Рецензия на фильм "Я, Франкенштейн"

Здравствуйте, дорогие читатели. Поздравляю, сегодня вы попали не на обычную лекцию, а на самую что ни на есть практическую: мы будем делать вскрытие. Наш пациент носит в некоторой степени легендарное имя Франкенштейн, с загадочной приставкой «Я» (видимо, отражающей сокровенные фантазии локализаторов). Но не бойтесь старых рассказов — наш пациент поступил в кинотеатры уже мертвым и порядочно подгнившим, и никакие гении не смогут оживить его.

Говорят, что этот экземпляр был собран из кусков разных тел, и потому предлагаю приступить к вскрытию, дабы установить бывших хозяев. Первый же надрез оголяет единственную часть тела, не пострадавшую при пересадке... ну, по крайней мере не до конца. Перед нами, дамы и господа, атмосфера. Не то чтобы она была в идеальном состоянии — явно чувствуется запашок вторичности, а фирменная готичность в итоге не работает так, как она работала, скажем, в Вороне — но она хотя бы сохранилась в виде, не вызывающим желание в отвращении прикрыть глаза ладонью. Ее «донор» угадывается без особого труда — на обложке фильма гордо красуется не очень гордая надпись «от создателей Темного мира». Не то что бы это могло служить особой рекомендацией — в конце концов, Темный Мир и сам насквозь вторичен, но тут наш Виктор Франкенштейн, выступивший за режиссера, хотя бы знал, что делает.

Отложим в сторону атмосферу, и двинемся дальше. Не успеваем мы углубиться на пару сантиметров внутрь, как помещение операционной заполняет отвратительный смрад. Сдерживайте тошноту, дамы и господа, это всего лишь сюжет, и пахнет он так же, как пахнет любой орган, на две недели выставленный на солнцепек во влажное место. Логические несостыковки, откровенные провисания с целью дотянуть фильм до заветной отметки «80 минут», напрочь отсутствующая мотивация действующих лиц и как следствие полная неспособность хоть чем-то заинтересовать зрителя. Общий идиотизм происходящего, заставляющий подозревать сценаристов в порочном увлечении героическими «B-Movie”. Пафосные диалоги, вышедшие из моды в начале двухтысячных, и пафосные монологи, устаревшие еще в девяностых, а так же самый шаблонный в мире главный злодей и не менее шаблонный главный «добряк». Добавьте к этому идиотскую идею заменить ангелов на горгулий (как?!), и вы получите то, от чего в данный момент отворачиваетесь, сдерживая рвотные позывы. А ведь у него был шанс, дамы и господа. Сама идея сделать легендарного монстра главным героем давала удивительно широкие горизонты для поля деятельности,. Свести эту идею к банальному противостоянию «добра» и «зла», в котором Франкенштейна можно заменить любым «избранным» из огромного имеющегося ассортимента? Режиссер, да вы действительно злой гений!

Выбросим на свалку Голливуда этот ужасный сюжет и продвинемся еще немного. Стоп, что это?! Одну минутку... да, это она! Актерская игра, дамы и господа! Кто-нибудь, приведите в чувство вон ту впечатлительную дамочку. Да, перед нами воистину тоскливое и вызывающее жалость явление, но мы должны быть беспристрастны. Эй там, в задних рядах, перестаньте зевать, пожалуйста. Я знаю, что одно актеры в этом фильме не способны изобразить любое лицо, кроме каменного, а единственный выделяющийся на этом фоне человек — Аарон Эркхарт, едва сдерживается, чтобы не уснуть на фоне общей бездарности, но все же мы должны быть вежливы. Или хотя бы зевать (или плакать от жалости к людям, настолько обделенным талантом) не так громко.

Что же, вскрытие подходит к концу, осталось лишь несколько второстепенных органов. Невыразительная операторская работа вкупе со стандартными эффектами лишает нашего пациента последнего шанса хоть как-то прикрыть гнилое содержание, а мгновенно забывающийся саундтрек только усиливает общее тягостное впечатление от вскрытия.

Монстр Франкенштейна из оригинала был оживлен гениальным ученым. Увы, но этот фильм не тянет на монстра, а его создатель если и гений, то явно злой, способный даже самую интересную идею превратить во что-то очень неприглядное и тоскливое. Вскрытие закончено, finita la comedie.