Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее... Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...
Новости: Ракета-носитель "Союз-2.1а", стартовавшая в понедельник вечером с космодрома Байконур, успешно вывела европейский метеоспутник MetOp-B на расчетную орбиту. Для расследования этого удивительного для российской космонавтики события создана комиссия.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие. Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...
Питер. Разговор автомобилистов. Как осень, по городу не проехать. Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то мысль. Я говорю: Вам кого? А она отвечает: У меня здесь доля собственности. Я теперь здесь буду жить.
Что это у тебя сегодня такой голос хриплый? Всю ночь жаба душила, будь она неладна!
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...
6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 - проснулся, потушил чайник.
Коррупция в России достигла таких размеров, что у нас не только "партия" жуликов и воров, но и "оппозиция", тоже - жуликов и воров...
Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда… Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус. Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!.. ШМЯК!!! Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху. Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой. Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.
"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
В России появился айпуд! От западных гаджетов он отличается только весом.
Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.
Угнетенное состояние потому что у вас деформирована аура и блокировка в чакрах! Это смертельно опасно! Решайтесь , применение лечения по нашему методу "Энергокорреляционной иммунобиотонической адаптометрии" сразу принесет вам облегчение. Да, я уже вижу по прейскуранту, действительно будет солидное облегчение - в две тысячи евро!
There is no life without the game - other people's lives.
Ну чтож, думаю это ты и есть- Bruja(Бруха,Бруджи,Совы) Сильный и злобный клан, наследники древнего могущества, которое в настоящее время не способны удержать по причине дурного характера. Совы сейчас - это беспредельщики, преступники, контролирующие сомнительный бизнес на улицах. Совы - это панки, террористы, революционеры, анархисты, признающие (и то невсегда) только страх физической расправы. Совы, вопреки Маскараду, не останавливаются перед убийством смертных. Кроме того, стоит Князю, особенно если он не из клана Сов, выказать слабость,как в результате интриги, сплетенной Совами, Князь теряет не только власть, но часто и жизнь.
There is no life without the game - other people's lives.
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит: Сынок, ты не забыл сделать уроки? Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете! Вот пусть на той планете тебя и покормят.
Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась. То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана? Хуже! А как тут может быть хуже? Я успел побрить, но только половину лица.
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Здравствуйте, я звоню по поводу работы. Извините, но вакансия уже закрыта. Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.
В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...
Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. И удалось ему обмануть врачей? Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
Пожилой человек на приеме у врача: Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. Что же мне делать, доктор? Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Врач - дистрофику: Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад? Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».
Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".
Учитель на уроке: Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: Тогда я стану моряком.
Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? Есть, но ему ещё два года сидеть.
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля: Почему не включили свет? Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Ты как конец света будешь встречать? Как все! Ну, это понятно, а после?
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. "А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".
Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.
Если бы Apple делали велосипеды... Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
There is no life without the game - other people's lives.
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит: Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался. Что, слишком сложные рецепты? Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...
Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Просыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.
Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу". Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".
Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный. А я - верующих, - возразил Поп. А я - деловых, - сказал Банкир. А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Мама воспитывает Вовочку: Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон
Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное - вообще шлак.
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
There is no life without the game - other people's lives.
Fallout New Vegas - Ultimate Edition Лицензия-Steam. Постоянно вылеты, вот с таким логом. Я даже понять не могу, в чём дело. Плагины установлены только, эти Mission Mojave - Ultimate Edition (6.0), Underground Hideout New Vegas (4.4)
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!! Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно: 280 лет работать учителем иностранного языка; 140 лет работать машинистом метрополитена; 90 лет работать менеджером крупной компании; 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: И все-таки человек - удивительно странное существо. Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: А как у тебя еврейский вопрос решается? А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
У памятника: Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? "I love you". Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
А я вчера жену на «Отелло» водил! Во даешь! Культурная программа? Нет, для профилактики...
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: Блин, заманили баннерами!
Жена мужу, купившему некачественный сок: Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? Овсянка, сэр! Овсянка?! Что она там делает?! Хлюпает, сэр...
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА. Боря
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Хочу хомяка. За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. Хочу стать хомяком.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. Что пишешь, заяц? Диссертацию. О чем? О том, как зайцы лис едят. Да где ты такое видел? Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. Что пишешь, косой? Диссертацию о том, как зайцы волков едят. Ты что, с ума сошел? Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. Что пишешь? Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. Да где такое видано? Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
There is no life without the game - other people's lives.
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский. Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: Давай сотню, я сам уйду.
Мы больше не ходим голыми, но ведь именно такими мы родились. Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь. Так давайте же гулять в грозу голыми!
Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Свистодулькин.
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.
Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.
У меня два недостатка — лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт умереть!
Объявление: "Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: Где?
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Могу простить соседям все: ремонт, скандалы, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной
Наказание за уровень алкоголя в крови 0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и 5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые. А если нет разницы - зачем ездить трезвым?
На совещании: Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку . дурашка , -плзвал Штирлиц . сам ты дурашка. я изцентра, - ответила собака.
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит: Вы бутылки от виски принимаете? - ... нет, сэр.
Гендальф: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь? Фpодо: Hа нем что-то написано. Гендальф: Что? Фpодо: Made in China! Гендальф: Этого я и боялся.
Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано? Hy и какая? Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество!
Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!
There is no life without the game - other people's lives.
Ваш архетип - Друг Ценности:доброта, мораль, этичность. Потребности:чувство локтя", душевность и искренность. Мотивация: принадлежность, взаимоотношения, забота.
Проявление архетипа: Домашний и не претензионный человек. Для него важны дружба, взаимоуважение, умение держать обещания. Сентиментален. Заботится о своих друзьях и близких.
Стиль управления: семейный. Большое внимание уделяется взаимоотношениям. Предположительная ориентация деятельности: управление мотивацией, обучение, корпоративные мероприятия.
Решил вот почитать Ф. Дика "Мечтают Ли Андроиды Об Электроовцах" - Об Андроидах убийцах, которые прилетели на Землю, неплохой экшн, местами с юмором и иронией.
There is no life without the game - other people's lives.
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат гулять. Пятница, как-никак...
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом. Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей. Кто-то задает вопрос. Через неделю сам отвечает на свой вопрос. Сообщество обмусоливает его ответ.
Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D И как? Двухчасовая Дребедень Для Даунов
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Шампунь "ШАУМА" специально для Питера выпускается под названием "ШАВЕМА".
Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. Может сюда? Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! Может на лес? ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! А может... (экипаж склонился над картой) Точно! РУБЛЁВКА!!
Где у тебя зум на фотике? Шаг вперёд, шаг назад.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения. А слоноведения-то зачем? Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.
Вовочка, что тебе подарили на ДР? Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? Ага! Классная тачка!! Вот точно такого же цвета кепку...
В юрту к нанайцу влетают бандиты. Они прослышали, что нанаец накопал где то жилу золотую. Вытаскивают на улицу и давай его утюжить: Есть золото? ??? Тащат его к проруби и головрй в воду. Вытаскивают: Есть золото? ??? Опять в воду. вытаскивают: Есть золото? Нанаец говорит: Мужики, вы или макайте поглубже, или держите подольше. Вода мутная я не вижу там ничего...
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: Не могу! . Врач: Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
There is no life without the game - other people's lives.
Клиент – веб-дизайнеру: Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов. Каким образом? Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции. Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.
Работнику, на сложном участке конвейера, чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза. Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись "На Берлин!" Интересно что это - копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?
Что ты будешь делать, если придёт конец света? Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Записка под магнитиком на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две. И после нее ничего съесть не хочется? Хочется. Но не получается.
Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".
А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? Ага. Кипятильники.
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения: Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал? Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве? Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. Ты же олигарх, какие 500 рублей?! Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
There is no life without the game - other people's lives.
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!..
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.
Мам, ты папу не видела? Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес. ? Чего во сне только не увидишь...
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Коня украли, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Выходи, чудище поганое! Биться будем! Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. Давай с хорошей. Нам сделают скидку в автосервисе.
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
There is no life without the game - other people's lives.
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: Гиви, ну что это такое?!. Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Почему ты такой толстый? Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Профессор на экзамене спрашивае студента. Вам задать один трудный вопрос или два легких ? Один трудный, - отвечает студент. Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? На Арбате. Почему ? А это уже второй вопрос.
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: А где ваша знаменитая Деpибасовская? Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! Пpостите, а вы стояли или сидели?
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен. Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Утром первого января жена говорит мужу: Помоги мне сделать уборку после праздника. Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? Что? Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! Зачем? Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
There is no life without the game - other people's lives.
Мы Вконтакте
