Раз уж пошла мода на "Личные блоги" и "Открытые письма", дабы не отставать от всех а то посаны не поймут... В общем, всё мое отношение к этой движухе "Обращений к конкретным юзерам через блог", я уже излил завсегдатым нашего кавайненького чатика, и более повторяться... Возможно буду, но если очень сильно попросите. Но речь сейчас идёт не о том. Так вот, дабы не отставать от мейнстрима, я решил запилить свой собственный личный блог, с ИМХО и комментариями. А речь в нём пойдёт, о пяти вещах, которые меня бесят. Точнее не о пяти. Просто, решил поделить все вещи, которые мне не нравятся, по пять штук и запихивать их в отдельные бложеки. По мере того, какой будет по счёту блог, будет расти градус абсурда значимости и глобальности проблем. Причём, в самих блогах, эти пять вещей расставлены в рандомном порядке, так что не ищите тут скрытый смысл или прочую бурду.
Ну, собственно начнём.
Вещь первая: Цвет морковки.
Да-да-да. Сейчас вы думаете: "Какого чёрта этот идиот несёт чушь?!"
Но это мой блог, так что тихо!
Итак, меня с детства мучили 3 вопроса: В чём смысл жизни? Существует ли Бог? и КАКОГО ЧЁРТА МОРКОВКА ОРАНЖЕВОГО ЦВЕТА?! Нет, ну серьезно. Почему из всех возможных растительных оттенков именно оранжевый?! Да чёрт подери, оранжевыми бывают только фрукты. Почему не зелёный? Или желтый? Или вообще синий? ПОЧЕМУ ОРАНЖЕВЫЙ?! Она даже не кислая и нифига не сладка. Согласитесь, если вы видите плод, какого-то растения, оранжевого цвета, у вас в голове сразу возникает ассоциация с апельсином или мандарином, а следовательно плод должен быть либо сладким, либо кислым, но никак не безвкусным! Это вообще противоречит законам логики. Я не понимаю... Может матушка-природа решила нас потроллить? Нет, ну серьезно. Вот создавала значит она овощи и фрукты, создала значит форму и вкус, а цвет забыла. И значит стоит такая со списком и записывает: Капуста - зелёный, Свёкла - розовый, Киви - зелёный, Морковка... Оранжевый! Во умора будет. Люди подумают: "Оооо, этот фрукт оранжевого цвета, значит он должен быть кислым", кусают его, а он нифига не кислый! Во умора... Собственно это всё о морковке.
Вещь вторая: Айфоны.
Сейчас начнутся комменты: Да он против айфонов, потому что он нищеброд и вообще гад!
Потише, друзья, да действительно, у меня нет айфона подарите мне его, пожалуйста однако он мне собственно не нужен. Меня даже бесит не столько "Айфоны" сколько то, что само понятие телефона было слишком изуродовано. Телефоны предназначаются для того что бы ЗВОНИТЬ! ЗВОНИТЬ БЛИН!!!! Не сидеть в Вкнотактике/Твиттере, не снимать аматорскую версию "Аватара", не играть в долбаные игрулички! ЗВОНИТЬ! Я считаю так: если хочешь нормально выполнять первый и третий вариант - КУПИ ДОЛБАННЫЙ НОУТ! Или КПК. Некоторые из них стоят в 2 раза дешевле (я про КПК). Я конечно понимаю, что хипстером быть модно. Но чёрт подери, когда в телефон впихнуто куча функций, которые собственно и работают не важно, а мобильной связи уделено слишком маленький процент, то нахрена он вообще нужен ?! =_=
Вещь третья: Гопота у подъезда
Аха! Ты Жирный Ботан, который жалуется на гопников!
Go to hell! И не жирный я =_=
Почему, почему именно у моего подъезда?! Это сейчас, конечно, просто крик души (если не хотите читать мое нытье, пролистайте на четвёртый пункт). Однако поймите меня правильно. В моем дворе 9 подъездов, грубо говоря, возле каждого стоит по 2 лавочки. НО почему-то эти "чёткие пари" сидят именно у моего подъезда, хлещут пиво и сорят семками, это при том, что никто из них не живёт в моем подъезде. Я просто не понимаю, какими алгоритмами они вообще руководствуются при выборе мест для обитания?! Неужели их ведёт к правильному месту, дух их кумира Михаила Круга?! Мало того, что сорят, дак и ещё орут эту идиотскую песню на весь двор. Представте: Час ночи, вы уже собираетесь погрузиться в мир сновидений как вдруг, "ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ ВЕТЕР СЕВЕРНЫЙ!!!!111адын-адын". Да вашу ж налево >_< У этих людей вообще существует совесть? Или она атрофировалась от выпитых литров "бёрна" (украинский аналог "Ягуара")? Я не понимаю...
Вещь четвёртая: Постоянное нытье о том, что весна никак не наступает .
Да ёмаё! Неужели так сложно понять, что вы, люди, сами в этом виноваты?! Все эти "странности" с погодой, первые ласточки говорящие о том, что надо блин завязывать с опасными отходами, Ок? И это касается не только России, Украины, Зимбабве. Это касается всей Земли. Нет, я не один из "зелёных" и никогда не симпатизировал оным. Просто вы ведь сами довели состояние природы до такого, что с ней твориться чёрти-что. А потом ещё и ноете мол: "Март в курсе, что он - Весна?". Марту то пофиг, он лишь по какой-то бумажке , которую все кличут календарем, "Весна".
Вещь пятая: Ароматическая туалетная бумага.
Вы шутите?!
Я действительно не понимаю: зачем?! Будто кто-то собирается нюхать, пардон, ваши ягодицы?! Причём её выпускают абсолютно разных запахов и, Внимание, оттенков. Чё?! Оттенков? О да, ведь синяя бумага намного мягче, а жёлтая сильнее пахнет, а вот бумага цвета мокрого асфальта лучше всего тонет. Люди совсем свихнулись. Я серьезно! Я думаю, что где-то в Америке, есть офис по "Выдумыванию Абсолютно Ненужных и Абсурдных вещей", где бригада лучших выпускников "Гарварда", сидят и выдумывают такие вещи. Что дальше? Презерватив-фонарик?
Это были 5 вещей, суть которых я не понимаю, и которые меня ужасно бесят. Если хотите, можете написать, в комментах, ВАШИ пять вещей. Только давайте без: "НЕНАВИЖУ ГЕЕВ/НЕГРОВ/АЗИАТОВ ПОТОМУ ЧТО Я МАЛОЛЕТНИЙ ИДИОТ И НЕ МОГУ ВЕСТИ СЕБЯ ТОЛЕРАНТНО"
|
Мы Вконтакте
