Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно -Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал это вскрытие.
Добавлено (31.01.2012, 05:22) --------------------------------------------- 11 признаков того, что новый год наступил
- Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза. - Вы завтракаете в час дня салатом оливе с явными признаками секонд-хенда. - В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. - Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. - Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. - Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно. - Из спиртного дома остался один чай. - Курить и думать не хочется вообще. - Состояние потолка наводит на мысль что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно. - На улице так тихо что слышен шум в голове. - По зеркалу показывают черти-что.
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Изменение репутации для пользователя Edirt_De_Yarou
загадка: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз, и помним вас. оптимистический вариант: фотограф, пессимистический: снайпер.
анекдот. стоит ежик на краю пропасти и кричит: "медвежонок, медвежонок". подходит к нему лошадь и говорит: "ты послушай какая тишина стоит, не нарушай ее". ежик продолжает кричать. лошадь: "ежик ты сам напросился", разбегается и хочет пнуть ежика, но не удержавшись падает в пропасть. ежик смотрит в пропасть и кричит: "лошадка..."
петя выкуривал 20 сигарет в день, а коля выкуривает 15 сигарет в день. вопрос: не настораживает ли колю, что о пете упоминается в прошедшем времени?
«Мы атакуем из тьмы: быстрые и смертоносные, и прежде чем наши враги успеют ответить… мы исчезаем обратно во тьме».
Изменение репутации для пользователя President_Evil
Если начальник ругается на вас за ваши опоздания, скажите, что вы - сова. для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. ...
-Милый, просыпайся, будильник звонит! -Я сплю... я ему позже сам перезвоню... ... Оператор бетономешалки сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
«Мы атакуем из тьмы: быстрые и смертоносные, и прежде чем наши враги успеют ответить… мы исчезаем обратно во тьме».
Изменение репутации для пользователя Otiose_Spectator
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы нетрадиционной ориентации разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм нетрадиционной ориентации разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witches, which wished to be switched swiss witches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witches, which wishes to be a switched swiss witches, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Про хороводы
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает где печень". *** Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее.. *** Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего мудака! - Старшего или младшего?
Кому буду нужен - обращайтесь в стим или дискорд (Gоблин #9128).
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...
Добавлено (04.02.2012, 16:52) --------------------------------------------- Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Просторная светлая комната. Длинный стол. Во главе сидит сам Элронд. Мрачный, как... как Элронд. По бокам – Элладан и Элрохир, его сыновья. Неразличимые, потому что братья-близнецы. Рыжие, с веснушками и хи-и-итрыми такими рожами... Элладан старательно приклеивает табличку «Пни меня, чтоб летел три метра» к спине отца, Элрохир с самым невинным видом целится в люстру из рогатки. Рядом их сестра Арвен, укоризненно глядя на братьев, связывает отцу шнурки...
С правой стороны от Элронда сидит Гэндальф, мрачный, как... как Элронд. Он уже полчаса пытается вытащить запутавшуюся в бороде дохлую крысу и сосредоточенно размышляет над тем, кто посмел её туда засунуть. Арвен усиленно делает вид, что она тут совершенно не при чём.
Напротив сидит Арагорн. Небритый и влюблённый. Обожающими глазами смотрит на Арвен, не замечая, что намертво приклеен к стулу, а на спине красуется табличка «Помой меня, я весь чешуся». Арвен усиленно делает вид, что она тут не при чём. Элладан строго смотрит на сестру, грозит ей пальцем, а сам потихоньку прикалывает отца за одежду к спинке стула. Элрохир всё ещё целится.
Рядом с Арагорном сидит Боромир. Мрачный... С торжеством смотрит на табличку на спине Арагорна, но выполнять написанное не спешит – боится страшного гнева наследника Исилдура. Не знает ещё, что Арагорн приклеен...
За спиной гондорца висит щит, на котором чёрным маркером выведено «Тарелка суповая, одноразовая». Арвен делает вид, что она здесь совершенно не при чём. Элладан укоризненно смотрит на сестру, помогая ей связывать шнурки отца. Элрохир целится.
Напротив Боромира сидят четыре хоббита и синхронно поедают кашу. Девятую тарелку... Пиппин не замечает, что у него в каше таракан. Элладан укоризненно смотрит на сестру, но она тут и действительно не при чём, потому как тараканов жутко боится. Зато Мерри как-то странно улыбается... не замечая в своей тарелке здоровенной лягушки. Элладан делает вид, что он тут совершенно не при чём. Арвен старательно запутывает в его волосах дохлых мышей. И живых тоже...
Напротив Фродо сидит Леголас. Красивый... С интересом смотрит на Арвен. Арвен гадает, какого пола это чудо. В конце концов облегчённо решает, что среднего, и продолжает делать брату «причёску». Рядом с Леголасом сидит Гимли. Любовно поглаживает свой топор. Смотрит на него с обожанием. Убедившись, что никто не видит, целует его. Пытается отлепиться. Тщетно. Губы прилипли намертво. И руки тоже...
Арвен и Элладан переглядываются и счастливо смеются. И тут же делают вид, что они здесь не при чём. Грозят друг другу пальцем.
Арагорн смотрит на прилипшего Гимли. Из его груди вырывается нервный смешок. Гимли пытается что-то промычать, но только приклеивается ещё больше. Крыса в его бороде (ах, шалунья Арвен!) тоже приклеилась. Но ей уже как-то всё равно...
Арагорн встаёт. Вместе со стулом... Леголас замечает табличку на его спине, вскакивает и с самым счастливым видом начинает поливать его компотом. Элладан кладёт на стул Леголаса огромный гвоздь.
Элрохир, наконец, стреляет в люстру. Люстра приземляется на хоббитов. Все четверо синхронно впечатываются носом в кашу.
Встаёт Элронд. Тоже со стулом. Арагорн начинает нервно смеяться. Леголас мылит ему голову взбитыми сливками. Арвен заботливо убирает с его сидения гвоздь и выкладывает там живописную композицию из кнопок. Остриями вверх...
Тем временем булавки на спине Элронда откалываются, и стул падает на ногу Элрохиру. Сам Элронд пытается сделать шаг и падает на Гэндальфа. Маг от неожиданности выпускает из посоха заряд и сбивает вторую люстру. Элрохир обиженно выбрасывает в окно рогатку. Люстра падает на уже пришедших в себя хоббитов и вторично впечатывает их носом в кашу.
Закончив мытьё Арагорна (и плевать, что он стал ещё грязнее), Леголас с размаху садится на стул и... не визжит. «Трусики бронированные», - решают Элладан и Арвен. Элладан бежит в кладовку за гвоздём побольше. Элрохир намазывает маслом посох Гэндальфа. Арагорн зачарованно смотрит на Арвен. Арвен размышляет, что бы ей ещё сделать... гм... хорошего.
Прибегает Элладан с гвоздём. Гвоздь – размером с отвёртку. Леголас в ужасе отодвигается. Фродо обводит всех безумным взглядом, надевает кольцо и... продолжает есть.
Арагорн, весь в компоте и взбитых сливках, пытается отлепиться от стула, но падает. Арвен с хохотом начинает поливать любимого газировкой. Он смотрит на неё с обожанием.
Всем весело. Только Боромир мрачный. Элладан решает «повеселить» его гвоздём. Боромир с рёвом истребителя пробивает головой потолок. Остаётся висеть. Уши застряли...
Элрохир обвивает его гирляндами и украшает разноцветными шарами. Если учесть, что Боромир весь зелёный от злости, то получилось очень даже по-новогоднему.
Арвен притаскивает из кладовки закатки и поливает Арагорна рассолом. Периодически вместе с рассолом на него из банки выпадают огурцы.
Элронд безуспешно пытается развязать шнурки, но пока что он смог только намертво привязать себя к ножке стола.
Элладан и Элрохир с песнями водят хоровод вокруг Боромира. Боромир уже не зелёный, а лиловый.
Арвен поливает Арагорна супом. Горячим... Сэм смотрит на неё с ненавистью – из-за супа, конечно, на Арагорна ему плевать.
Леголас принимается подстригать ногти. Прямо в кашу Мерри... Элрохир и Пиппин за волосы привязывают Леголаса к стулу.
Боромир падает, разбив несколько шариков. Арагорн уже практически утонул, но зато абсолютно счастлив.
Боромир гневно хватает меч и разрубает Элладана на семь аккуратных кусочков. Элладан, смущённо улыбаясь, напоминает, что бессмертен. Боромир начинает молча биться головой о стену.
Гэндальф пытается помочь Элронду развязать шнурки... и полностью сжигает ему кроссовки. Элронд грустно смотрит на свои босые ноги и требует, чтобы его записали с хоббиты.
Арвен с криком «Ах, как тут грязно!» бросается подметать пол. Бородой Гэндальфа...
Арагорн страдает.
Боромир наконец-то пробивает лбом стену. В тот же миг обрушивается крыша. Всем жутко весело...
А потом люди удивляются, почему Совет у Элронда вошёл в историю...
Изменение репутации для пользователя Мистер
МистерOffline
Сообщение №1310
написано: 4 февраля 2012, 15:53
| Отредактировано: Мистер - 4 февраля 2012, 15:53
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Изменение репутации для пользователя Otiose_Spectator
<span style="font-size:12pt;"> <span style="color:blue">Нужно уметь проигрывать. Очень полезно приучить своих врагов к этой мысли, чтобы они потом не расстраивались.</span></span>
Мы Вконтакте
