Бессонница

=бессонница=

Открыть спойлер

Вот уже пошли третьи сутки как я не могу уснуть. Я пробую ложиться и смотреть фильм, я беру и читаю книгу. Я выпиваю пять или шесть таблеток валерьянки и запиваю разведенным с водой корвалолом. Полфлакона, последнего. Повторяю все заново - ложусь, смотрю новый фильм, очень, очень скучный. Выключаю компьютер на середине фильма и лежу в тишине. Шесть утра - звонит будильник. Я неспеша встаю и выключаю его. Телефон в моей руке. Набираю номер и слушаю долгие гудки. Кидаю телефон на кресло и возвращаюсь в кровать. Чтобы не мешала одежда, я ее снял, вынес из комнаты тикающие часы. Лег, укрылся, закрыл глаза.

Мозг рождал безумные мысли, еденицы из них царапаясь задерживались для развития. Стало трудно сосредотачиваться на мысли о Ней. Успокоительное брало свое. Глаза неимоверно тяжело разлепить и подступила зевота. Но, как бывает, впилась одна острая мысль и не дает отключиться, пока не откидаешь ее из стороны в сторону, не пообсосешь, да чистую и гладкую не представишь себе на успокоение.
Одна мысль. Три слова. Две интонации. И все. Ни назад, ни вперед. Извилины буксуют. затормозил сам себя и обрек на зацикленность. Вскоре, когда язык прилип к небу и стал ватным - осталось только одно слово из тех трех. "Я" - как ни странно повторялось с завидной частотой. Наверно поднялась температура и стал бредить. Хотя вроде нет.

Третьи сутки это сколько? Одни сутки это ведь 24? Т.е. сейчас что-то около пятидесяти часов как я не могу уснуть? Довольно ужасно. Хочу и не могу. Почти так же, как хотеть в туалет и не мочь...
Пиво, алкоголь вцелом, сигареты, питание от желания к желанию, т.е. редкое - теперь бессоница и что самое ужасное, я становлюсь в таком случае пассивным самоубийцей. который сознательно разрушает сам себя. Да еще и получает от этого кайф, хотя верит в то, что станет кормом для червей, не больше. Умереть и ничего не сделать в этом мире. Печально.
Саморазрушение - это? Самосовершенствование, по мнению Палланика - это онанизм. А что такое саморазрушение? Да и есть ли вообще смысл в чем-либо? Мысли подростка. Смысл есть! - мысли взрослого. В чем был смысл? - мысли старика.
В чем есть смысл?
До боли приятно . И хочется внимания. Но не кого попало, а внимания...
Из этой нормальности в мыслях начался новый цикл - НЕ понимать тоже уметь надо.

Кто-то звонит в дверь. Пока нацепил штаны и шатаясь добрел до двери, открыл ее - никого на пороге уже не было. Или может не УЖЕ, а это слуховые галлюцинации? Включил компютер. Поставил чайник, заварил кофе, крепкий как сам дьявол, и медленно пил, уставившись в монитор. Картинка черноволосой девушки крупным планом, в пол оборота, с синими тенями вокруг глаз и длинными ресницами. Нарисованная. смотрит в сторону чуть изподлобья.
- я сейчас есть? - спросил я у нее и удивился своему голосу. Хриплый, дрожащий, трусливый, жалкий. Выпил кофе и потянул сигарету. Прямо в комнате. Под пепельницу определил чашку с кофе.
- Ты - есть. - ответил я сам себе и улыбнулся. голос окреп. но приятней не стал. включил группу "бумбокс". сидел на стуле на корточках, пока ноги не затекли.
пересел на кресло как докурил и взял телефон. написал смс. потом стер его и вытащил батарею. швырнул под кровать.

Закурил еще и отправился за новой порцией кофе. Мысли немного встали в колею, но голова была легкой. Сделал очень сладкий и крепкий кофе и вернулся в кресло. Уже подкатила непонятная эйфория. появились силы. Потом озноб. Потом сердце лупит, словно только что пробежал стометровку на ускорение. с наслаждением закурил еще и подсел к компьютеру. Открыл блокнот и напечатал слово - бессонница.
И в чем же проблема? апатия, но почему? только и мысли о том, что в жизни будет счастливый поворот судьбы. а может он уже прошел?
или не было его никогда и не будет. Пока не выгонишь бессоницу и перестанешь непонятно почему жалеть себя и грешить на всех подряд. Помощи в этом хочешь? сам себе помоги, ты меня бесишь! Вот поэтому я и хочу от тебя избавиться! Ты - долбаный тупой неудачник, и сделаешь миру одолжение если сдохнешь в ближаейшей канаве!
Бессонница. написал я. .... или это был не я?

Мы все умираем. Но почему каждый день такой же как год назад. маленькие вариации, незначительные интрижки, мимолетные удовольствия, непостоянная работа.
Двадцать четыря *чертовых* года! 24! скоро. осталось два месяца.

ты - не можешь ни быть счастлив ни несчастлив. не можешь удержать, что некоторые таят как какую-то любовь. я понимаю, это химические реакции в теле, мозг на них подседает и вот вам любовь. но сколько вариантов этого слова, чтобы подошло под него - деньги, влась, зависть, ошибки, тупость, обязательства, мораль, этика, преступление - все это может привести к любви. точнее к союзу двух людей противоположного пола, которое, по умолчанию должно быть любовью.
в задницу... но удержать все-равно не можешь - и это оправдывает замкнутость мысли и мне нужно напиться и сломать что-нибудь или разбить.
7,12,2009, около девяти часов утра. около 50 часов с самим собой и мне кажется, что я могу не выдаржать. странно, но в груди полная апатия, наверно стой я щас на крыше, ни один мускул бы не дрогнул и наверно я бы даже не осознал, зачем делаю шаг к парапету. ой.

И уже внизу, где тебя встечают с цветами и улюбаются дорогие тебе люди. привет, как долго же я вас не видел, как сильно соскучился. и даже навернутся слезы и объятия шумные до хруста в спине. Солнце над горизонтом. тепло и радостно. рядом будет хорошее заведение с тихой музыкой и мы сядем на улице за столик, каждый закажет себе что захочет и я возьму кофе. горький, как сама смерть и медленно буду пить, с расстановкой, с паузами для вопросов и шуток. Я буду улыбаться и слушать и думать, как же я люблю!
......и тело снимут с асфальта, бросят в кузов скорой и увезут запчасти в морг с улыбкой на лице!

Немного красного в черно-белом, заставит к себе приковать внимание. Он же среди радуги - будет забыт. Маргиналы, да и всё.

Вот уже пошли третьи сутки как я не могу уснуть. Я пробую ложиться и смотреть фильм, я беру и читаю книгу. Я выпиваю пять или шесть таблеток валерьянки и запиваю разведенным с водой корвалолом. Полфлакона, последнего. Повторяю все заново - ложусь, смотрю новый фильм, очень, очень скучный. Выключаю компьютер на середине фильма и лежу в тишине. Шесть утра - звонит будильник. Я неспеша встаю и выключаю его. Телефон в моей руке. Набираю номер и слушаю долгие гудки. Кидаю телефон на кресло и возвращаюсь в кровать. Чтобы не мешала одежда, я ее снял, вынес из комнаты тикающие часы. Лег, укрылся, закрыл глаза.

Мозг рождал безумные мысли, еденицы из них царапаясь задерживались для развития. Стало трудно сосредотачиваться на мысли о Ней. Успокоительное брало свое. Глаза неимоверно тяжело разлепить и подступила зевота. Но, как бывает, впилась одна острая мысль и не дает отключиться, пока не откидаешь ее из стороны в сторону, не пообсосешь, да чистую и гладкую не представишь себе на успокоение.
Одна мысль. Три слова. Две интонации. И все. Ни назад, ни вперед. Извилины буксуют. затормозил сам себя и обрек на зацикленность. Вскоре, когда язык прилип к небу и стал ватным - осталось только одно слово из тех трех. "Я" - как ни странно повторялось с завидной частотой. Наверно поднялась температура и стал бредить. Хотя вроде нет.

Третьи сутки это сколько? Одни сутки это ведь 24? Т.е. сейчас что-то около пятидесяти часов как я не могу уснуть? Довольно ужасно. Хочу и не могу. Почти так же, как хотеть в туалет и не мочь...
Пиво, алкоголь вцелом, сигареты, питание от желания к желанию, т.е. редкое - теперь бессоница и что самое ужасное, я становлюсь в таком случае пассивным самоубийцей. который сознательно разрушает сам себя. Да еще и получает от этого кайф, хотя верит в то, что станет кормом для червей, не больше. Умереть и ничего не сделать в этом мире. Печально.
Саморазрушение - это? Самосовершенствование, по мнению Палланика - это онанизм. А что такое саморазрушение? Да и есть ли вообще смысл в чем-либо? Мысли подростка. Смысл есть! - мысли взрослого. В чем был смысл? - мысли старика.
В чем есть смысл?
До боли приятно . И хочется внимания. Но не кого попало, а внимания...
Из этой нормальности в мыслях начался новый цикл - НЕ понимать тоже уметь надо.

Кто-то звонит в дверь. Пока нацепил штаны и шатаясь добрел до двери, открыл ее - никого на пороге уже не было. Или может не УЖЕ, а это слуховые галлюцинации? Включил компютер. Поставил чайник, заварил кофе, крепкий как сам дьявол, и медленно пил, уставившись в монитор. Картинка черноволосой девушки крупным планом, в пол оборота, с синими тенями вокруг глаз и длинными ресницами. Нарисованная. смотрит в сторону чуть изподлобья.
- я сейчас есть? - спросил я у нее и удивился своему голосу. Хриплый, дрожащий, трусливый, жалкий. Выпил кофе и потянул сигарету. Прямо в комнате. Под пепельницу определил чашку с кофе.
- Ты - есть. - ответил я сам себе и улыбнулся. голос окреп. но приятней не стал. включил группу "бумбокс". сидел на стуле на корточках, пока ноги не затекли.
пересел на кресло как докурил и взял телефон. написал смс. потом стер его и вытащил батарею. швырнул под кровать.

Закурил еще и отправился за новой порцией кофе. Мысли немного встали в колею, но голова была легкой. Сделал очень сладкий и крепкий кофе и вернулся в кресло. Уже подкатила непонятная эйфория. появились силы. Потом озноб. Потом сердце лупит, словно только что пробежал стометровку на ускорение. с наслаждением закурил еще и подсел к компьютеру. Открыл блокнот и напечатал слово - бессонница.
И в чем же проблема? апатия, но почему? только и мысли о том, что в жизни будет счастливый поворот судьбы. а может он уже прошел?
или не было его никогда и не будет. Пока не выгонишь бессоницу и перестанешь непонятно почему жалеть себя и грешить на всех подряд. Помощи в этом хочешь? сам себе помоги, ты меня бесишь! Вот поэтому я и хочу от тебя избавиться! Ты - долбаный тупой неудачник, и сделаешь миру одолжение если сдохнешь в ближаейшей канаве!
Бессонница. написал я. .... или это был не я?

Мы все умираем. Но почему каждый день такой же как год назад. маленькие вариации, незначительные интрижки, мимолетные удовольствия, непостоянная работа.
Двадцать четыря *чертовых* года! 24! скоро. осталось два месяца.

ты - не можешь ни быть счастлив ни несчастлив. не можешь удержать, что некоторые таят как какую-то любовь. я понимаю, это химические реакции в теле, мозг на них подседает и вот вам любовь. но сколько вариантов этого слова, чтобы подошло под него - деньги, влась, зависть, ошибки, тупость, обязательства, мораль, этика, преступление - все это может привести к любви. точнее к союзу двух людей противоположного пола, которое, по умолчанию должно быть любовью.
в задницу... но удержать все-равно не можешь - и это оправдывает замкнутость мысли и мне нужно напиться и сломать что-нибудь или разбить.
7,12,2009, около девяти часов утра. около 50 часов с самим собой и мне кажется, что я могу не выдаржать. странно, но в груди полная апатия, наверно стой я щас на крыше, ни один мускул бы не дрогнул и наверно я бы даже не осознал, зачем делаю шаг к парапету. ой.

И уже внизу, где тебя встечают с цветами и улюбаются дорогие тебе люди. привет, как долго же я вас не видел, как сильно соскучился. и даже навернутся слезы и объятия шумные до хруста в спине. Солнце над горизонтом. тепло и радостно. рядом будет хорошее заведение с тихой музыкой и мы сядем на улице за столик, каждый закажет себе что захочет и я возьму кофе. горький, как сама смерть и медленно буду пить, с расстановкой, с паузами для вопросов и шуток. Я буду улыбаться и слушать и думать, как же я люблю!
......и тело снимут с асфальта, бросят в кузов скорой и увезут запчасти в морг с улыбкой на лице!

Немного красного в черно-белом, заставит к себе приковать внимание. Он же среди радуги - будет забыт. Маргиналы, да и всё.