"Исповедь"

Всем добро времени суток, друзья. Я хотел бы начать свой блог с небольшого описания самого себя. Я считаю это очень важным, ведь тогда, у Вас будет возможность по достоинству оценить меня, или же наоборот (что, скорее всего) хаить меня. Многие люди не обладают "способностью" оценивать себя адекватно, и без ляпов. Я же считаю, что стоит лишь заглянуть в свою душу, и посмотреть на себя в прошлом. Не обязательно в очень далеком прошлом - лично мне хватает двух моих прожитых лет.
"Не суди, и не осужден будешь..."
Меня зовут Илья. И это начало. Мне 16 (почти 17) лет, и сейчас переломный момент в моей жизни. Но об этом чуть позже. Я живу в городе Ярославской области. Это ~290 км от Москвы, если это имеет значение. Я учусь в лучшей школе (лицее вообще то) в моем городе, живу в частом доме, недалеко от реки, у меня приятные и хорошие друзья (не гоп-стоп с остановки), и я сам не очень хороший и приятный.
То есть, конечно, у меня нет вредных привычек, я не пью, не курю. Траву не курю. Учусь довольно-таки средне (для лучшей школы в городе, в смысле, самой сильной), обожаю велоспорт, бег на длинные дистанции, плавание.
Я довольно-таки дружелюбен, незлобив, шутку понимаю, и на рожон не лезу. Уважаю старших, не грублю им.
И, пожалуй, все мои положительные качества заканчиваются.
Дальше начинается мое "душевное смятение", то, что не дает мне покоя уже почти 1,5 года.
Начну с того, что я часто лгу. Это мое проклятье с самого малого возраста. Но "детский лепет" плавно и с возрастом перешел "в офигительные истории". Я вру не для того, чтобы, например, похвастаться перед девушками, нет. Я вру, чтобы прикрыть себя (шкуру свою), прикрыть друзей.
Если я что-то не сделал, или сделал не так, и за это мне придется понести наказание - то я лучше солгу, чтобы наказание смягчить, и т.п. Однако, я никогда никого не предавал, и не собираюсь, так как это противоречит всему моему бытию.
Я сам же и сделал вывод - если я лгу для того, чтобы не было наказания за проступок, то я еще и безответственный человек. Хотя, конечно, я ухаживаю за животными в полной мере (вот уж чего отбавлять), но это все не то, не знаю, понимаете ли вы меня?...
Мне лучше соврать, чем нести ответственность за свои поступки.
Я делаю очередной вывод, из собственных рассуждений - если я безответственный, то могу нарушить "важное обещание", не сделать что-либо и так далее.
Я говорю не про:"...принесешь мне диск завтра, окда?...", а про нечто более важное, и глобальное. Я могу забыть, например, если меня о чем то попросили родители, или учителя. И это очень страшно, потом держится такой тяжелый осадок на душе, что и жить невмоготу. Разумеется, я потом все это выполняю, но, пережив такие тяготы.
"Исповедь - это лишь начало..."
Так как я не мастер выкладывать душу другим людям, хоть, и таким замечательным людям как граждане Модгеймса, то весь блог получится довольно-таки сухой. Извините меня, пожалуйста, но я прошу: дочитайте до конца.
Вы знаете, я не выкладываю душу даже своим самым лучшим друзьям. Я просто не могу. Мне кажется, что это как-то неправильно, хотя, "задним умом" понимаю, что это лишь отговорки моей собственной души.
Я просто не хочу выкладывать душу.
Со временем я стал черствым, как кусок ржаного хлеба. Я начал неделями проводить дома, уделяя время лишь учебе, компьютеру, и сну. Я стал обходится без друзей. Если раньше друзья каждое утро звали меня покатать, часиков так с 11, я с радостью завтракал, одевался, и опять крутить педали.
Но даже свой велосипед я забросил. На данный момент, друзья, я не выходил из дома неделю. Я не нерд, если Вы могли подумать об этом. Нет. Просто у меня настал такой период жизни, когда мне уже мало чего нужно. И меня это сильно бесит, так сильно, что аж наизнанку выворачивает.
Возможно, свою роль частично играет погода, и то, что велосипед (мой жизненный путеводитель) сломался, а последние, честно заработанные 6к потрачены в никуда.
Но знаете что, друзья?
Я теперь обожаю ждать до 3-4 ночи, и выходить гулять один. Дойду до центра пустого города, развернусь, и пойду обратно домой. У меня точно поехала крыша, скажете Вы. И Вы будете правы.
Вот кто живет такой жизнью? И все бы было и так дальше, до начала нового учебного года, пока не настал в моей жизни "the tipping point (The Roots) - переломный момент"
Суть в том, что я сейчас перехожу в 10-ый класс (я не второгодка, просто я учился в Чехии год в русской школе, а когда приехал сюда, то мне пришлось переучиваться еще раз 8-ой класс), и у меня есть три пути:
Первый путь знают все, после 9-ого класса, идти в училище, ПТУ, или что-то в этом роде.
Второй путь - просто идти в 10-ый класс.
А третий путь самый сложный, и я объясню почему.
Дело в том, что вот уже 4 года моя семья пытается уехать жить в Чешскую Республику. А, как Вы знаете, это сделать очень нелегко. Из нашей страны, я имею ввиду: русских так не любят в Европе (и есть за что, правда, я там жил, и видел, что творят русские), что и визы давать не хотят.
Мы подали на визу, и нам ее дали. Ликование, празднества, и так далее.
Но.
Есть несколько вариантов: либо я уезжаю туда один, и живу в чешской семье, учусь год в языковой школе. Потом иду в гимназию с естественным уклоном (хочу идти на нефролога (врач такой)), и живу дальше.
Либо еду туда с матерью, но тогда моему отцу одному придется тут жить и работать, чтобы поддерживать нас. Либо, мы живем еще тут год, зарабатываем сумму денег, и через год все уезжаем жить туда.
*Вернусь к пути. Первый путь я отмел сразу (не в обиду тем, кто учился/учится в ПТУ, ребята), и проблема со вторым.
Дело в том, что мне так опротивело все то, что я вижу уже эти 17 лет, одно и то же, причем то, что мне не нравится: люди, город, те же места, и так далее...
То я просто напросто всей душой и телом не хочу прозябать тут еще год. Это мне настолько противно.
И все бы ничего, взял бы и уехал туда один, скажете Вы. Но опять проблема, друзья.
Для того, чтобы "лучше" жить там, мне нужно выучить (хоть немного) чешский язык. Учитывая то, что в языковую школу нужно идти в сентрябре, но мне ведь еще и с Чехами как то общаться нужно?...
К тому же, всплывают все мои "учебные и душевные" грехи, которые я описывал Вам выше. И назревает проблема семьи, разговоры, решения, беседы и так далее...

Времени остается немного, к тому же, мне нужно лечь в больницу на последнее обследование (у меня сердечное заболевание Вольфа Паркинсона Уайта, и, чтобы не загребли в армию, нужно полное подтверждение), а времени мало. Нужно учить язык, или готовится к 10-ому классу школы здесь, в моем городе.

Вот такие у меня дела, друзья. Я не назову это проблемами, так как я не люблю это слово. Я излил душу, и мне стало чуть легче.
Возможно, это кто-то прочитал, кто-то что-нибудь посоветует, может, это вообще даже читать не станут. Кому нужны душевные изливания обычного подростка?
Верно, Вы опять будете правы, ибо это Ваш выбор. Я за выбор не сужу, вот такой жизненный принцип. Даже если выбор был ужасен (не пример терроризм, и пр., это друое).
Перечитав все это, меня подташнивает, так как слишком и слишком "сухо". Но удалять не буду. А иначе на душе опять осядет тот груз, который я "скинул" в этом блоге.

Всем хорошего лета, и удачи, друзья!