Так оно и было... От меня: Сидят на берегу русский и американец.Рыбу ловят. Вдруг одновременно клюёт сразу у обоих,оба подсекают,оба вытаскивают- одна на двоих Золотая рыбка. Но американец ее за губу поймал,а русский- за хвост. Рыбка: -отпустите,исполню 3 желания: американцу два (так как он правильно- за губу- меня поймал),и русскому одно. Америкос: -хочу,чтоб в америке не стало ни одного русского!!!!! Рыбка хвостиком махнула- нет ни одного русского. Америкос: -хочу,чтоб вокруг Америки построилась стена высотой в 10 км!!! Чтоб ни один русский не пробрался!!! Рыбка хвостиком махнула- построилась стена. Русский (задумчиво): -Что и впрямь ни одного русского? Рыбка: -Ни одного! Русский: -Заливай эту чашку бетоном!...
Изменение репутации для пользователя DarKest
DarKestOffline
Сообщение №3
написано: 27 апреля 2010, 11:48
| Отредактировано: DarKest - 27 апреля 2010, 11:47
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
Купил чемпион мира по боксу себе дорогую куртку.Время на тренировку,повесил куртку нав вешалку и табличку с надписью: -"Кто тронет куртку - убью,Чемпион мира по - боксу" Приходит с тренировки, а куртки нет,и надпись: -"Прежде чам убить - догони,Чемпион мира по - бегу!!!"
общественный бассейн, полно народу, у девушки во время нырка слетели трусики. она вылезла в дальнем конце бассейна, нашла какую-то фанерку, прикрылась и идёт в раздевалку. всесь бассейн начинает ржать: на фанерке надпись:" только для взрослых- глубина 2 метра!")))
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил)))
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас: А не пи@#анет? (задумчиво) Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!!!
Добавлено (27.04.2010, 15:48) --------------------------------------------- ппц чет с новой строки не хочет((
Изменение репутации для пользователя vovchik-maniac
vovchik-maniacOffline
Сообщение №4
написано: 3 мая 2010, 18:22
| Отредактировано: vovchik-maniac - 3 мая 2010, 18:49
Так мы (тацоры) порой отжигаем, на занятиях и вообще: = Представьте, что вы стоите в круглом углу... = Партнер берет партнершу за правую руку, а остальные руки отпускает. = На счет "три" станьте выше ростом. = Этот элемент надо делать очень осторожно, иначе партнерша может оказаться, сами видите, в каком положении. = Почему партнершу нельзя бить головой об колено? Потому что голова жесткая. = Почему партнерше нельзя ставить синяки на лице? Самому некрасиво будет. = Почему нельзя бить партнершу головой о паркет? Звук ужасный. = Кому не хватило партнера - идите к Леше. Он может всегда! = Расставьте ноги на оптимистичную ширину плеч. = Когда проходите под рукой партнерши в веревочке, не почесывайте спину! = Партнер должен выглядеть как парусник. Почему здесь одни подводные лодки? = Поднимите обе правые руки партнерши. = Если вы уронили партнершу в поддержке, выпрямитесь и разведите руки в стороны, чтобы все видели, какой вы молодец. = Руки танцора растут от пояса. = Руки очень трудно соединить с ногами. = Повернитесь лицом. Вам спиной плохо видно будет. = Доводим партнершу до этого состояния и делаем поддержку. = Ну и что, что грудь впалая, зато спина колесом. = Партнер наклоняется вперед и стоит над партнершей зябой. = Во время двойных поворотов не варите из партнерши кашу. = Опустите пятки так, как будто вам на плечи сел дядька. = Положите ноги на коленки = Чем больше у партнерши прямых ног, тем лучше = В конце движения четвёртую ногу ставите сюда, а задняя рука при этом... = Партнёры, вы должны просверлить своей партнёршей паркет = Пружиньте на средней ноге. = Партнерша прыгает на грудь партнеру, целясь коленом в подбородок. = Последний счет фигуры не должен быть последним в жизни! = Преподаватель начал объяснение движения словами: "Знаете ли вы букву " Т " ?" = Опытный танцор даже в квадратном зале знает, где длинная сторона, а где - короткая. = Все посмотрите на Рому - основной вес у него между ног = А сейчас будет быстрая: быстрее чем когда была медленнее = Партнёрши всегда хорошо идут за своей головой. = Движение надо делать быстро, что бы не было больно. = А на следующее занятие я принесу комплект анестезии... = -Вы, партнёры, почему-то ходите туда-сюда как швейная машинка. -Зингер? -Да, зингер. И это не комплимент! = Верхняя рука тянется к ушам и снимается через шею... = Партнёрши, расслабьте голову! = Партнёры, представьте что у вас в руках заливное... = Местоположение условно задней ноги партнерши определяется вот этой вращающейся частью партнера = Вы уже взрослые люди! Если вот так стоять по отношению к партнерше ничего не получится! Всю Камасутру пересмотрел, ну нет там такого! = ...когда партнер с партнершей окончательно закобелился... = Соберите ноги в аккуратную кучку = Партнёры, уберите свои ноги из-под партнёрши = Для партнёра главное успеть убрать самое ценное от пролетающей мимо коленки партнёрши = - Теперь показываю как двигаются ноги - Это руки.... = Ходим четырьмя ногами, первая и третья у вас делают более длинный шаг, чем вторая и четвертая = ...а партнерши кладут руку на руку партнера фалангой, на которой кольцо. Что, нет кольца? надо подсуетиться!! вот видите, у меня уже все есть! = А теперь партнер ведет партнершу так, чтобы она шагнула мимо себя = ...затем партнер закидывает правую руку за левую голову партнерши = Повернитесь длинной рукой к нам, чтобы всем было видно = -Почему у вас все время руки выскальзывают? -Потому что пол скользкий! = Партнёр сначала выпрямляет локоть партнёрше, а потом выгибает его в другую сторону = Хорошая партнёрша должна делать "под себя"... = Девчонки, вам бы боксом заниматься.... = Когда он поднимает руку - значит зачем-то ему это надо! = Видишь - большой палец справа? значит у меня это лево... = На этом движении не надо завязывать из рук партнёрши косичку = Не надо водить партнёршу на расстоянии двух китайских кварталов = Это движение у вас не получается либо потому, что вы его не завершаете, либо потому, что вы его не доделываете. В одном случае вы его не завершаете, в другом - не доделываете = Партнерша стоит на обеих, то есть на своих двух ногах = Представьте, что Партнерша это огромный батон вареной колбасы! Который гнется, но не сильно... = Поворачивайте голову от шеи, а не от талии!
Мы Вконтакте
