм о религии. Если вы вдруг решите снять кинчик про кошек, то смело берите песню с упоминанием "Pussy".


13) Звукооператоры тоже от лукавого (голливуда). Нет ничего страшного в том, что персонажи порой говорят очень тихо, А ПОРОЙ ОЧЕНЬ ГРОМКО.


14) Не вздумайте переснимать запоротые дубли. Ну выскакивают блики - и что с того? В "Ночном Портье" вон не стали переснимать сцену, когда в кадре завис человеческий волос. Итальянцам можно лениться, а нашим нельзя что ли?


15) Вы должны равняться на западные фильмы и ценности в целом, значит добавьте персонажа-гея. С его помощью вы сможете обвинять в гомофобии критиков, завидующих вам.


16) Обязательно сделайте финал вашего творения открытым, тогда не придётся придумывать и воплощать концовку, а зритель останется довольным, восприняв подобное решение за недосказанность и авторскую задумку : "Нет, повествование не обрывается, это просто большое искусство." 


Итог - при минимальных усилиях вы получите максимальную отдачу. Рядовой зритель скажет, что ваше кино "заставляет задуматься", а местные критики зададут риторический вопрос "Неужто российское кино начало подниматься с колен?". Если повезёт - то возможно, именно вам достанется пальмовая ветвь каннского кинофестиваля, там же сидят умные дяденьки, они же не могут ошибаться и наградить какую-то халтуру без разбора, ведь так?..

 


Всего комментариев: 12

Информация
Для того, чтобы оставлять комментарии к данной публикации необходимо зарегистрироваться .
Помочь cайту

Набор в команду сайта
Наши конкурсы











Ответ на жалобу смотрите в разделе жалоб