Записки Системщика ver. 3.0

Продолжение бредовых историй, которые случались у меня на работе. Представляю вашему вниманию Записки Системщика ver. 3.0

$CUT$

______________________________________________________________________________________

Вступление.

Написать третью часть хотел давно, но к сожалению никак не мог собраться с мыслями. Материала много, но это не целые "эпохальные истории", а такие "маленькие рассказики". Надеюсь, вы прочтете все что будет описано ниже. Приятного чтения, быть может вас это немного развеселит, хотя юмора почти нет. Просто истории.

Практиканты...

В конце весны к нашему предприятию были назначены практиканты. Они прибыли из какого-то колледжа, получать практические знания. У нашего предприятия какая-то договоренность с этим учебным заведением, на поставку рабов слуг лакеев практикантов. Их у нашего отдела было 7 человек, но трое быстро отвалились (и самое обидно среди этих трех, две рабыни девушки), потом отвалился еще один, но может оно и к лучшему, и так на нашей территории места мало (ведь нету у нас отдельного загончика для рабов.). Оставшиеся, это нечто. С ними столько разного рода историй. Хотя среди них выделяется один.
Представьте себе лицо человека не обезображенное интеллектом и при этом смотрящее с таким удивлением на простые вещи, как будто перед ним открылась тайна мироздания. Представили, так вот у него такое лицо.
А теперь представьте, вы сидите за компом, ну свободная минутка. Заходите в нет, проверяете почту или заходите на сайт. И тут понимаете что за спиной кто-то стоит. Слегка поворачиваете голову, и о БОГИ! Фильм ужасов прям Это лицо! Мне никогда не было так страшно. А в конец он задает вопрос. Возможно он серьезный, направленный и требующий внимания, но в итоге получается что-то вроде этого:

Э... Вашмана турабун э... алыдэ

И так он говорит, как на русском, так и на родном узбекском. О боги...
Не, парень хороший, трудолюбивый. Конечно тупит, два раза чуть не спалил мамку на компе и блок(хотя я до сих пор не могу как он смог это сделать).

До него на один день приходил сынок главбуха. О боги, за этот день стал рекордсменом тупизма и идиотизма.
Нас тогда не было, и весь контингент в отделе составляли наши бабаньки женщины. Поэтому описываю с их слов.
Он пришел, его посадили возле сервера(видать не было свободных компов, да-да у нашей IT службы всего 2 компа, остальные сервера, и причем не шкафы, а неплохие рабочие станции с виндоус сервер 2003.), и дали задание напечатать документ. Сервак находился в ждущем режиме, так это баран берет и нажимает кнопку Power, и сидит. Наши женщины в шоке, подходят начинают спрашивать, мол что ты сделал. Он начинает дико ржать, говорит что его так в колледже учили, потом достает свой телефон и начинает на нем писать смс. Было еще несколько рассказов его приключений, но извините не запомнил)

У нас ничего не работает

Утро. Звонок. Звонит один из бухгалтеров, одного из филиалов. У нас (у кого у на не сказала, но очевидно это бухгалтерия филиала.) ничего не работает, к тому же у меня есть какая-то банковская программа я в ней работать не умею! Сделайте что нибудьвы же мужчина! Пытаюсь подключится удаленно. Глухо. Самое интересно, что вижу главный компьютер филиала, а их нет. Говорю, мол не можем, проверяйте у себя сеть.
В ответ тишина, потом вдруг просит приехать. Ну я сразу ответил: Не может, работы много, если хотите высылайте авто, заберут человека. В итоге, они согласились, правда авто приехало только через несколько часов, а точнее в обед... Поехал туда. Захожу, начинаю смотреть. Сетка есть. Странно. Главную машину не видят, и даже не пингуют. Спускаюсь вниз, проверяю все сетевые кабеля. Все свитчи и хабы. В итоге прихожу в комнату с главным компом. Смотрю, тишина, сидят попивают чаи. Главный свитч вырублен, причем не вытащили из розетки, а вытащили силовой кабель из свитча. Спрашиваю кто сделал. В ответ тишина и лица не обезображенные интеллектом...

Вода не течет

МинЭнерго переходило на новый вид передачи данных. Решили они теперь уж везде на оптику перейти(Раньше было не везде). Ну и нас подхватили. Есть у нас оперативный мост (Сервер на который поступает информация по поводу снабжения электричеством всего города), но его обделили почему-то и мы туда старый скоростной канал поставили, простой АДСЛ, раньше там вообще был Диалап. Ну вот наши связисты линию переключили, ну нам осталось модем поставить. Поковырялись, попыхтели ( сами понимаете модем-то поставить это же надо из кабинета выйти, потом спустится, а модем то тяжелый, грамм сто не меньше) поставили. Работает, но часто срывается. Сидели возле этого сервера, репы чесали, пошли к связистам. Заходим на Кросс. Вроде тихо. Потом раз голос Игоря Федоровича(Отец всех связистов).
- Ну как оно?
Ну мы так сразу к делу.
- Ну Игорь Федорович, работает, но не хорошо.
В ответ, мы получили то чего не ожидали вообще.
- Да, вода не течет.
Мы:
- Что-что простите?
- Ну яблоки уже в сахаре.
У нас шоковая реакция. Какая вода? Какие яблоки в сахаре? Затем добивание...
- Курицу из духовки надо достать.
У нас квадратные глаза. Но истина открылась быстро. Выходит Игорь Федорович и держит сотку, видать разговаривал когда мы вошли. Он нас увидел и спрашивает удивленно.
- Ну сынки, что пришли?
Мы с квадратными глазами, вдвоем отвечает.
- Да не, ничего.
И уходим...

Общие документы.

У нас есть 1 сервер, он для документов у нас используется. Расшаренный ресурс, к которому имеют доступ все компы по предприятию. Ну это быстро и удобно. А историй с этим сервером хватит на книги две три)
К примеру у нас был один бухгалтер. Звали его Хайруло, тот еще юзверь. Его коронный вопрос, сорвал не один шаблон. Ну у него была такая привычка. Подойдет, очонки поправит и задаст коронный вопрос, который разорвет шаблон. Ну так вот, в один прекрасный день, мы узнаем что он переводится в другое место. Ну у нас реакции конечно ноль, разорванные шаблоны не склеить, моральное здоровье не восстановить. Но сидим как-то чистим общие документы. Бах находим папку, с кричащим названием: "ХАЙРУЛО СПАСИБО ТЕБЕ"
Наши каменные лица начали дергаться. Но потом решили подшутить и продолжили. "ХАЙРУЛО СПАСИБО ТЕБЕ, ты наше все, мы без тебя никуда, не оставляй нас, мы тебя любим всем сердцем!" Несколько дней все предприятие смеялось вместе с нами, потом правда кто-то вернул название на место. Но мы опять дописали, уже по новой. "ХАЙРОУЛО СПАСИБО ТЕБЕ, не бросай нас жалких смертных, ты единственный свет во мраке, мы без тебя ничто, жалкие смертные." Опять несколько дней, все смеялись над этим. Но во второй раз папку уже удалили. А вообще у нас начало общих документов выглядит так:



______________________________________________________________________________________


Прошу прощения за использования сленга, но писать литературно это просто нету сил. Да и прошу прощения тех, кто в юзверях увидел себя, да со стороны системщика вы такие…

Так же вы можете ознакомится с Записки Системщика ver. 2.0